はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１１）

●子どもをからかう

（１）丸を、５個かいた、カードを見せる。うち一個は、指で隠す。「いくつありますか？」と聞く。す
ると子どもたちは、「４個！」と答える。

（２）「残念でした」と言って、指をとる。「丸は、５個でした」と。子どもたちは、「ずるい！」と言っ
て騒ぐ。

（３）今度は、丸を６個かいたカードを見せる。うち２個を指で隠す。そのとき、ほんの少しだけ、
隠した丸が見えるようにする。今度は、子どもたちは、「５個！」と答える。見えている丸が、４
個。それに１個、加えて、５個ということになる。（２）と同じように、「残念でした、丸は６個でし
た」と言う。たいていこの段階で、子どもたちは、興奮状態になる。

（４）つぎに丸を４個かいた、カードを見せる。中央部を大きく、指で隠したフリをする。今度は、
何も隠していない。が、子どもは、すなおに、「４個」とは言わない。「また隠しているんでしょう」
とか、「５個かな、６個かな」と言う。

（５）そこで私は、指をはずして、「４個でした」と言う。

（６）さらに、今度は、すみのほうに、小さな丸をかいたカードをあげる。指先で軽く隠す。丸は、
小さな丸も含めて、５個。が、子どもたちは、疑い深そうにカードをながめながら、「４個かな…
…？」と答える。

こうして、レッスンをつづけていく。子どもたちは、ますます興奮状態になっていく。

……といっても、何も、私は、子どもをからかっているのではない。思考力を刺激する、一つの
方法として、ここに例をあげてみた。

　まず一枚のカードを見せる。この情報は、目を通して、網膜に反映される。その反映された情
報は、視床下部を中継して、後頭葉にある視覚野に入る。

　その後頭葉の視覚野に入った情報は、一度、ここで、二次、三次の処理がなされて、必要な
情報だけが、よりわけられる。

　「カード全体」から、「丸」だけを抽出するわけである。

　そしてそこで処理された情報は、二手に分かれて、大脳の連合野に送られる。

　一つは、頭頂葉連合野。ここでは、位置関係などを判断するとされる。

　もう一つは、側頭連合野。ここでは、モノの判別をするとされる。

　こうして目でとらえられた情報は、大脳の中を瞬時にかけめぐり、丸の数を判断する。４個の
丸を見た子どもは、「４個！」と答える。

　実際には、こうした処理は、脳の中で、瞬時になされる。しかしこれはあくまでも情報の処理
でしかない。

　そこで私は、指をはずして、「５個だ」と教える。するとここで子どもは、その意外性に驚く。「ま
さか先生が、だますはずはない」という先入観は、ここで破壊される。

　ここで重要なことは、固定回路の破壊である。人間は、一定の行動パターンで動いていると、
その行動パターンに支配される。

　決して悪いばかりではない。こうしたパターンがあるから、人間の行動は、スムーズに流れ
る。が、その行動、および思考パターンが、子どものものの考え方を、固定化する。

　で、つぎに今度は、二個丸を隠したカードを見せる。

　すると子どもたちは、すでに学習しているため、今度は、見えている丸に、１を加えて、「５個」
と答える。

　が、隠れていたのは、２個。だから私は、「残念でした。６個でした」と言う。

　同じようなパターンで、子どもは、それまでの学習した経験を、この段階で、再び、破壊する。

　こうして新しい神経回路が、脳の中に形成されていく。人間の大脳の中には、約１００億の神
経細胞があるといわれている。その神経細胞そのもの数は、生まれてから死ぬまで、ほとんど
変らないとされている。

　しかし一個の神経細胞からは、約１０万個のシナプスが伸びている。このシナプスが複雑に
からんで、思考回路を決定する。つまりこうした刺激を与えることで、子どもの脳の中で、つぎ
つぎと新しいシナプスがからんでいく。

　で、１００億ｘ１０万というと、ＤＮＡの遺伝情報の数を超えることになる。つまり脳の神経細胞
の働きは、遺伝情報の外にあるということになる。（ちなみに、人間のＤＮＡ情報は、１０の９か
ら１０乗と言われている。）

こうしてつぎつぎと、脳に刺激を与え、神経回路の発達を促していく。そしてそのつど、子どもは
学習し、その上にさらに新たな学習を重ねていく。

　最後に、何でもないカード。つまり「５個の丸をかいたカード」を見せても、子どもたちは、あれ
これ考えて、答えなくなる。つまりそれが「思考する」ということになる。

　大切なことは、情報の量ではなく、思考する力である。そしていかにして、子どもの思考力を
養うかということ。ここに書いた、カードによる刺激法は、私が考えた。こういう方法で、一度、
子どもの思考力を養ってみるとよい。コツは、つぎつぎと、固定回路を破壊していく。子どもの
側からみて、「アレッ！」と思う意外性を大切にする。

　こうしたレッスンがうまくいくと、子どもたちは興奮状態になるが、そのあと、子どもの頭にさわ
ってみるとよい。手でその熱さを感ずるほど、熱くなっているのがわかる。

（０４０３０７）（はやし浩司　シナプス　思考回路　思考プロセス　神経回路　視覚野）

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※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１２）

【近況・あれこれ】

●今朝の悪夢

　朝、起きてみると、タンスの引き出しが、一様に、引き出されていた。空き巣である。

　別の部屋を見ると、ものが、散乱していた。あちこちを物色したらしい。

　で、金庫のある部屋に行ってみると、金庫は無事だった。しかしよく見ると、扉がこわされてい
た。

　心臓がドキドキして、そこで目が覚めた。

　夢だった。……いやな夢だった。時計を見ると、朝、５時。起きる時刻だった。が、そのままフ
トンの中で、あれこれ考えた。

　まず思い出したのが、Ｄ氏のこと。Ｄ氏は、それまで住んでいた市内の土地を手放した。当時
の価格で、１億５０００万円で売れた。ちょうどバブル経済がはじける、その直前だった。

　が、そのお金を、現金のまま、金庫にしまっておいた。すぐそのお金で、別の土地を買うつも
りだった。

　そのＤ氏が、空き巣にやられた。１億５０００万円を、そっくりそのまま、もっていかれた。

　私は、その話を、Ｄ氏自身から、数か月後に聞いた。そのときですら、Ｄ氏は、元気がなかっ
た。私は、「エーッ、本当ですか？」と言っただけで、つぎの言葉が出てこなかった。

　空き巣というのは、そういうもの。

　私自身は、空き巣に入られたことはない。しかしこうして夢の中で、模擬体験をしてみると、そ
の不快感が、よくわかる。いや、不快感などというものではない。不快感をとおりこした、絶望
感。それに近い。

　適切な言葉がない。

　心臓のドキドキは、消えなかった。自分で、「ただの夢ではないか」と、何度も言って聞かせ
た。しかし心臓は、相変わらず、ドキドキしていた。

　またＤ氏のことを、考えた。「さぞかし、悔しかっただろう」と思った。もともとは、Ｄ氏の父親の
土地だったという。考えようによっては、そのＤ氏の父親が、一生かかって稼いだ財産を、一日
にして失ったことになる。

　Ｄ氏の父親は、市内のビルの一角で、不動産屋を営んでいた。アパートの賃貸だけを専門に
する不動産屋で、まじめで、実直な人だった。私も一度、世話になったことがある。

　その空き巣について……。

　先日も昼のワイドショーか何かで、空き巣の特集番組を流していた。こういうご時世だから、
空き巣が急増しているという。例によって、例のごとく、実に軽薄そうな司会者と、同じくらい軽
薄そうなコメンテイターたちが、おもしろおかしく、空き巣について語っていた。

　ときどき、突然しおらしい顔をして、もっともらしいことを言っていたが、私の胸には響かなか
った。

　そう言えば、５、６年前に、近所に、連続して空き巣が入ったことがある。私の家の前の２軒
が入られ、私の家をとんで、裏の１軒が入られたという。

　警察がやってきて、「お宅は、だいじょうぶでしたか？」と。

　そのときは、空き巣にも無視されたかと、心のどこかで、何か悔しさのようなものを感じた。多
分、私の家に空き巣が入らなかったのは、イヌが２匹、放し飼いにしてあったからではないか。
うち１匹は、カンの強い犬で、かすかな物音でも、ワンワンと吠える。

　ともかくも、無事でよかった。

　フトンから出るとき、パソコン雑誌のソフトが気になった。

　今度、Ｃ社から、人の動きを感知して、記録する、パソコンカメラが売りに出された。定価は、
カメラとソフトつきで、８５００円という。私も以前、同じような製品を考えたことがある。今では、
どこの家にもパソコンがゴロゴロしている。使わないで、放置してあるパソコンもある。そういう
のをうまく使えば、防犯にも利用できる、と。

　今度、長期間、家をあけるときは、それをつけておこう。空き巣に対しては、守りの姿勢だけ
は、勝てない。こちらから攻めることも大切。

　バッチリと顔をとって、インターネットで流してやる。相手が名誉毀損で訴えてきたら、そのま
ま刑事告発すればよい。

　そこまで考えたとき、やっと、心臓のドキドキが消えた。

　さあ、今朝も起きて、原稿を書くぞ……と思って書いたのが、この原稿。

　みなさん、おはようございます。はやし浩司は、今朝も、悪夢で、目が覚めた。

（０４０３０８）

●三男の引っ越し荷物

　三男の引っ越し荷物が、届いた。その量の多さを見て、驚いた。

　部屋は、八畳一間だったはず。しかしダンボール箱で、３０箱近くもあった。それに机とかコタ
ツとか、冷蔵庫に洗濯機。電子レンジもあった。ゾーッ。

　「どこにこんなたくさんあったのか！」と、しばし荷物の山を見て、ボウゼン！

私「あれほど、捨ててくるか、友だちにあげてこい言ったのに……」

ワイフ「ホント！」と。

　こういうときワイフは、がまん強い。黙々と、あと片づけを始めた。が、肝心の三男様は、今日
は旅行とか。家にいない。何ということだ！

　少し手伝ったが、私はやめた。「明日、Ｅ（三男のこと）が、帰ってきたら、自分でさせればい
い」と。そして書斎にもどって、腹いせまじりに、この原稿を書く。

　それにしても、量が多い。「今どきの大学生は、こんなものか」と思ってみるが、それにして
も、多い。私が学生のときは、コタツと本だけ。それだけであちこちを移動した。

　それにしても、モノが多い。多すぎる。日本中に、モノがあふれかえっているといった、感じ。
しかしこういうのを、本当に、豊かな国というのだろうか。改めて、しばし、自分の机のまわりを
ながめてみる。

　この部屋だけで、パソコンが、５台。プリンターが、２台。スキャナーが２台。書類と本の山。そ
れにパソコンソフトのパッケージなどなど。

　この部屋の分だけでも、引っ越しとなったら、ダンボール箱に、１０箱くらいになるのかも。あ
るいは、もっとなるかも？　コタツや、机、本箱もある。「必要だから買う」という、単純な行動を
繰りかえしていたら、こうなってしまった。

　大切なことは、不便を当たりまえとし、その不便さの中で、工夫（くふう）しながら、生きること
だ。でないと、すぐ、私たちの生活は、モノの山の中に埋もれてしまう。

●メール

　一部のまじめな方には、不愉快な思いをさせているかもしれない。しかし私あてのメールに
は、住所と名前を書いてもらうことにしている。そして、住所、名前のない方からのメールには、
返事を書かないことにしている。

今までも、住所と名前を書いてくれるようにお願いしてきたが、今後は、さらに徹底したい。

　実際、住所とか名前のわからない人からのメールほど、不気味なものもない（失礼！）。相手
の方の年齢は、おろか、性別すらも、わからない。そうした思いは、こうしたメールをもらった人
なら、だれにでもわかるはず。（多分？）

　で、いただいた質問に答える段階になると、どう答えてよいのか、わからなくなる。年配の方
なら、それなりに。あるいは２０代の若い方なら、それなりに答えなければならない。

　しかし、こういうふうに、ホームページや、Ｅメールアドレスを公開しているものにとっては、そ
うとばかりは言っておれない。それぞれの人が、それぞれに思い悩んで、メールをくれる。返事
を書かないですますと、かえってあと味が悪い。しかし……。

　数日前も、あった。私のホームページを読んだ人からのものだった。

「自我って、何？

　自分さがしって、英語で何ていうの？

　子育てって、どう考えたらいいのよ。

　ホームページ見たけど、多すぎて、読めないよ」と。

　内容は、本当にこれだけ。今風といえば、今風。文面からすると、女性で、しかも若い方だと
わかる。しかし子どもをもっておられるのかどうか、わからない。わからないまま、返事を書く。

「メール、ありがとうございました。

　返事が遅れたことを、おわび申しあげます。

　いろいろ雑用が多くて、失礼しました。

　ご質問の件ですが、「自我」というのは、

　（私は私）という、人格の核のようなものを

　いいます。

　その人のつかみどころのようなものです。

　人は、いつも、自分のしたいことに従って、

　行動しますね。その原動力となる、（自分）を

　（自我）といいます。

　この自我の発達が遅れると、ナヨナヨとした

　性格になり、ものの考え方そのものが、

　軟弱になったりします。

　（自分さがし）というのは、自分であって自分で

　ない部分を知ることをいいます。

　私たちの行動の大半は、その自分であって、

　自分でない部分によって、コントロール

　されています。

　まず、それに気づくこと。そしていつ、どのような

　形で、そういう自分ができたかを知ること。

　それが（自分さがし）です。

　子育てについては、私のホームページ、

　またマガジンで、そのつど、報告しています。

　今後も、どうか、参考にしていただければ、

　うれしいです。

　ホームページの閲覧、ありがとうございます。

　これからも、よろしくお願いします」と。

　送信ボタンを、クリック。

　しかしそのあと、「あれでよかったのかな？」とか、「わかってもらえたのかな？」と、いろいろ
考える。あるいは、心のどこかで、ふと、「どうして私がこうしたメールに、返事を書かねばなら
ないのか」とも、思う。

　で、やはり、今後は、このようにした。住所（簡単な住所でよい）と、名前のない人からの相
談、質問には、原則として、返事は書かない、と。私としては、本当につらいところだが、心を鬼
にして、そうすることにした。

　どうか、お許しの上、ご協力のほどを、お願いします。

●スケジュール

　自分が時間でしばられるのは、いやなくせに、その一方で、そのスケジュールをたてないと、
行動できない。いったい、この矛盾を、どう考えたらよいのか。

　「今日は、１１時に風呂に入って、１２時ごろ、銀行に行くから」と、今朝も、起きて、ワイフに、
そう言った。

　つまりそういうふうに、自分の行動に区切りを入れないと、ダラダラと時間だけが流れてしま
う。緊張感も生まれない。

　人間というのはおかしなもので、「さあ、時間はたっぷりあるぞ。何か原稿を書け」と言われる
と、とたん、ものが書けなくなってしまう。しかし、「あと２時間しかないぞ。さあ、どうする」と言わ
れると、とたんに、スラスラと文章が、頭の中から出てくる。

　しかしこれは、私だけの現象か？

　昔、幼稚園バスの運転手がこう言った。「私らは、きちんとスケジュールを決めてもらわない
と、仕事ができない」と。同じころ、ガソリンスタンドを経営している男は、こう言った。「時間単
位のスケジュールを決められたら、息苦しくて、気が狂ってしまう」と。

　人は、人それぞれで、生活の中で、その人につくられていく。

　私も、そうで、今の私も、結局は、自分の仕事の中で、つくられた「私」にすぎない。

　そしてこのこと、つまりこうした私がかかえる矛盾は、人生という、大きな流れの中にも、あ
る。

　人生の中では、「時間」が、「年齢」になる。

　「〜〜歳までには、こうしよう」「〜〜歳になったら、こうしよう」と考える。本当のそうするかどう
かは別にして、たとえば「６５歳になったら、老人ホームへ入ろう」とか、「７０歳になったら、世
界を一周しよう」とか、そういうふうに、考える。

　もっとも、それは、順調にいったらの話で、その前に、いろいろあるかもしれない。交通事故、
重い病気などなど。もともと自由というのは、そういうふうにして自分の体をしばっている、ヒモ
やクサリを解き放つことをいう。が、しかしそういうヒモやクサリが、向こうから、勝手にからんで
くることがある。

　そういうふうに考えていくと、本当のところ、人生のスケジュールを決めるのは、「年齢」ではな
い、「健康」だ。「頭の能力」だ。……ということがわかってくる。

　私の身のまわりにも、頭がボケてしまって、使いものにならなくなってしまった人が、たくさん
いる。それなりに、平和に暮らしてはいるが、私からみれば、死んだも同然。人間は、考えるか
ら、人間なのだ。

　私も、もうすぐその（死んだも同然）の人間になるかもしれない。それまでの勝負。私は、どこ
まで生きられるか。どこまで深く、生きられるか。この緊張感があるから、今日も、こうして原稿
を書く。……書ける。

　それにしても、最近私が書く原稿は、どれも駄作ばかり。鋭さが、どんどんと消えていくのが
気になる。

●ぼんやりと見る

　ぼんやりとまわりの様子を見る。

　そのとき、無数のものが、ばくぜんと、目の中に飛びこんでくる。

　目の網膜でとらえられた映像は、一度視床下部（ししょうかぶ）を経由して、脳のうしろにあ
る、大脳の後頭葉（こうとうよう）の視覚野（しかくや）に送られる。

　（網膜）→（視床下部、外側膝状体）→（大脳後頭葉、視覚野）

　しかしこの段階では、すべての情報がばくぜんと、脳の中のモニターに映されることになる。
カーテンも、机も、カメラも、印刷用紙も……。

　そこで私は、その映像の中から、必要な情報だけを選びださなければならない。

　たとえば私は、ここで、パソコンのモニターだけを見たいとする。しかもその中でも、文字だけ
を見たいとする。

　そこで視覚野に映った映像は、いろいろに加工される。これを大脳生理学の分野では、二次
加工、三次加工と呼ぶらしい。

　（視覚野の映像）→（二次加工）→（三次加工）

　そのあと、こうして加工された映像は、主に二つのルートを通って、大脳の各部に送られる。

　（加工された映像）→頭頂葉連合野（１）

　　　　　　　　　　→側頭連合野（２）

（１）の頭頂葉連合野へ送られた映像は、空間的な処理がなされるという。たとえば脳の中で
も、この部分にダメージを受けると、自分の位置関係がわからなくなるという。

（２）の側頭連合野に送られた映像は、ものを認知するための処理がなされるという。この部分
が、ダメージを受けると、形がわからなくなるという。人の顔も区別できなくなることもあるとい
う。

こうして目から入った情報は、瞬時のうちに脳の中をかけめぐり、処理され、判断される。

　私はこうしてぼんやりと、カーテンごしに、外を見ている。何でもない行為だが、その裏で、無
数の情報処理がなされていることになる。

　こうした処理を直接頭の中で見ることはできないが、しかし想像することはできる。

　「あっ、今、後頭部に信号が送られたぞ」「二次加工されているぞ」「側頭連合野で判断されて
いるぞ」と。

　もちろんこれは私の勝手な想像によるものだが、それが結構、楽しい。

【追記】

　私たちが「そこ」に見ているものは、実際に、そこにあるものを見ているのではない。たとえて
言うなら、大脳後頭葉の視覚野というのは、モニター画面のようなもの。つまり私たちは脳の中
に映し出された、総天然色（？）の映像を見ているだけということ。

　もっとわかりやすく言えば、テレビを見ているようなもの。まさに光と影がおりなす、幻想の世
界を見ているにすぎないということになる。

　そう考えていくと、少し、不思議な気分になる。

　　

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●究極の食事法　

　オーストラリアの友人が、新しいジョークを作って、送ってくれた。

  ...for those of you who watch what you eat, here's the final word on 

  nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those

　conflicting medical studies:

（食事に注意を払っている人に、究極の食事法が、ある。医学的問題に

かかわっている人には、この事実を知ることは、とてもよいことだ。）

  1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks

  than the Americans, Australians, British, or Canadians.

（日本人は、脂肪をほとんどとらないし、そしてアメリカ人、オース

トラリア人、イギリス人、カナダ人より、心筋梗塞になる人が少ない。）

  2. The Mexicans eat a lot of fat and also suffer fewer heart attacks 

than the Americans, Australians, British, or Canadians.

（メキシコ人は、たくさんの脂肪をとるが、アメリカ人、オーストラリ

ア人、イギリス人、カナダ人より、心筋梗塞になる人が、少ない。）

  3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart

attacks than the Americans, Australians, British, or Canadians.

（日本人は、ほとんどワインを飲まないが、アメリカ人、オーストラリ

ア人、イギリス人、カナダ人より、心筋梗塞になる人が、少ない。）

  4. The Italians drink large amounts of red wine and also suffer fewer 

  heart attacks than the Americans, Australians, British, or Canadians.

（イタリア人は、大量の赤ワインを飲むが、アメリカ人、オーストラリ

ア人、イギリス人、カナダ人より、心筋梗塞になる人が、少ない。）

  5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats 

  and suffer fewer heart attacks than the Americans, Australians, 

British, or Canadians.

（ドイツ人は、たくさんのビールを飲み、たくさんのソーセージと脂肪を

とるが、アメリカ人、オーストラリア人、イギリス人、カナダ人より、

心筋梗塞になる人が、少ない。）

  6. Ukrainians drink a lot of vodka, eat a lot of perogies, cabbage 

rolls and suffer fewer heart attacks than the Americans, Australians, 

British, or Canadians.

（ウクライナ人は、たくさんのウォッカと、たくさんのペロシチ巻きを

たくさん食べるが、アメリカ人、オーストラリア人、イギリス人、カナ

ダ人より、心筋梗塞になる人が、少ない。）

  CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is 

apparently what kills you.

（結論：好きなだけ、飲んで食べろ。英語を話すことが、心筋梗塞の原因

ということが、これで証明された。）

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お返しに、私も、ジョークを考えた。

こういうケースでは、つまり友人が

何かジョークを言ったら、それに答

えて、何か有益な知識を、返すのが

この世界の礼儀になっている。

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日本では、鼻先から、唇までの長さが、ペニスの長さということに

なっている。古くは、中国の医学書にも、そう書いてある。

(The length between the bottom of the nose and the edge of the upper

lip shows the length of dick, as has been written in Chinese Medical

book.)

つまりこの部分が、長い人は、ペニスも長いということになる。

このことから転じて、スケベな心境になることを、この日本では、

『鼻の下を長くする』という。

(This means those who has longer length between them has a longer

dick. And we say, therefore, in Japan, "he has a longer length under the

nose", which means that he is horny.)

しかし英語では、ペニスを「角（つの）」にたとえる。

スケベを意味する、「Ｈ（エッチ）」は、「ホーニィ」、つまり「角

のようになった（ペニス）」という意味から、きている。

(In English, however, the dick is often imitated as a horn and therefore

English people would often say, "he is horny", or he is sexually excited.)

いろいろな説があるが、これは、「Ｈ（エッチ）」という言葉が

日本でも使われ出したころ、私が、アメリカ人の男性に直接聞いて

確かめたことである。

(And then we say, "he or she is H, which means he or she is a sex maniac.")

で、どちらが科学的かというと、やはりアジア人のほうに、軍配

があがる。

(But which is more scientifically logical? Or Chinese medical is much

more logical.)

人間には、九つの穴（女性は、十）がある

(We have 9 holes in our body. Ladies have 10. Count them when you feel free.)

これらの穴の大きさは、比例しているという。つまり女性器の

性能（まさに「性」能）は、その穴の大きさで決まる。もちろん

小さければ、小さいほど、よい。先ほど、不慮の交通事故で

なくなった、ダイアナ王妃のようでは困る。（日本語で、「ダイアナ」

は、「大きな穴」を意味する。念のため。）

(Those who have bigger holes have bigger holes and small holes, small

holes. Those who have big nose-holes have bigger 10 holes.

For example the ex-Princess of England, Ms. Dyana had bigger nose-holes.

This means she had big holes. As a matter of fact "Dyana means

in Japanese, Dai=big ana=holes.

そこで元来、鼻先から、唇までの長さが短い白人の男性と、

元来、鼻の穴の大きな白人の女性が、結婚したらどうなるか。

(Then what happens in case when the white man who has a shorter

length between the nose and lip marry to a woman who has big nose-holes?)

【結論】つまり、それが白人社会では、離婚率が高いという理由である。

Conclusion…(This is the reason why more couples get divorced in western world.)

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●ある母親の嘆き

　ワイフの友人が、ワイフに、こんな話をした。

　ある母親の子ども（女子中学生）が、万引きをして、補導された。よくある話である。とくに大
きな事件ではなかった。その母親を、Ｘさんとしておく。

　しかしそのあと、その母親は、軽い風邪をひいていたこともあったが、そのまま、寝こんでしま
った。娘の万引き事件が、よほどこたえたらしい。

　しかしその母親が寝こんでしまったのには、理由がある。

　自分の娘が、その万引きをして、補導されたところを、たまたま、同じ学校の生徒たちに見ら
れてしまったこと。が、本当の理由は、それではなかった。

　その少し前、こんな事件があった。

　その母親には、宿命のライバルというか、娘が小学生のときから、対立関係にある母親がい
た。そのライバルの母親を、Ｙさんとしておく。

　そのＹさんの娘が、万引きをして、やはり補導された。で、それを知ったＸさんは、このときぞ
とばかり、その事件を、みなに、言いふらした。「あのＹさんの娘さんが、万引きをした」と。

　そのことは、Ｙさんの耳に入るところとなった。が、万引きしたのは、事実だし、またＸさんの言
い方がたくみであったこともあり、Ｙさんは、何ら、抗議できなかった。Ｘさんは、こういう言い方
をした。

　「かわいそうですねエ〜。本当に。Ｘさんがかわいそうです。本当にかわいそうです。私もＸさ
んの身になると、つらいです。本当に、つらいです。あんないい子が、万引きするなんてエ…
…！」と。

　いかにもＹさんに同情しているかのような言い方をして、その話を、みなに広めた。

　で、そういとき、今度は、Ｘさんの娘が万引きをして、報道された！　しかもそれを同じ学校の
生徒たちに見られてしまった！

　他人の不幸を笑ったものは、同じ立場に立たされたとき、今度は、その何倍も苦しむ。Ｘさん
の立場は、そういう立場だった。

　そこで教訓。

　絶対に、自分の子どもを、競争馬にしてはいけない。自分の子どもの、できがよいことを他人
に誇ったり、他人の子どもについて、できの悪いことを、笑ってはいけない。そういうことをすれ
ばするほど、いつか、自分で、自分のクビをしめることになる。

　ワイフの友人は、こう言った。「Ｘさんは、かわいそうなくらい、落ちこんでいました。しかしそれ
だけではありません。親子関係まで、おかしくなったそうです」と。

　どうして親子関係までおかしくなったか？　その理由など、ここに改めて書くまでもない。

●火をつける子ども

　それに最初に気づいたのは、親戚の叔母だった。たまたまその家に遊びに来ていて、気づい
た。

　のれんの下が、少し、焦げていた。つぎに、となりの家との間に、コンクリートの壁があった
が、その壁の一部が、黒く、こげていた。そのあたりに、ＣＤのゆがんだ燃えカスが残ってい
た。

　そこで母親が、息子（小４）の引き出しを調べると、何とそこには、ライターが、７、８個もあっ
たという。

　こういうケースでは、子どもを叱っても意味はない。強く叱れば叱るほど、子どもの心は、ます
ますゆがむ。というのも、「火をつける」という行為は、危険認識を超えているという点で、精神
そのものが、かなり病んでいるとみてよい。はっきり言えば、心の病気。

　同じようなレベルの行為に、自殺、自殺未遂、自傷行為、動物虐待などがある。病的な窃盗
グセなども、これに含まれる。威圧的な家庭環境の中で、慢性的な欲求不満がつづくと、子ど
もでも、心が、かなりゆがむ。

　しかしこういうケースに遭遇すると、親は、まず強く叱ったり、はげしく説教したりして、それを
なおそうとする。

　しかしそういう行為は、かえって、逆効果。それは肺炎か何かで、熱を出して寝ている子ども
に、水をかけるような行為といってもよい。（ますます子どもの心はゆがむ）→（ますます親が、
それを叱る）→（ますます子どもの心はゆがむ）の悪循環の中で、やがて子どもの症状は、行
きつくところまで、行く。

　そこで、こういう状態になったら、あるいはそういう症状を子どもが見せたら、「すべてをあきら
める」。あるがままを認め、受け入れる。この段階で、たとえば、まだ子どもの勉強や、受験に
こだわっていたりすると、それこそ、取りかえしのつかない状態になる。それともあなたは、肺
炎で熱を出して苦しんでいる子どもをたたき起こして、勉強をさせるとでも言うのだろうか。

　心の病気は、外から見えにくい分だけ、安易に考えやすい。しかし病気は、病気。その上、心
の病気は、なおるのに、半年単位の時間がかかる。半年でも、短いほうである。仮に小学校の
高学年児で、このような症状を示したら、なおるまで（？）に、数年、あるいはそれ以上、かか
る。

　数年前も、神社に放火した中学生がいた。つかまえてみると、余罪が、ぞくぞくと出てきた。そ
の子どもは、「むしゃくしゃしてたから、火をつけた」（報道）などと答えていたが、この問題は、
そういうレベルの問題ではない。

●韓国の離反

　反米親北をかかげて韓国の大統領の座についた、ノ氏。それはわかるが、このところ、ます
ます反日の旗印を、色濃くしている。

　北朝鮮を恐れるためか。それとも行きづまった国内経済への批判を、かわすためか。戦時
中の日本軍への協力者をあぶり出し、処罰してみたり、小泉首相の靖国神社への参詣につい
て、「黙っているからといって、いい気になるな」というような発言までしている。

　韓国は、北朝鮮と共和制を敷いたあと、アメリカとの軍事同盟を破棄したあと、最終的には、
中国の経済圏に自らを組みこむことを、もくろんでいる。そのためか、一時、今のノ政権の高
官は、「北朝鮮の核を容認する」というような発言までしている。「核があれば、韓国にとって
も、将来的に、有利になる」と。

　これに対して、アメリカの政府高官（元国務大臣）は、「米韓関係は、崩壊の一歩、手前」と発
言している。米韓のキレツ、それにともなう、日韓のキレツは、予想以上に大きいようだ。

　その北朝鮮は、核武装をしたあと、その核で日本を脅し、莫大な戦後補償を引きだそうとして
いる。その額、驚くなかれ、４００億ドル。日本円で、４兆円以上。人口が日本の約８分の１だか
ら、日本にあてはめて計算すると、何と、３２兆円規模の戦後補償ということになる。（日本の人
口、約１億６０００万人。北朝鮮の人口、２２００万人。４兆円を、２０００万人で割ると、一人あた
り、２０万円！）

　仮に日朝戦争ともなれば、韓国は統一旗をあげて、その北朝鮮の側に立つ。

　こういう流れの中での、六か国協議である。日本にとっては、まさに、「友人はアメリカだけ」と
いう状態だが、ゆいいつ救われるのは、アメリカと中国が、予想以上に接近していること。

一方、中国と北朝鮮が、予想以上に、仲が悪いこと。この２月からロシアは、北朝鮮に対する
無償援助を中断している。３月からは、中国も、中断するむねを、北朝鮮に通告している。さら
に北朝鮮の国内経済が、ほぼ壊滅状態に近いこと。「すでに戦争をしかける能力を失った」と
評する人もいる。

　とくに、この日本に対しては、ミサイル以外、手も足も出せない。何しろ、海軍力そのものがな
い。２隻ある軍艦も、旧ソ連から払いさげられた、オンボロ船だけ。だからやはり、ミサイルとい
うことになる。核兵器、化学兵器、細菌兵器ということになる。

　では、この日本は、どうするべきか。ここが正念場ということになるが、そのカギを握るのは、
中国ということになる。

　アメリカと日本は、北朝鮮の核問題を、最終的には、国連安保理へ付託することをねらって
いる。当然である。しかしそれに対して、中国とロシアは、今のところ、拒否権を行使する構え
である。

　そこでアメリカと日本は、中国とロシア（とくに中国）を、自分たちの陣営に取りこもうとしてい
る。六か国協議は、そのためのおぜん立てにすぎない。あの民主党の大統領候補のケリー氏
も、そう言っている。「ブッシュ政権には、はじめから、協議を成功させるつもりはない」と。

　日本にとって、最良のシナリオは、金ＸＸ政権が、自然崩壊すること。そして韓国との間で、ゆ
るやかな共和制が敷かれ、やがて北朝鮮が、韓国に吸収合併されていくこと。その思いは、ア
メリカ、中国、韓国も同じではないか。

　ただこの段階で、日本にとって、一つ気がかりなことは、このシナリオで北朝鮮問題が解決す
ると、日本のすぐ横に、強大な軍事力をもった反日国家が出現すること。そしてかつてのベトナ
ムを例にとるまでもなく、そのあまりあまった軍事力の矛先を、そのまま日本へ向けてくる可能
性がある。かつてのベトナムは、アメリカを追い出したあと、カンボジアに侵攻している。

　そういう意味で、今のノ政権の動きは、不気味ですらある。あるいは共和制を敷いたあとの、
布石ともとれる。

　日本は、今、戦後最大の危機を迎え、正念場を迎えている。つぎのことに注意したい。

（１）中国、韓国を、刺激しない。

（２）北朝鮮の挑発にのらない。

（３）アメリカとの関係を、最善状態にする。

　そのために日本がどうあるべきかは、それは各論の話ということになる。日本政府の動き
を、慎重に観察したい。

　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１３）

●ストレス

　

人間関係ほど、わずらわしいものはない。もし人が、そのわずらわしさから解放されたら、どん
なにこの世は、住みやすいことか。いうまでもなく、我々が「ストレス」と呼ぶものは、その（わず
らわしさ）から、生まれる。

このストレスに対する反応は、二種類ある。攻撃型と、防御型である。これは恐らく、人間が、
原始動物の時代からもっていた、反応ではないか。ためしに地面を這う、ミミズの頭を、棒か何
かで、つついてみるとよい。ミミズは、頭をひっこめる。

同じように、人間も、最初の段階で、攻撃すべきなのか、防御すべきなのか、選択を迫られる。
具体的には、副腎髄質からアドレナリンが分泌され、心拍を速くし、脳や筋肉の活動が高ま
る。俗に言う、ドキドキした状態になる。

ある程度のストレスは、生活に活力を与える。しかしそのストレッサー（ストレスの原因）が、そ
の人の処理能力を超えたようなときは、免疫細胞と言われる細胞が、特殊な物質（サイトカイ
ン）を放出して、脳内ストレスを引き起こすとされる。そのため副腎機能の更新ばかりではなく、
「食欲不振、性機能の低下、免疫機能の低下、低体温、胃潰瘍などのさまざまな反応」（新井
康允氏）が引き起こされるという。その反応は「うつ病患者のそれに似ている」（同）とも言われ
ている。

そこで人間は、自分の心を調整するため、（１）攻撃、（２）防衛のほか、つぎの３つの心理的反
応を示す。（３）同情（弱々しい自分をことさら強調して、同情を求めようとする）、（４）依存（ベタ
ベタと甘えたり、幼児ぽくして、相手の関心をひく）、（５）服従（集団の長などに、徹底的に服従
することで、居心地のよい世界をつくる）、ほか。。

（１）攻撃というのは、自分の周囲に攻撃的に接することにより、居心地のよい世界をつくろうと
するもの。具体的には、つっぱる子どもが、それに当たる。「ウッセー、テメエ、この野郎！」と、
相手に恐怖心をもたせたりする。（自虐的に、自分を攻撃するタイプもある。たとえば運動を猛
練習したり、ガリ勉になったりする。）

（２）防衛というのは、自分の周囲にカラをつくり、その中に閉じこもることをいう。がんこになっ
たり、さらには、行動が自閉的になったりする。症状がひどくなると、他人との接触を避けるよう
になったり、引きこもったり（回避性障害）、家庭内暴力に発展することもある。

大切なことは、こうした心の変化を、できるだけその前兆段階でとらえ、適切に対処するという
こと。無理をすれば、「まだ、前のほうがよかった」ということを繰り返しながら、症状は、一気に
悪化する。症状としては、心身症※がある。

こうした心身症による症状がみられたら、家庭は、心をいやす場所と考えて、（１）暖かい無視
と、（２）「求めてきたときが与え時」と考えて対処する。「暖かい無視」という言葉は、自然動物
愛護団体の人が使っている言葉だが、子どもの側から見て、「監視されていない」という状態を
いう。また「求めてきたときが与え時」というのは、子どもが自分の心をいやすために、何か親
に向かって求めてきたら、それにはていねいに答えてあげることをいう。

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心身症診断シート

　心理的な要因が原因で、精神的、身体的な面で起こる機能的障害を、心身症という。脳の機
能が変調したために起こる症状と考えると、わかりやすい。ふつう子どもの心身症は、�@精神
面、�A身体面、�B行動面の三つの分野に分けて考える。

　精神面の心身症……精神面で起こる心身症には、恐怖症（ものごとを恐れる。高所恐怖症、
赤面恐怖症、閉所恐怖症、対人恐怖症など）、強迫症状（ささいなことを気にして、こわがる）、
不安症状（理由もなく思い悩む）、抑うつ症状（ふさぎ込んだり、落ち込んだりする）、不安発作
（心配なことがあると過剰に反応する）など。混乱してわけのわからないことを言ったり、グズグ
ズするタイプと、大声をあげて暴れるタイプに分けて考える。ほかに感情面での心身症として、
赤ちゃんがえり、幼児退行（しぐさが幼稚っぽくなる）、かんしゃく、拒否症、嫌悪症（動物嫌悪、
人物嫌悪など）、嫉妬、激怒などがある。

　身体面の心身症……夜驚症（夜中に突然暴れ、混乱状態になる）、夢中遊行（ねぼけてフラ
フラとさまよい歩く）、夜尿症、頻尿症（頻繁にトイレへ行く）、遺尿（その意識がないまま尿もら
す）、睡眠障害（寝つかない、早朝起床、寝言、悪夢）、嘔吐、下痢、原因不明の慢性的な疾患
（発熱、ぜん息、頭痛、腹痛、便秘、ものもらい、眼病など）、貧乏ゆすり、口臭、脱毛症、じん
ましん、アレルギー、自家中毒（数日おきに嘔吐を繰り返す）、口乾、チックなど。指しゃぶり、
爪かみ、髪いじり、歯ぎしり、唇をなめる、つば吐き、ものいじり、ものをなめる、手洗いグセ
（潔癖症）、臭いかぎ（疑惑症）、緘黙、吃音（どもる）、あがり症、失語症、無表情、無感動、涙
もろい、ため息なども、これに含まれる。一般的には精神面での心身症に先だって、身体面で
の心身症が現われることが多い。

　行動面の心身症……心身症が行動面におよぶと、さまざまな不適応症状となって現われる。
不登校もその一つだが、その前の段階として、無気力、怠学、無関心、無感動、食欲不振、過
食、拒食、異食、小食、偏食、好き嫌い、引きこもり、拒食などが断続的に起こることが多い。
生活習慣が極端にだらしなくなることもある。忘れ物をしたり、乱れた服装で出歩いたりするな
ど。ほかに反抗、盗み、破壊的行為、残虐性、帰宅拒否、虚言、収集クセ、かみつき、緩慢行
動（のろい）、行動拒否、自慰、早熟、肛門刺激、異物挿入、火遊び、散らかし、いじわる、いじ
めなど。

こうして書き出したら、キリがない。要するに心と身体は、密接に関連しあっているということ。
「うちの子どもは、どこかふつうでない」と感じたら、この心身症を疑ってみる。

ただし一言。こうした症状が現われたときには、子どもの立場で考える。子どもを叱ってはいけ
ない。叱っても意味がないばかりか、叱れば叱るほど、逆効果。心身症は、ますますひどくな
る。原因は、過関心、過干渉、過剰期待など、いろいろある。

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母親が育児ノイローゼになるとき

●頭の中で数字が乱舞した　　　　

　それはささいな事故で始まった。まず、バスを乗り過ごしてしまった。保育園へ上の子ども（四
歳児）を連れていくとちゅうのできごとだった。次に風呂にお湯を入れていたときのことだった。
気がついてみると、バスタブから湯がザーザーとあふれていた。しかも熱湯。すんでのところ
で、下の子ども（二歳児）が、大やけどを負うところだった。次に店にやってきた客へのつり銭
をまちがえた。何度レジをたたいても、指がうまく動かなかった。あせればあせるほど、頭の中
で数字が勝手に乱舞し、わけがわからなくなってしまった。

●「どうしたらいいでしょうか」

　Ａさん（母親、三六歳）は、育児ノイローゼになっていた。もし病院で診察を受けたら、うつ病と
診断されたかもしれない。しかしＡさんは病院へは行かなかった。子どもを保育園へ預けたあ
と、昼間は一番奥の部屋で、カーテンをしめたまま、引きこもるようになった。食事の用意は何
とかしたが、そういう状態では、満足な料理はできなかった。そういうＡさんを、夫は「だらしな
い」とか、「お前は、なまけ病だ」とか言って責めた。昔からの米屋だったが、店の経営はＡさん
に任せ、夫は、宅配便会社で夜勤の仕事をしていた。

　そのＡさん。私に会うと、いきなり快活な声で話しかけてきた。「先生、先日は通りで会ったの
に、あいさつもしなくてごめんなさい」と。私には思い当たることがなかったので、「ハア……、別
に気にしませんでした」と言ったが、今度は態度を一変させて、さめざめと泣き始めた。そして
こう言った。「先生、私、疲れました。子育てを続ける自信がありません。どうしたらいいでしょう
か」と。冒頭に書いた話は、そのときＡさんが話してくれたことである。

●育児ノイローゼ

　育児ノイローゼの特徴としては、次のようなものがある。

�@生気感情（ハツラツとした感情）の沈滞、

�A思考障害（頭が働かない、思考がまとまらない、迷う、堂々巡りばかりする、記憶力の低
下）、

�B精神障害（感情の鈍化、楽しみや喜びなどの欠如、悲観的になる、趣味や興味の喪失、日
常活動への興味の喪失）、

�C睡眠障害（早朝覚醒に不眠）など。さらにその状態が進むと、Ａさんのように、

�D風呂に熱湯を入れても、それに気づかなかったり（注意力欠陥障害）、

�Eムダ買いや目的のない外出を繰り返す（行為障害）、

�Fささいなことで極度の不安状態になる（不安障害）、

�G同じようにささいなことで激怒したり、子どもを虐待するなど感情のコントロールができなくな
る（感情障害）、

�H他人との接触を嫌う（回避性障害）、

�I過食や拒食（摂食障害）を起こしたりするようになる。

�Jまた必要以上に自分を責めたり、罪悪感をもつこともある（妄想性）。こうした兆候が見られ
たら、黄信号ととらえる。育児ノイローゼが、悲惨な事件につながることも珍しくない。子どもが
間にからんでいるため、子どもが犠牲になることも多い。

●夫の理解と協力が不可欠

　ただこうした症状が母親に表れても、母親本人がそれに気づくということは、ほとんどない。
脳の中枢部分が変調をきたすため、本人はそういう状態になりながらも、「私はふつう」と思い
込む。あるいは症状を指摘したりすると、かえってそのことを苦にして、症状が重くなってしまっ
たり、さらにひどくなると、冷静な会話そのものができなくなってしまうこともある。Ａさんのケー
スでも、私は慰め役に回るだけで、それ以上、何も話すことができなかった。

　そこで重要なのが、まわりにいる人、なかんずく夫の理解と協力ということになる。Ａさんも、
子育てはすべてＡさんに任され、夫は育児にはまったくと言ってよいほど、無関心であった。そ
れではいけない。子育ては重労働だ。私は、Ａさんの夫に手紙を書くことにした。この原稿は、
そのときの手紙をまとめたものである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１４）

【近況・あれこれ】

●知的レベル

　こんな話を聞いた。

　その家には、やや知恵遅れの青年男性がいる。年齢は、４５歳だという。その家に、近所に
住む叔母がときどきやってきて、家庭教師をしているという。そして何でも今は、掛け算を教え
ているという。

　何ともほほえましい関係を想像するかもしれないが、内実は、かなりちがうようだ。その青年
が、その叔母の姿を見ただけで、オドオドとし、おびえてしまうという。その叔母氏は、その青年
に、かなりきびしい指導をしているらしい。

　その青年が、Ｈ市に住む妹氏に電話をしてきた。そしてこう言ったという。以下、その妹氏か
ら聞いた話。

青年「ぼく、掛け算、できない」

妹「いいのよ、掛け算なんか、できなくても……」

青「Ｋ町のＪさん（＝叔母のこと）が、ぼくを怒る……」

妹「どうして、怒るの？」

青「だって、ぼく、掛け算、できない」

妹「掛け算なんかできなくても、電卓を使えばいいじゃない」

青「でも、Ｊさんは、こんな計算もできないのって、怒る」と。

　その叔母氏には、叔母氏の考えがあってそうしているのだろう。しかしどこか、おかしい。どこ
か、トンチンカン。

　しかし現実の世界は、そういうレベルで、動いている。その叔母氏にしてみれば、（学校で習
うような勉強ができること）イコール、（社会復帰）ということらしい。その叔母氏自身も、学校神
話の信者かもしれない。

　その話を聞いたとき、私は、ものすごい距離感を覚えた。その青年との間ではない。その叔
母氏との間に、である。

　「そういう叔母氏を指導するとなると、１０年はかかるだろうな」と。あるいは永久に不可能？　
知的レベルというのは、そういうことを言う。

☆バカな人を、バカというのではない。バカなことをする人を、バカという。（『フォレスト・ガン
プ』）

●為替レート

　オーストラリア・ドルが、今、１ドル８４円だという（０４年３月１０日）。で、銀行で、日本円を、オ
ーストラリア・ドルに両替をしてもらった。が、その日のレートで、何と、１ドル９５円だという。

　手数料だけで、１１円！

　それにしても、高い。いつの間にか、こんなにも高くなってしまった！

　ついでに、オーストラリア・ドルを売るときは、８４円引く１１円で、７３円だという。つまりオース
トラリア・ドルを売買するだけで、１ドルにつき、２２円も、手数料がかかることになる。

　いくら銀行が冬の時代とはいえ、これはめちゃめちゃな手数料と考えてよい。しかも護船団方
式というか、この手数料は、どこの銀行でも、ほぼ、同じ。こういうのを談合というのではないの
か。カルテルというのではないのか。ずるいぞ、銀行！

　これ以上は、グチになるので、やめよう！

【安価な送金方法】

　海外に住む息子や娘に送金する方法は、いくつかある。その中でも、よく使われているの
が、銀行から銀行への送金。しかしこれも最近は、手数料が高くなった。

　一番安い方法というと、クレジットカードでの送金方法がある。日本で、お金を振り込みつつ、
外国では、カードで支払うというもの。

　この場合だと、１・６０％の手数料だけですむ。

　仮に１０万円程度をオーストラリアへ送金すると、銀行では、５０００円前後の手数料がかか
る。しかしクレジットカードでなら、１６００円。

●東京文化

　以前、こんなことを感じた。

　九州や、四国が、台風に襲われても、台風のニュースは、そのときだけ。しかし東京が台風
に襲われると、小さな台風でも、一日中、台風のニュース。

　文化、報道の世界も、日本は、中央集権国家。すべてが東京から始まる！

　それはわかるが、昨夜も寝る前に、ワイフが、こう言った。「毎日、Ｎさん（元巨人軍の監督）
のニュースばかりだけど、そんなに大切なことなのかしら？」と。

　Ｎさんは、東京では、重要な人かもしれない。何と言っても、元巨人軍監督。私とて関心がな
いわけではないが、こうまでガンガンとニュースで言われると、「？」と思ってしまう。

　Ｈ市の地元で、電子マガジンによるタウン誌を発行している、Ｓ氏も、こう言った。「日本人
は、Ｎ氏のニュースだけが、ニュースに思っているのではないか」と。

　東京というのは、中央でも何でもない。関東地方の、ただの地方都市。たまたまその東京
が、この日本で目立つのは、奈良時代からつづいた、日本人の中央集権意識によるもの。こ
れについて、アメリカ人に話を聞くと、「アメリカには、そういう意識はない」とのこと。

　クリントン元大統領も、ブッシュ大統領も、それぞれアーカンソー州、テキサス州などの、「地
方」から、大統領になっている。民主党のケリー候補も、そうである。何でもかんでも、「東京か
ら来た」というだけでありがたがる、この日本人の地方根性とは、かなりちがう。

　ホント！

　どうすれば、この日本人の地方根性は、なくなるのか？　都会（東京）コンプレックスと言って
もよい。

　つい先日も、あのノーベル賞を受賞した、Ｋ氏が、このＨ市で講演した。Ｈ市でも、最高級の
会場で、である。たまたま、その講演を、父親と聞きにいった子どもがいたので、「どんな講演
だった？」と聞くと、「パパも、みんな、眠ってた」と。「となりの人は、グーグーといびきをかいて
いた」と。

　こういう現実を、目の当たりに見せつけられても、まだ「東京」「東京」となびく。だいたいにお
いて、地方都市に住む人自身が、自分たちの住む地方をバカにしているのだから、話にならな
い。

　少し前だが、私が「今度、東京のＭＸテレビで、討論会に出るよ」と言ったときのこと。「どうし
て、あんたなんかがア？」と、思わずもらした女子中学生がいた。

　何も、その中学生を責めているのではない。しかしこうした意識は、多かれ少なかれ、みな、
もっている。しかしこの意識が改められないかぎり、日本には、民主主義は、育たない。

　言うまでもなく、官僚主義と中央集権意識は、密接不可分の関係にある。何でも中央から、
「下にイ〜」「下にイ〜」という土壌では、民主主義は、育たないということ。いつになったら、こ
のＨ市の人たちも、自分たちの地方根性に気がつくのか。

【一言】

　そのノーベル賞に異議あり！

　たしかにＫ氏が、ノーベル賞を受賞した。しかし実際には、その装置を、苦労に苦労を重ねて
つくりあげたのは、地元のＨ社の社長たちである。

　わかりやすく言えば、巨大な望遠鏡を作ったのは、地元のＨ社の社長たちである。その望遠
鏡を使って、それまで見えなかった星を確認したからといって、どうしてその発見者が、ノーベ
ル賞なのか。

　ノーベル賞を受賞すべきは、Ｈ社の社長である。「採算を度外視して協力した」と、Ｈ社の社
長は、地元の新聞などで、その苦労話を披露している。Ｋ教授との間にも、いろいろあったよう
だ。

　……というのは、私がその当初からもっている疑問である。これから先、この問題は、もう少
し、資料を集めた上で、じっくりと考えてみたい。

ノーベル賞は、すばらしい賞だが、幻想をいだくのはよくない。その幻想にだまされるのは、さ
らによくない。「みんな、眠っていた」と、その子どもは言ったが、（決して、オーバーに書いてい
るのではない！）、それがどういう意味なのか。もう一度、この言葉のもつ意味を、みんなで考
えようではないか。

　

●煮干

　近所の魚屋で、（おやつ煮干）を買ってきた。教室の子どもたちに食べさせるためである。
が、そのまま渡さない。

　まず、子どもたちの前で、食べてみせる。食べる前は、少しボケたフリをする。そして一匹ず
つ食べたあと、利口になったフリをする。

　そのあと、おもむろに、子どもたちに、こう言う。「君たちも、食べたいか？」と。

　するとみな、「食べたい」「ほしい」と言う。子どもたちに煮干を渡すのは、そのあと。例によっ
て、例のごとく、あの歌を歌いながら……。

　「♪魚、魚、魚を食べると、

　　　頭、頭、頭、頭がよくなる……」と。

　子どもには、ＣＡ、ＭＧのたくさん含んだ食品を与えるとよい。これは食生活の常識。もし子ど
もの献立で迷ったら、海産物を中心とした食生活にするとよい。もともと人間は、海から生まれ
た。何万年も、何万年も、その海の中で暮らしていた。

　だから健康になるためには、海にもどればよい。そして海のものを食べればよい。考えてみ
れば、これほど、わかりきったこともないのでは……。

　子どもたちは、煮干が大好き。本当に好き。少し食べさせると、「もっとほしい」と言い出す。

　紙コップ一杯程度の量くらいなら、あっという間に、食べてしまう。

●目に刺さったシャープペンシル

　Ａ子さん（中２）と、机をはさんで話をしていたら、そこへ横から、Ｂ君（中２）がやってきた。生
徒の気配を感じた。が、そのままＡ子さんと話していると、Ｂ君が、「先生……」と。私はそのと
き、Ａ子さんと、こっくりこっくりと、目を閉じて話していた。

　何かなと、瞬間、気をゆるめたそのとき、Ｂ君が、私の顔と、机の間にシャープペンシルをつ
きたてた。とたん芯の先がメガネのところではじけ、目の付け根に突き刺さった。突然、パッと
血が吹きだすのが、自分でもわかった。

　「何をするんだ！」と叫ぶのが、精一杯だった。タラタラと血が、鼻の横を通って、机の上に落
ちた。Ｂ君は、その血を見てあわてたのか、床に頭をこすりつけながら、「すみません」「すみま
せん」と、何度もあやまった。

　悲しかった。怒るよりも、先に、悲しかった。どうしてかわからないが、悲しかった。裏切られ
たという思いよりも、「私はこの子に、何を教えてきたのだろう」という思いにかられた。

　しかし子どものいたずらと、笑ってすませる話ではない。もともと多動性のはげしい子どもだっ
た。しかし私に対して、そういうことをするとは思っていなかった。老眼になり、目も疲れやすくな
っていた。「目を大切にしよう」と考えていた。その矢先のできごとだった。

　こういうとき、私は、だれに、どのように責任を求めればよいのか。怒りをぶつければよいの
か。

　まだ私だからよかったが、これが生徒どうしの事件だったら、監督責任は、私にある。仮にそ
れで一人の子どもが失明したとしたら、私がその責任を負わねばならない。

　とにかく悲しい事件だった。怒るに怒れないというか、砂をかむような虚しさを覚えた。若いと
きなら、目を閉じて話すこともなかったし、パッと体をかわして、それを避けることができただろ
う。しかしこのところ、自分でもよくわかるほど、動きがノソノソしてきた。

　とても残念だが、これからは、このタイプの子どもの指導は、断るしかない。私の手には、と
ても負えない。

　レッスンのあと、Ｂ君の母親に電話で理由を説明して、退塾を、お願いした。

幸いにも、急所ははずれていた。しばらく傷口を押さえていたら、血も止まった。しかし今でも、
眉毛の付け根あたりには、小さいが、傷口が残っている。

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最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１５）

【ストレス】

●ストレスが、障害の引き金に！

　行きつくところまで行かないと、親は気づかない。その途中で、「おかしい？」と思っても、それ
を自ら、打ち消してしまう。「そんなはずはない」「うちの子にかぎって……」と。そして無理に無
理を重ねる。

　ある進学高校の先生が、こんな話をしてくれた。「入学の段階で、約５％が、すでに燃え尽き
てしまっている」と。「約２０％の生徒に、無気力症状が見られる」とも。

　原因のすべてがストレスとは言えないが、ストレスが原因でないとは、もっと言えない。その大
半は、過負担、過剰期待、過激な受験競争と、無理な学習からくる、ストレスが原因と考えてよ
い。が、それではすまない。中には、そのまま心をゆがめてしまう子どもも多い。　

　摂食障害（過食、拒食）や、行為障害（ムダ買い、徘徊）、回避性障害（他人との接触を嫌
う）、精神障害（極度の不安状態になる、無関心、無感動になる）、感情障害（激怒しやすい、
感情をコントロールができない）などになる子どももいる。ストレスを、決して安易に考えてはい
けない。この種の障害は、無理をすればするほど、「まだ以前のほうが軽かった」ということを
繰りかえしながら、その症状は、一気に悪化する。

●前兆としての心身症

　大切なことは、その前兆症状をとらえて、適切に処理すること。たいていは、それに先だっ
て、心身症による症状が現れる。ただ心身症による症状は、まさに千差万別で、定型がない。
「どこかおかしい？」と感じたら、心身症を疑ってみる。

　ふつう子どもの心身症は、精神面、身体面、行動面の三つの分野に分けて考える。

　精神面の心身症……精神面で起こる心身症には、恐怖症（ものごとを恐れる。高所恐怖症、
赤面恐怖症、閉所恐怖症、対人恐怖症など）、強迫症状（ささいなことを気にして、こわがる）、
不安症状（理由もなく思い悩む）、抑うつ症状（ふさぎ込んだり、落ち込んだりする）、不安発作
（心配なことがあると過剰に反応する）など。混乱してわけのわからないことを言ったり、グズグ
ズするタイプと、大声をあげて暴れるタイプに分けて考える。ほかに感情面での心身症として、
赤ちゃんがえり、幼児退行（しぐさが幼稚っぽくなる）、かんしゃく、拒否症、嫌悪症（動物嫌悪、
人物嫌悪など）、嫉妬、激怒などがある。

　身体面の心身症……夜驚症（夜中に突然暴れ、混乱状態になる）、夢中遊行（ねぼけてフラ
フラとさまよい歩く）、夜尿症、頻尿症（頻繁にトイレへ行く）、遺尿（その意識がないまま尿もら
す）、睡眠障害（寝つかない、早朝起床、寝言、悪夢）、嘔吐、下痢、原因不明の慢性的な疾患
（発熱、ぜん息、頭痛、腹痛、便秘、ものもらい、眼病など）、貧乏ゆすり、口臭、脱毛症、じん
ましん、アレルギー、自家中毒（数日おきに嘔吐を繰り返す）、口乾、チックなど。指しゃぶり、
爪かみ、髪いじり、歯ぎしり、唇をなめる、つば吐き、ものいじり、ものをなめる、手洗いグセ
（潔癖症）、臭いかぎ（疑惑症）、緘黙、吃音（どもる）、あがり症、失語症、無表情、無感動、涙
もろい、ため息なども、これに含まれる。一般的には精神面での心身症に先だって、身体面で
の心身症が現われることが多い。

　行動面の心身症……心身症が行動面におよぶと、さまざまな不適応症状となって現われる。
不登校もその一つだが、その前の段階として、無気力、怠学、無関心、無感動、食欲不振、過
食、拒食、異食、小食、偏食、好き嫌い、引きこもり、拒食などが断続的に起こることが多い。
生活習慣が極端にだらしなくなることもある。忘れ物をしたり、乱れた服装で出歩いたりするな
ど。ほかに反抗、盗み、破壊的行為、残虐性、帰宅拒否、虚言、収集クセ、かみつき、緩慢行
動（のろい）、行動拒否、自慰、早熟、肛門刺激、異物挿入、火遊び、散らかし、いじわる、いじ
めなど。

●暖かい無視と、ほどよい親

　こうした症状のうち、３〜５個、思い当たるようなら、黄信号と考えてよい。方法としては、（１）
『暖かい無視』と、（２）『ほどよい親』であることに心がける。

　（１）暖かい無視というのは、自然動物愛護協会の人たちが使い始めた言葉である。子ども
側からみて、「監視されていない」という状態を大切にする。また（２）ほどよい親というのは、
『求めてきたときが、与えどき』と覚えておくとよい。子どもがスキンシップや助けを求めてきたと
きには、それにはていねいに答えてあげる。

（０４０３１１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１６）

●離婚のあとに…… 

　

　Ａさん（３８歳、秋田県Ｈ市在住）。５年前、二人の子どもを夫に預けて、離婚。原因は、Ａさん
の不倫。そのＡさんは、現在、そのときの不倫相手と再婚。「今は、最高に幸福な生活を送って
いる」（Ａさんのメール）とのこと。

　が、その一方で、Ａさんは、二人の子どもに対する、恋慕に苦しんでいる。二人の子どもは、
上の子どもが、１１歳（兄）、８歳（妹）。「会いたいが、会うべきではない」「もし子どもたちが、自
分を求めていたら、どうしたらいいのか」「この５年間、まったく連絡をとっていない」と。

　前夫が再婚しているかどうかも、知らないという。現在、前夫の住んでいるところとは、７０キ
ロくらい離れているとのこと。（以上、Ａさんからのメールを要約。）

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　メールの内容によれば、離婚相談のとき、Ａさんは、「自分のわがままで離婚するのだから、
二人の子どもは、前夫に渡した」とのこと。しかしその文面からは、引き裂かれた母子の苦しみ
が、にじみ出ていた。それで私に、「アドバイスしてほしい」と。

　しかし私は、こういう事例については、まったく無力でしかない。とても残念だが、私の心に
は、Ａさんを理解するだけの「心のポケット」がない。つまり人というのは、同じような苦しみや悲
しみを経験して、はじめて他人の苦しみや悲しみを理解できるようになる。それを昔、学生時代
の私の恩師は、「心のポケット」と呼んだ。

　ただ、想像できなくはない。そしてそれほどまでの事例ではなくても、子どもと別れた母親の
事例は、いくつか経験している。ひとつずつ、順に、心の紐（ひも）をほどいてみよう。

　Ａさんは、不倫をした。しかしそれは決して、「浮気」と言えるような、浅いものではなかった。
その証拠に、Ａさんは、二人の子どもと別れて、その不倫相手の男性と再婚している。

　そういうＡさんを、だれが責めることができるだろうか。Ａさんは、真剣だった。まじめだった。
そして自分の心の、「強烈な命令」に従って、前夫と離婚した。その強烈な命令は、Ａさん自身
の心の迷いという範囲を超えた、まさに「人間として、その根底から、わき起こる命令」だったに
ちがいない。

　Ａさんは、何も、まちがったことはしていない。もしＡさんの行為がまちがっているというのな
ら、人間そのものがまちがっていることになる。

　Ａさんは、結婚していた。二人の子どももいた。しかし電撃に打たれるような恋をした。そして
それに打ちのめされるようにして、離婚した。そこらの浮ついた男女が、遊びでする浮気とは、
中身も深みも、ちがっていた。

　で、その結果として、二人の子どもを、夫のもとに置いて、離婚した。そのときの判断が正し
かったかどうかは別として、Ａさんにしてみれば、Ａさんが感ずる「罪」に対する、せめてもの「つ
ぐない」だったかもしれない。Ａさんは、こう言う。「前夫にすべてを捨てろというのは、できなか
った」と。

　不幸か不幸でないかといえば、こうした結末は、二人の子どもにとっては、不幸に決まってい
る。とくに今の状態では、二人の子どもは、「母は、私たちを捨てた」と思っている。またそう思
って、当然である。

　いくらＡさんが、「そうでない」と思っていても、それはＡさんの身勝手。事実として、Ａさんは、
二人の子どもを捨てた。この親としての「罪」は、決してつぐなえるようなものではない。夫に子
どもたちを渡すことで、Ａさんは、夫に対しては、つぐなったつもりでいるが、それは夫に対し
て、だけ。

　そこでＡさんは、子どもへの思いが断ちきりがたく、思い悩んでいる。「どうしたら

いいか」と。

　Ａさんは、不倫相手と再婚はしたものの、一日とて、心の晴れる日はなかったはず。「今は最
高に幸福です」とは書いているが、それは精一杯の虚勢であるにちがいない。朝起きれば、子
どものこと。昼の時報を聞けば、子どものこと。夜、床に入れば、子どものこと。近所の同年齢
の子どもを見ては、自分の子どものこと。それを思いやりながら、「今ごろは、９歳になったは
ず」「今ごろは、１０歳になったはず」と。一日とて、いや一分とて、子どものことを忘れたことは
ないはず。

　それはものすごい閉塞（へいそく）感である。おまけに、Ａさんを見る、世間の目は冷たい。恐
らく、親戚中から、白い目で見られている。「ひどい女だ」「子どもを捨てた、悪女だ」と。

　世間的な常識を言えば、そういうことになる。これに対して、Ａさんが、抵抗したり、否定したり
したところで、意味はない。先に書いた、「強烈な命令」の前には、世間的な常識など、道端の
スミにたまったホコリのようなもの。この強烈な命令が、いかに強烈であるかは、あの川端靖
成をみればわかる。ノーベル文学賞までとった文学の大家でも、晩年、１０代の女性と、恋をし
ている！

　しかしこうした閉塞感は、何もＡさんだけが経験しているものではない。Ａさんは、子どもと生
き別れたが、死に別れた人だって多い。さらに子どもではなく、親や兄弟と、生き別れたり、死
に別れたひともいる。夫や妻と、生き別れたり、死に別れた人だっている。恋人と生き別れた
り、死に別れた人となると、五万といる。あるいはもっと多い。

　それぞれが、それぞれに重い十字架を背負っている。こんな例もある。

　Ｂ氏（５０歳）は、そのとき、母親と決別状態にあった。だから母危篤（きとく）の報を受けたと
きも、母親のもとには走らなかった。やがてすぐ母親はなくなったが、葬儀にも出なかった。Ｂ
氏が、４５歳のときのことだった。

　そのＢ氏には、一人の妹がいた。身体に障害があり、介護がないと、満足にトイレへも行けな
い状態だった。しかしＢ氏は、その妹を、叔母に預けた。（本当は、見るに見かねて、叔母が、
その妹のめんどうをみることになった。決して、叔母のほうから、引きとったわけではなかっ
た。）

　このケースでも、Ｂ氏は、世間からは白い目で見られた。親戚からも、「ひどい息子」とののし
られた。しかしそのＢ氏が、実は、父親の子どもではなく、祖父と母親との間にできた子どもだ
った。それにいろいろと複雑な家庭の事情がからんだ。Ｂ氏は、母親を、心底、うらんでいた。

　が、それから５年。

　Ｂ氏の心が晴れることは、一日もなかった。Ｂ氏は、母親の死に目にもあわなかったことを悔
やんだ。葬儀に出なかったことも悔やんだ。そのときは「正しい決断」と思っていたが、時がた
つにつれて、心が変化するということは、よくある。

　毎日が、その「悔やみ」との戦いでもあった。今になってＢ氏は、こう言う。「どうして私は、もっ
と早く母を許せなかったのか」と。

　こうした事例は、形こそちがえ、いくらでもある。幸福な家庭は、どれもよく似ているが、不幸
な家庭は、みなちがう。顔もちがう。しかしつきつめれば、「不幸な思い」は、どの人も共通して
いる。

　だからＡさんについても、「あなただけではないですよ」と言いつつも、しかし今、Ａさんが感じ
ているであろう閉塞感は、Ｂ氏とは比較にならないほど、重いものであるにちがいない。私やあ
なたが安易に、アドバイスできるような内容のものではない。メールには、「私は幸福です」とは
あるが、幸福になれるはずはない。

　これから先、Ａさんがすべきことは、（今は、まだ子どもたちが小さいから、しないほうがよ
い）、いつか、二人の子どもたちの前で、両手をついてあやまることである。しかしそのときで
も、二人の子どもが許してくれるとはかぎらない。しかしそれでも、Ａさんは、あやまるべきであ
る。

　そういう日は、必ず、やってくる。でないと、この種の閉塞感は、日増し、年ごとに大きくなり、
ますますＡさんを苦しめる。「忘れよう」「忘れよう」と、もがけばもがくほど、クモの巣のからん
だ、あり地獄の中に落ちていく。はっきり言えば、今、Ａさんが感じている「幸福感」などというも
のは、紙のように薄いガラスでできた、箱のようなもの。

　つまりＡさんは、こうした現実を、はっきりと認識しなければならない。逃げてはいけない。認
識する。それは同時に、とても苦しいことだが、それは自分がかかえた大病と、真正面から向
きあうのに、似ている。心の中の（わだかまり）を理解しないかぎり、その人は、そのわだかまり
と、戦うことすら、できない。

　本来なら、メールをくれたＡさんに対して、「こうしたらいいですよ」というような返事を書かねば
ならない。しかし職業柄、どうしても、私の視点は、捨てられた二人の子どものほうに、向かっ
てしまう。「どれほど、さみしい思いをしただろうか」「つらい思いをしただろう」と。恐らく今の今
も、二人の子どもは、Ａさんを慕いながら、その一方で、それ以上に、Ａさんをうらんでいる。

　不倫がすべて悪というわけではない。

　真剣であるなら、不倫も許される。ある女性（３５歳）は、一人の男性（４３歳）と、一年にわた
って不倫をつづけた。週一回ほど会っては、濃厚なセックスを繰りかえした。しかしその女性
は、結局は、その男性と別れた。

　その女性は、別のところで、こんなことを言っている。「私は不倫をしました。あの世では、ま
ちがいなく地獄に落ちます。その覚悟はできています。ただ不倫をした分だけ、私は今の夫に
尽くしています。ですから不倫をしたおかげで、おかしなことですが、夫婦の仲もよくなりました」
と。

　いろいろな不倫があるが、そういう不倫もある。今さら過去を取り消すことはできないが、Ａさ
んも、まだその段階であれば、いろいろ打つ手はあったのだろう。しかしその前に、その不倫
は、前夫の知るところとなってしまった。

　

【Ａさんへ】　

　メール、ありがとうございました。

　多分、私に相談してくださっても、問題の根本が、解決しないかぎり、あなたの心が整理され
ることはないと思います。お力になりたいのですが、私は、あまりにも無力です。ゆいいつあな
たができることと言えば、二人のお子さんの幸福を願うことだけですが、しかしそれとて、もう、
あなたとは、関係のない世界のことです。

　あなたは「ひょっとしたら、二人の子どもが、今でも私を求めているかもしれない」「私はそれ
に答えてあげたい」というようなことを書いておられますが、それは、その通りであると同時に、
まったく、その通りではありません。

　自分たちを捨てた（この表現は適切ではないかもしれませんが、お子さんたちは、そう思って
います）母親を、二人の子どもたちも、まさに毎日、恋焦がれています。それは当たり前のこと
ではないですか！　しかし同時に、内心の奥深くではそうであるとしても、それと同じくらい、あ
なたという母親をうらんでいます。それも当たり前のことではないですか！

　５年という歳月は、あまりにも長すぎます。母への恋慕が、うらみに変るのは、一日でじゅうぶ
んです。もちろんあなたには、あなたの言い分があります。夫のもとに子どもを置いていったの
は、夫への罪滅ぼしということですね。それはわかりますが、言いかえると、あなたは自分の子
どもを、取り引きの材料にしてしまったのです。

　多分、あなたは親意識の強い女性なのでしょう。子どもの心を確かめることもなく、また聞くこ
ともなく、一方的に、そうしてしまった？　いただいたメールでも、子どもたち自身の心が、まっ
たく見えてきません。

　では、どうするか？

　答は簡単です。

　あなたは重い十字架を、死ぬまで背負います。重い、重い、十字架です。この十字架からの
がれる方法は、残念ながら、ありません。いくら弁解しても、いくら自己正当化しても、この十字
架からのがれることは、できません。

　あなたの二人の子どもが幸福になっても、仮に不幸になれば、なおさら、あなたの心が晴れ
ることはありません。そういう現実を、しっかりと見つめ、あなたはあなたで、懸命に今を生きて
いくしかないでしょう。

　だからといって、私はあなたを責めているのではありません。あなた自身ですら、「あなたが
あなたである前」の、「人間」という、まさにその人間から発する「強烈な命令」によって、自分の
行動を決めたのです。

　ゆいいつの望みは、そういう「強烈な命令」を、いつか、あなたの二人の子どもも、理解する
日が、やってくるかもしれないということ。まさにあなたは、（命がけの恋）をしたわけです。しか
しその命がけの恋は、二人の子どもの心に、ナイフを突き刺してしまった！　そのキズを、だれ
が、どうやっていやすことができるというのでしょうか。

　私は、不可能だと思います。

　しかしね、Ａさん。

　これが人生なのですね。今はまだおわかりにならないかもしれませんが、そういった自分も含
めて、「人間って、そういうもの」と、わかるときがやってきます。４０代とか、５０代になると、で
す。

　いろいろなドラマを繰りかえしながら、同時に、無数のドラマを、人間は、あとに残していく…
…。つまり「私」という人間を、「人間」という視点から、見ることができるようになります。そして、
ですね、そこが不思議なところですが、そういう人間に、「美しさ」を見ることができるようになり
ます。

　あなたも、いつか、そうして悩み、苦しみながらも、そういう自分の中に、「美しさ」を見ること
ができるようになります。ですから、今は、懸命に生き、懸命に幸福を求め、そして同時に、懸
命に悩み、苦しんだらよいのです。

　逃げてはだめです。真正面から、ぶつかっていきます。そういう中から、あなたは、別のあな
たを見出していく。そしていつか、気がついたとき、あなたはふつうの人をはるかに超えた、す
ばらしい人になっています。

　いいですか？　だれしも、一つや二つ、そういう十字架を背負って生きています。この一年間
だけでも、こんな事例があります。

　一人息子（１９歳）を、自殺に追いこんでしまった両親。同じく妻を、自殺に追いこんでしまった
夫。少し前には、自宅に放火して、娘を殺してしまった母親など。一見、極端な例に見えるかも
しれませんが、そういう人たちが背負った十字架とくらべると、あなたの背負った十字架など、
軽いものです。軽い、軽い、本当に、軽い！

　だからあなたはあなたで、前向きに生きていきなさい。

　あなたはあなたというより、人間が本性としてもつ「強烈な命令」に従った。それはまちがって
いない。以前、こんな原稿（この返事のあとに添付）を書きましたので、送ります。中日新聞に
掲載してもらったものです。何かの参考になると思います。

　そしてあなたは今の苦しみや悲しみを、つぎの段階にまで昇華させます。そうそう、先に書い
た、Ｂ氏ですが、今は、ボランティアで、老人福祉をしています。もう少し具体的には、自分にも
別の仕事があるので、妻に、その仕事をしてもらっています。その妻の仕事を、応援していま
す。

　なぜＢ氏が、そうなのか？　そうしているのか？　あなたなら、その理由がわかるはずです。

　たしかにあなたの二人の子どもは、あなたに捨てられた。これは事実です。心に大きなキズ
を負った。これも事実です。

　しかし二人の子どもは、必ず、それを乗りこえます。すでに乗りこえているかもしれません。子
どもの側からしても、その程度の問題をかかえている子どもは、いくらでもいます。今どき、離
婚など、珍しくも何ともないです。アメリカでも３０％の夫婦が、離婚しています。意外と意外、こ
の日本でも、離婚率は、ヨーロッパ各国より、高くなりつつあります。

　ですから離婚の数だけ、あなたの二人の子どものような子どもも、いるわけです。（だからと
いって、あなたが背負った十字架を軽く感じてもらっては困りますよ。）

　私があなたなら、その分だけ、あなたの今の夫に、尽くします。尽くして、尽くして、徹底的に
尽くします。あなた自身の幸福というよりは、あなたの夫の幸福を、最優先します。そしてでき
れば、あなたの周囲に、あなたの助けを必要としている子どもたちのために、尽くします。

　ある女性（現在４５歳くらい）は、今の夫と結婚する少し前、別の男性と遊んで、妊娠してしま
いました。それで中絶したのですが、そのときつけた子宮のキズが原因で、妊娠できない体に
なってしまいました。

　それでその女性は、それ以後、今に至るまで、何かの団体で、不幸な子どもたちの福祉活動
を繰りかえしています。つまりあなた自身も、何らかの形で、今の苦しみや悲しみを、昇華させ
ることができるはずということです。

　が、だからといって、あなたの心が晴れることにはならないでしょう。死ぬまで、晴れることは
ないでしょう。あなたがまじめで、そして懸命に戦えば戦うほど、そうです。しかし人生というの
は、もともと、そういうものなのですね。そうでない人生を、さがすほうが、むずかしいくらいで
す。

　とにかく前向きに生きていきましょう。もう、どうにもならないことは、どうにもならないのです。
大切なことは、今日できることを、懸命にすること。明日は、その結果として、必ず、やってきま
す。そして明日のことは、明日に任せればよいのです。

　そしていつか、あなたの二人の子どもは、あなたを求めてやってきます。そのとき、あなたは
もうこの世の人ではないかもしれない。（もちろんその前に求めてきたら、あなたは全幅に心を
開いて、子どもたちを受け入れます。）

　そんなときでも、あなたはあなたの二人の子どもが、部屋の中に入ってくることができるよう
に、しっかりと窓だけはあけておいてあげてください。「私の母は、すばらしい母だった」と思うよ
うな、そんな人をめざしてください。それが今できる、あなたの子どもたちへの、せめてもの罪
滅ぼしではないでしょうか。

　長い返事で、参考になったかどうかはわかりませんが、どうかどうか、前向きに生きてくださ
い。

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母親がアイドリングするとき　

●アイドリングする母親

　何かもの足りない。どこか虚しくて、つかみどころがない。日々は平穏で、それなりに幸せの
ハズ。が、その実感がない。子育てもわずらわしい。夢や希望はないわけではないが、その充
実感がない……。

今、そんな女性がふえている。Ｈさん（三二歳）もそうだ。結婚したのは二四歳のとき。どこか不
本意な結婚だった。いや、二〇歳のころ、一度だけ電撃に打たれるような恋をしたが、その男
性とは、結局は別れた。そのあとしばらくして、今の夫と何となく交際を始め、数年後、これまた
何となく結婚した。

●マディソン郡の橋

　Ｒ・ウォラーの『マディソン郡の橋』の冒頭は、こんな文章で始まる。「どこにでもある田舎道の
土ぼこりの中から、道端の一輪の花から、聞こえてくる歌声がある」（村松潔氏訳）と。

主人公のフランチェスカはキンケイドと会い、そこで彼女は突然の恋に落ちる。忘れていた生
命の叫びにその身を焦がす。どこまでも激しく、互いに愛しあう。つまりフランチェスカは、「日
に日に無神経になっていく世界で、かさぶただらけの感受性の殻に閉じこもって」生活をしてい
たが、キンケイドに会って、一変する。

彼女もまた、「（戦後の）あまり選り好みしてはいられないのを認めざるをえない」という状況の
中で、アメリカ人のリチャードと結婚していた。

●不完全燃焼症候群

　心理学的には、不完全燃焼症候群ということか。ちょうど信号待ちで止まった車のような状態
をいう。アイドリングばかりしていて、先へ進まない。からまわりばかりする。Ｈさんはそうした不
満を実家の両親にぶつけた。が、「わがまま」と叱られた。夫は夫で、「何が不満だ」「お前は幸
せなハズ」と、相手にしてくれなかった。しかしそれから受けるストレスは相当なものだ。

昔、今東光という作家がいた。その今氏をある日、東京築地のがんセンターへ見舞うと、こん
な話をしてくれた。「自分は若いころは修行ばかりしていた。青春時代はそれで終わってしまっ
た。だから今でも、『しまった！』と思って、ベッドからとび起き、女を買いに行く」と。

「女を買う」と言っても、今氏のばあいは、絵のモデルになる女性を求めるということだった。晩
年の今氏は、裸の女性の絵をかいていた。細い線のしなやかなタッチの絵だった。私は今氏
の「生」への執着心に驚いたが、心の「かさぶた」というのは、そういうものか。その人の人生の
中で、いつまでも重く、心をふさぐ。

●思い切ってアクセルを踏む

　が、こういうアイドリング状態から抜け出た女性も多い。Ｔさんは、二人の女の子がいたが、
下の子が小学校へ入学すると同時に、手芸の店を出した。Ａさんは、夫の医院を手伝ううち、
医療事務の知識を身につけ、やがて医療事務を教える講師になった。またＮさんは、ヘルパー
の資格を取るために勉強を始めた、などなど。

「かさぶただらけの感受性の殻」から抜け出し、道路を走り出した人は多い。だから今、あなた
がアイドリングしているとしても、悲観的になることはない。時の流れは風のようなものだが、止
まることもある。しかしそのままということは、ない。

子育ても一段落するときがくる。そのときが新しい出発点。アイドリングをしても、それが終着
点と思うのではなく、そこを原点として前に進む。方法は簡単。勇気を出して、アクセルを踏
む。妻でもなく、母でもなく、女でもなく、一人の人間として。それでまた風は吹き始める。人生
は動き始める。

（０４０３１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１７）

●人格の完成度

　人格の完成度、つまり内面化の完成度は、いかに相手の立場で、いかに相手の心情になっ
て考えられるかで、決まる。

　同調性……相手の悲しみや苦しみに、どの程度まで、理解し、同調できるか。

　協調性……相手と、どの程度まで、仕事や作業を、仲よく、強調してできるか。

　調和性……周囲の人たちと、いかになごやかな雰囲気をつくることができるか。

　利他性……いかに自分の利益より、他人の利益を優先させることができるか。

　客観性……自分の姿や、置かれた立場を、どの程度まで、客観的にみることができるか。

　言うなれば、自己本位とその人の人格の完成度は、反比例の関係にある。つまり自己本位
の人は、それだけ人格の完成度が低いことになる。

　このことは満１〜２歳の子どもを見ればわかる。たとえば私の孫。

　息子夫婦が、今、孫の歯磨きの習慣づけに苦労している。歯を磨こうとすると、いやがって逃
げてしまうという。そのときのこと、孫（１歳６か月）は、自分で自分の両目を押さえて、見えない
フリをするという。

　つまり「自分が見えなければ、相手も自分を見えないはず」イコール、どこかへ隠れたつもり
でいるらしい。

　あるいはある幼児（年長男児）は、こう言った。

　「ぼくのうしろは、まっくらだ。だから何もない。ぼくがうしろを振り向いたときだけ、そこにうし
ろの世界が現れる」と。

　これらは幼児の自己中心性を表す、典型的な例と言える。しかし同じようなことを、おとなた
ちもしている。

　世界のどこかで、飢餓に苦しみ人たちがいたとする。そういうニュースを新聞で見かけたと
き、そのまま目をそらしてしまう人がいる。テレビのニュースそのものを見ない人もいる。

　先日も、ある小さなラーメン屋に入ったときのこと。ちょうど午後７時になったので、私が店の
主人に、「ＮＨＫのニュースを見せていただけませんか」と言ったときのこと。「うちは、ニュース
は見ないから……」と、断られてしまった。

　結局は、世界の狭い人ということになるが、それだけ世界への同調性が、低いということにな
る。つまり世界のニュースに目を閉じることによって、そういった事件は、ないものとして片づけ
てしまう。

（はやし浩司　人格の完成度　同調性　協調性）

●無知＆無理解

　子どもというのは、その年齢になると、その年齢なりの変化を見せる。とくに大きく変化するの
は、満１０歳くらいからで、この時期になると、子どもは、急速に親離れをし始める。

　が、中には、それを許さない親がいる。あるいは、あまりにも無知で、そうした子どもの心の
変化を理解できない。

　このタイプの母親は、もともと子どもへの依存心が強い。支配欲も強く、子どもを自分の思い
どおりに動かそうとする。そういうこともあって、子どもが自分から離れていくのを許さない。だ
からあの手、この手を使って、子どもの（自由なる行動）を、制限しようとする。

　もっともよく使われる手が、子どもの趣味や、好みに干渉すること。

　「親の言うことを聞けなければ、サッカークラブをやめなさい！」

　「親に反抗したら、塾をやめさせる！」

　「親にさからったから、家を出て行け！」など。

　つまり親の意思に反したら、生きていくことさえできないという状態をつくる。そして子どもをし
ばる。

　悪玉親意識の強い人ほど、こうした手を使う。しかしこの方法は、まさに両刃の剣である。

　うまくいっても、子どもには、依存心がついてしまう。失敗すれば、（たいていは、失敗する
が）、親の関係は、その時点で断絶する。

　こんな例がある。

　あるとき、サッカークラブのコーチの家に、ひとりの母親から電話がかかってきた。そしていき
なり、「息子（小５）は、今月いっぱいで、クラブを退会します」と。そこでコーチが、理由を聞く
と、「親を親とも思わない態度が許せない。反省するまで、サッカーをやめさせます」と。

　こういう例は、決して、少なくない。

で、こういうケースでは、コーチでも、無力でしかない。母親の言うとおり、その翌日、コーチは、
その子どもの退会処理をした。が、その二日後、またその母親から電話。

　「息子も、よく反省したようです。今週から、またクラブに通わせますから、よろしく」と。

　しかしこの言葉にコーチが、激怒した。クラブが、親の都合だけで、よいように、もてあそばれ
たのではたまらない。が、そこはぐいとこらえた。その子どもは、クラブには、必要な子どもだっ
た。

　しかし、同じことが、また起きた。そのちょうど２か月後、今度は、その子ども自身から、電話
がかかってきた。泣きべそをかいていた。そしてコーチに、こう言った。

　「コーチ、……今月いっぱいで、……クラブをやめます」と。

　明らかに親に、そう言わせられているといったふうである。コーチは、「お母さんに、あやまっ
て、また来ることはできないのか？」と聞くと、「できないみたい……」と。

　家の中での騒動を、コーチは、その言い方の中に感じたという。で、その日は、そのままにし
ておいた。……というより、コーチは、すでにその子どもを、心の中では、レギュラーをはずして
いた。

　親の無知と無理解。この二つに振り回される子どもは、少なくない。親子だけではない。学校
の先生、塾やおけいこ塾の先生。さらにはクラブの監督やコーチなど。こういうケースは、私
も、よく経験する。しかし結論を言えば、こうなる。

　親も行きつくところまで自分で行かないと、気がつくことはない。

【追記】

　子どもを育てながら、心のどこかで犠牲心を感ずる親は、少なくない。不幸にして不幸な結婚
をした親ほど、そうかもしれない。

　そしてその犠牲心が、そののち、さまざまな形に姿を変える。ここでいう悪玉親意識も、その
一つということになる。

　親風を吹かしながら、子どもを自分の支配下に置こうとする。これを私は「代償的愛」と呼ん
でいる。一見、子どものことを考えながら、子どものことなど、何も考えていない。自分の心のス
キマを埋めるための道具として、子どもを利用する。

　しかしそれに気づく親は、少ない。あれこれ世話を焼きながら、それを「子どものため」と誤解
する。「あの子は、自分がいないと、何もできない子どもです」などと、平然と言う。つまり子ども
に依存心をもたせながら、自分自身も、子どもに依存しようとする。

　こうした相互依存関係が、それなりにうまくいくケースも、少なくない。しかしそのときでも、そ
こに、子離れできない親、親離れできない子どもという、つまりはベタベタの親子関係が生まれ
る。

　ここに書いた「サッカーをやめろ」と言われた子ども（小５）のばあいも、親子がそのまま断絶
してしまう可能性は、きわめて高い。もう少し子どもが大きくなれば、「バカヤロー！」「うるさ
い！」の大乱闘になることも考えられる。そういうケースは、少なくない。

　しかしそれだって、まだよいほうだ。ゆがんだ心が外に向えば、非行。内に向えば、家庭内暴
力。ただではすまない。だから私は、あえて言う。

　「親も行きつくところまで自分で行かないと、気がつくことはない」と。

　

●愚かな人ＶＳ賢人

　愚かな人には、賢い人は理解できない。が、賢い人には、愚かな人が、よくわかる。自分に
ついても、同じ。人は以前より賢くなって、それまでの愚かさがわかる。

　このことは、文章を書く人なら、みな、知っている。

　私も、ときどき、２０年前、３０年前に、自分で書いた文章を読みかえすときがある。そのと
き、そのつど、自分の愚かさに、あ然とするときがある。

　（だからといって、若いころに書いた文章が、つまらないと言っているのではない。反対に、そ
の感性や、純粋さに驚くこともある。）

　では、愚かな人と賢い人のちがいは、どこにあるのか。

　私は、そのちがいは、思考力の深さと、考える習慣によると思う。どこか手前味噌のような意
見だが、しかし「考える」ということは、山登りに似ている。高い山に登れば登るほど、それまで
の山が低く見える。予想していたよりも、はるかに低く見える。

　同じように、一つの考えを自分のものにすると、それまでの自分が、愚かに見える。ものすご
く愚かに見える。

　あとは、その繰りかえし。（だからといって、私が賢人というわけではない。誤解のないよう
に！）

　これは一つの例だが、今日も、道路へ、平気でゴミを捨てている若者を見かけた。何かの紙
くずを、手のひらの中で、クルクルと丸めて捨てていた。

　私から見ると、その若者は、愚かな人に見える。しかしその若者自身は、自分がそうであるこ
とには気づいていない。（ゴミを捨てない人）が、どういう人であるかさえ、知らないからである。
つまり愚かな人からは、賢い人がわからない。　

　こういう例は、多い。子育ての世界にも、多い。

　こちらからは、親の考え方や、育て方、それに子どもの問題点や、これから先、どうなるかと
いうことまで、手に取るようにわかる。しかし、その親には、それがわからない。わからないま
ま、私にあれこれ指示してくる。

　……という話は、ここまで。立場上、スポンサーの悪口は書けない。ただそういうときは、私の
ほうが、バカなフリをして、つまり知らぬフリをして、その場をやり過ごす。それも大切な教育技
術の一つだと、私は思っている。

●泥棒の家は、戸締りが厳重

　昔から『泥棒の家は、戸締りが厳重』という。私は、この諺（ことわざ）の意味を、このところ、
毎日、考えている。

　私は、子どものころから、孤独だった。他人に心を開かない分だけ、当然のことながら、他人
を信用しなかった。よく「浩司は、愛想のいい子だ」と、伯父や伯母に言われたが、それはいわ
ば、仮面のようなものだった。

　本当の私は、人嫌いで、とくに集団行動が苦手だった。運動会にせよ、遠足にせよ、人に気
をつかう分だけ、よく疲れた。

　だからといって、ひとりでいることを好んだわけではない。ここにも書いたように、私はいつも
孤独だった。

　そういう意味では、私には、問題があった。対人関係を、うまく結ぶことができなかった。孤独
だったから、外に出て行った。しかし外の世界では、うまく、人と交際ができなかった。

　で、３０代、４０代は、そういう自分との戦いだったような気がする。今でも、基本的には、対人
関係が、苦手である。ただ子どもたちと接しているときだけ、私は、私でいられる。ありのまま
の自分を、すなおに表現できる。

　このことと、『泥棒の家は、戸締りは厳重』と、どういう関係があるのか？

　実は、私は、そのため、ここにも書いたように、「人を信用しない」人間だった。「信用しない」
といえば、まだ聞こえはよいが、裏を返すと、「疑りぶかい」ということになる。そう、私は、子ど
ものころから、その疑りぶかい子どもだった。

　たとえばだれかが、私に何かをくれたとする。そのとき私は、それに対して、「ありがとう」と言
う前に、相手の下心をさぐってしまう。「どうしてくれるのか？」「私に何をさせようとしているの
か？」と。

　つまり私は、人を信用しない分だけ（＝泥棒であるため）、他人を疑ってしまう（＝戸締りを厳
重にする）。

　で、私とワイフの関係についても、同じようなことがいえる。今夜も私は、ワイフにこう聞いた。

　「お前は、ぼくといっしょにいて、さみしくないか？　ぼくたちは長い間、夫婦をしているけど、
ぼくは、お前のことを全幅に信じているわけではない。たとえばいつか、ぼくが倒れて、仕事で
もできなくなったら、お前はぼくを捨てていくだろうと思っている。心のどこかで、ね。そういうぼく
を、お前も感じているはずだ。だから、お前は、さみしい思いをしていると思う」と。

　それに答えて、ワイフは、こう言った。「あなたは、かわいそうな人ね」と。

　私は泥棒なのだ。だから、戸締りを厳重にしている。そういう自分と、どう戦えばよいのか。戸
締りばかりしているのも、疲れた。もうそんなことは考えないで、家中の窓や戸を、全部開け
て、のんびりと暮らしてみたい。

　聞きなれた諺だが、このところ、この諺の意味を、あれこれ考える。

●ケータイをもったサル

　どこかのだれかが、「ケータイをもったサル」といようなタイトルの本（新書版）を書いた。少し
立ち読みをしただけなので、内容はよく知らない。しかし、このところ、「なるほど、そうだな」と
思うときが、ときどきある。

　今日も、ローカル電車に乗ったときのこと。若い人たちが、みな、ケータイを相手に、きぜわし
く、指先を動かしていた。中には、こっそりと、会話をしている人もいた。が、その中でも、とくに
一人の女性が、私の目をひいた。

　かなり大柄な女性だったが、始終、ひわいな笑みを浮かべて、メールを読んだり、送ったりし
ていた。表情を見ただけで、そういう話とわかるような雰囲気だった。しかも傍若無人（ぼうじゃ
くぶじん）。よく満員電車の中で化粧をしている若い女性を見かけるが、私が受けた印象は、そ
れ以下だった。

それぞれの人が、何をしようと、それはその人の勝手。しかし私はその女性の笑みの中に、一
片の知性すら感ずることができなかった。まさにサル（失礼！）。本当にサル（失礼！）。

　人間とサルとはちがうというが、私には、動物園で見たあのサルと、その女性が、まったく区
別がつかなかった（失礼！　本当に失礼だと思うが、事実は、事実。）

　ためしにみなさんも、今度、ローカル電車に乗ったようなとき、若い人たちの姿を見てみると
よい。もちろん大半の若い人は、そうでない。しかし中に、ときどき、見るからに低劣な人がい
る。どう低劣かは、ここに書くことができないが、本当に、低劣。

　以前、私の恩師の一人が、「昆虫のような脳ミソ」という言葉を使ったことがある。理性や知
性を感じない人を評して、その恩師は、そう言った。たいへん失礼な言葉に聞こえるかもしれな
いが、私はその言葉を思い出しながら、「ああいう人たちのような脳ミソを、昆虫のような脳ミソ
というのだな」と思った。

　今、とても残念なことだが、その程度の脳ミソしかない人が、ふえている？　……多分？

【追記】

　ついでに、もう一つ苦情。

中高年の人たちも、うるさい。本当によくしゃべる。大声で。しかも「しゃべらなければ、損」とい
ったふうに、しゃべる。

　自分もその中高年の一人だから、偉そうなことは言えない。が、もう少し、まわりの人が受け
る迷惑も考えるべきではないのか。

　今日もローカル電車で、岐阜へ行くとき、ハイキングにでかける一行（全員が、５０〜６０代、
４〜５人のグループが、二つ）と、いっしょになった。

　そのグループが、ワイワイ、ガヤガヤ。本当に、うるさい。どうしてああまで、うるさいのか？　
一人がしゃべると、相づちをうって、ほかの全員が、これまた負けじとばかり、大声でしゃべる。
またそういうふうに、しゃべりあうのが、常識と考えているといったふう。

　おかげで眠っていこうと考えていた私の思惑は、完全にはずれた。席を離れて、となりの車
両に移ったら、そこにも、中高年の人たちのグループが！　あきらめて一番手前の席にすわっ
て、私は、ただひたすら雑誌を読みつづけた。

　……ずいぶんと失礼なことを書いてしまったようだ。今夜は、長旅で、少し疲れているせいか
もしれない。少し、気分がイラだっているようだ。

　でも、みなさん、電車の中では、もう少し、静かにしましょう！

●性欲

　乳幼児にも性欲があるといったのは、フロイトだが、それはともかくとして、男には、たしかに
排泄欲というものがある。

　たとえば、私は、銀行に行くと、ソファに座ったまま、頭の中で、よく銀行強盗を空想する。し
かしこれはあくまでも空想。ハリウッド映画の影響だと思う。

　だから実際には、銀行強盗をするような夢は見ない。つまり（空想）と、（現実）の間には、大
きな距離感がある。

　しかし一方、若い銀行員の女性を見ながら、あらぬロマンスを想像することはある。しかしこ
のばあいは、（空想）と、（現実）の間には、それほど距離感はない。だから実際には、夢の中
でも、そういった夢を見ることがある。

　もちろん銀行強盗を空想するような、罪悪感はない。それはいわば排泄のための、排泄行為
のようなもの。あえて言うなら、空腹なとき、ごちそうを食べる夢を見るようなものではないか。

　ところでフロイトは、その排泄欲を観察しながら、人格の完成度まで、段階化した。

（口唇期）……母親の乳房に口をあて、自分の快感を得るためだけの、自分勝手な性欲期。

（肛門期）……排泄だけを目的とし、排泄することによる快感だけを求める、性欲期。

（男根期）……女性を「女」と見ることにより、男としての優越性を求める性欲期。

（性器期）……たがいの心の交流を求めて、人間らしい、深い味わいを求める性欲期。

　しかし実際には、男には、こういう段階があるわけではなく、（フロイトを批判するのは、たい
へん勇気がいることだが）、いつもそれぞれの状態が、一人の男性の中に、混在しているとみ
るべきではないか。

　たとえば今という時点においても、私の中には、（口唇期）もあれば、（性器期）もある。ときに
（肛門期）もあり、（男根期）もある。ただ年齢と経験が加算されればされるほど、相対的に（口
唇期）の性欲が減り、より（性器期）の性欲を求めるというだけにすぎない。

　で、この状態は、４０歳になっても、５０歳になっても、変らない。だから今でも、ときどき夢の
中で、若い女性との、あらぬ夢を見ることがある。だからといって、それを浮気だとか、不倫だ
とか、そういうふうに考えてもらっては、困る。

　あくまでも、排泄欲としての、セックスを想像するだけである。ただ若いときとちがって、それ
が、夢精につながることは、少ない。そういう意味では、精力そのものは、たしかに衰えた。し
かし「男」としての性欲は消えるわけではない。

　フロイトは、性欲は、生きる力の源泉になっているという。考えてみればその通りで、人間も、
ほかの動植物と同じように、（種族の保存）を、生きるための最大の目的にしている。もし性欲
がなかったら、人間は、とっくの昔に絶滅していたことになる。

　性欲を悪と決めてかかるほうが、おかしい。俗な言い方をすれば、スケベな人ほど、それほ
ど、生活力も旺盛ということになる。スケベであることは、おおいに結構。男性のばあい、（女性
のことはよくわからないが……）、スケベでなくなったら、男も、おしまいということ。大切なこと
は、それをどうコントロールするか、である。

　で、ワイフのこと。

　ときどき、「今朝は、ヒワイな夢を見たよ」と、私が言うと、ワイフは、さも軽蔑したような目つき
で私を見る。「いい年して、まだ、そんな夢を見るのオ？」と。しかしそれは誤解。それを言いた
くて、このエッセーを書いた。

　ところで、私の銀行強盗計画は、こうだ。（あくまでもハリウッド映画用の脚本として……。）

　まず地下のｘｘｘから、ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ。ほかの仲間（ワイフ）はそのまま帰る。

　残った一人は、ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘを一台、天井から、ゆ
っくりとつりあげる。

　そのｘｘｘｘｘｘｘｘｘに、無線のｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘコピーする。

　翌朝、銀行業務が始まったら、ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
ｘｘｘｘ。送金時刻は、銀行業務が終わる、ギリギリの時刻に設定する。

　送金先は、反対に、ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ。そうすれば、ｘｘｘｘｘｘｘｘたちが、その不正送金に気づくことはない。

　こうして別の仲間（私のワイフ）が、ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
ｘｘ大金を自分のものとする。

　ハハハ。

　これが私の銀行強盗計画。今のところ、ワイフは、まったく相手にしてくれないから、これはあ
くまでも私の空想。しかしだれかがやろうと思えば、そういうこともできるということ。銀行側も、
そのための対策をしっかりと、とっておいたほうがよい。

　私の印象では、どこの銀行でも、ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘが、一つの大きな盲点になっていると思
う。

　ただし強盗をするほうも、時期を選ばないと、たいへんなことになる。ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ。

　（いいのかなあ、こんなことを、書いて……。やはり、この部分は、ボツにしよう。マネをする人
がいるといけないから……。「ｘｘｘｘｘｘｘ」と、重要な部分を、伏せ字にすることにした。）

　

●Ｚシティ中央館に公的補助？？？？

　浜松市中心部の西はずれに、Ｚシティと呼ばれる一角がある。市が数百億円の援助をして開
発した地域だが、その中の一つが、経営不振にあえいでいる。（本当のところは、あのあたり
の開発ビルすべてが、経営不振にあえいでいる。）

　そこで「Ｚシティを破綻させたらたいへんなことになる」（Ｋ市長）ということで、急きょ、１０億円
近い公的資金を、補助することになった。（当初は、２０億円程度だった。）しかし「どうしてたい
へんなことになるのか」という部分の説明がなかった。

　そこでこの補助は、ご破算になった。当然である。

　仮にここで補助すれば、市の財政は、ますます深みにはまってしまう。ドロ沼と言ってもよい。
来年になると、さらに深みにはまってしまう。再来年になると、もっとはまってしまう。こうして毎
年、利息の不足分を補うだけで、１０億円以上もの、税金を使うことになる。しかもそのＺシティ
に関わる地権者というのは、たったの１７人。

　わかりやすく言えば、市は、１７人という民間人を助けるために、毎年、１０億円以上もの税
金を使うことになる。

　（実際には、Ｚシティの中央館だけでも、負債額は、数十億円以上。この額は、これから先、
ふえることはあっても、減ることは、まずない。）

　もともと無謀な再開発であった。結局は、そのビルを建築した土建業者だけがもうけたという
再開発。地権者自身も、そういう意味で、被害者なのかもしれない。ここでＺシティが破綻すれ
ば、土地の権利そのものを、失う。

　しかし、それにしても、ムダな建物が、多すぎる？　みなさんは、自分の周囲を見渡して、そう
は思わないだろうか。公共の施設だけが、飛びぬけて、立派。場ちがいなほど、立派。

　昨日（３・１３）も、岐阜市の郊外を、バスで旅をしてみたが、どこも公共施設だけは、飛びぬ
けて豪華。すばらしい。ぜいたく。

（昨日は、美濃→大矢田→武芸川→高富→岐阜のコースで、バスに乗った。）

バスは、途中、ある公共の保養施設の前でも止まったが、乗り降りする人はゼロ。時刻は、一
番忙しいはずの、午後５時ごろ。駐車場は、土曜日の祭日というのに、ガラガラ。実際には、駐
車してあった車は、多分、職員の車なのだろう。すみのほうに、数台あっただけ。

　ご多分にもれず、その公共施設も、都内の一流ホテル以上に、豪華。重厚なつくりだった。
敷地も広く、屋根も高い。あなたが住んでいる地域の周辺も、まちがいなく、そういった施設が
あるはず。ひょっとしたらあなたは、「こうした豪華な施設は、このあたりだけ」と思っているかも
しれない。が、それは誤解。

　全国津々浦々。小さな寒村にすら、こうした豪華な施設、立ち並んでいる。

　どうして日本は、こういうアホなことばかりしているのだろう。あとあとの維持費のことを考えた
ら、とてもできることではない。また、してはならない。

「ないよりはあったほうがよい」と。しかしこんな論理だけで、こんな豪華な施設ばかり建ててい
たら、この日本は、どうなる？　もうすぐ、国の借金が、一人当たり、１０００万円になる。４人家
族なら、４０００万円。５人家族なら、５０００万円。幼稚園児が２００人で、２０億円。それともあ
なたなら、その借金を返せるとでもいうのだろうか？

　日本は、気がついてみたら、とんでもない土建国家になっていた。先日、３０年ぶりに日本へ
来たオーストラリアの友人も、日本の川や山々を見て、驚いていた。「どうして日本人は、川や
山をコンクリートでおおうのか」と。

　私はＺシティを破綻させても、かまわないと思う。そして愚劣な土建国家の象徴として、つまり
こういうムダなものを、もうこれ以上つくらないためにも、その象徴として、幽霊ビルにすればよ
いと思う。みんなが、そのムダづかいに気づいて、もっともっと、怒ればよいと思う。その怒り
が、こうしたムダづかいに、ストップをかける。長い目で見れば、そのほうが、市民にとっても、
得なはず。

　そんなムダなお金があったら、教育（校舎を建設することではないぞ！）や、文化のために使
え。日本人を、賢く、利口にするために！

【静岡空港】

　ないよりは、あったほうがよい。……だれだって、そう答える。しかしそのお金は、どこから降
ってくるのか？　わいてくるのか？

　第二東名だけで、工費が１１兆円以上。国家税収の４分の１以上！　今、現存の東名高速道
路ですら、利用者が頭打ち。ここ数年のうちには、利用者は、減少に転ずるといわれている。

　そして今度は、静岡空港。「あれば便利だろうな」と、私も思う。成田空港は遠いし、名古屋空
港も、不便なところにある。しかしこれ以上、つぎの世代の子どもたちに借金を残してどうす
る。苦しむのは、子どもたちだけではないか。もしそうなら、多少の不便は、がまんする。賢い
おとななら、だれだって、そう考える。

　もう、やめよう！　こんなアホな政治は！　お金をかけるべきところが、ちがう。全国のみんな
が、一、二の三で、同時にやめれば、それですむことではないか。

　今、この日本は、官僚による、官僚のための、官僚の政策によって、破綻に向って、まっしぐ
らに進んでいる。いったい、どこまで行ったら、日本人は、それに気がつくのか？　

　私は何も、静岡空港の建設に反対しているのではない。ただ、これ以上、税金のムダづかい
は、やめてほしいと言っているだけ。もしそんなお金があるなら、税金を安くし、医療費を安くし
てほしい。教育費を安くしてほしい。そして教育や文化に、もっと、お金を使ってほしい。

●三男の旅立ち

　明日、夕刻の飛行機で、三男が、オーストラリアへ旅立つ。「そんな大げさなものじゃない」と
三男は言う。しかし今夜、家族で、そのお別れ会をした。

　このところ、私の周辺で、いろいろな問題が起きている。そのせいか、三男との別れが、ぐい
と胸に響く。ワイフが、こう言った。

　「私、Ｅ君（三男）と、二人だけで旅をしたことがないわ。だから明日は、東京まで、いっしょに
行ってあげたい」と。ワイフにはワイフの思いがあるようだ。私としては、それに反対する理由
など、どこにもない。

　その私は、三男とよく、二人だけで、旅をした。紀伊半島を回ったこともあるし、長野県から岐
阜県を、回ったこともある。タイへも、いっしょに行ったことがある。だから思い残すことはない。
ないはずなのに、どこか、さみしい。

　「恐らく、三男は、このまま、我が家にもどってくることはないだろう」と、私が言うと、ワイフは
黙っていた。それが、そのさみしさの原因かもしれない。つづいて、「親として、できるだけのこ
とはしてやろう」と言うと、「そうね」と。

　……ここまで書いたところで、文がつづかなくなってしまった。淡い虚脱感というか、力が抜け
たというか。あまり考えたくないというか……。

私は子育てをしながら、むしろ、子どもたちに、人生を楽しませてもらった。だから息子たちに
は、感謝しこそすれ、それができなくなったからといって、今、さみしく思わねばならない理由な
どないはず。

それが、どういうわけか、さみしい。

　多分、このさみしさは、ひょっとしたら、人生が終わりに近づいたものがみな、感ずるさみしさ
ではないのか。子育てが終わったと思ったら、そこには、老後が待っていた……。今日も何か
のことで、カガミにうつった自分の顔をみて、こう思った。

　「はやし浩司も、ジジくさい顔になったなあ」と。

　自分でもいやになる。何かをしてきたようで、何もできなかった。これから先、あと１０年生き
ても、２０年生きても、この状態は、変らないかもしれない。「今日こそは……」「今日こそは…
…」と、がんばって生きてきたが、夜になると、「やっぱり何もできなかった……」と。毎日が、そ
の繰りかえし……。

　そう、だから今日、三男に、車の中で、こう言った。

　「ぼくは、ちょうどお前の年齢のとき、オーストラリアへ行った。日本へ帰ってきてからは、ずっ
と、苦労の連続だったけれど、そんなぼくが、かろうじて道を踏みはずさないですんだのは、あ
の時代があったからだよ。

　お前は、その時代を、今、自分でつくろうとしている。いいか、今のこの時は、これから先、お
前の（核）となる時代になるんだよ。思う存分、羽を広げて、この広い世界を、はばたいてみ
ろ。悔いのない青春時代を生きてみろ。

　オーストラリアにはね、本物の自由がある。日本人が見たことも、聞いたこともない自由だ。
その自由にふれてこい。それがね、いつか、お前の心の中で、さん然と輝き始めるよ」と。

　そう言い終ったときも、私はさみしかった。本来なら、喜んでよいはずなのに、その喜びがな
い。どうしてだろう。

　今夜は、早めに寝たほうが、よさそうだ。身も心も、疲れすぎている。ほんとうに、この二日
間、いろいろあった。

　

●思考

　「考えること」といっても、大きく分けて、二種類ある。考えていて、楽しいことと、考えれば考え
るほど、気が滅入ることである。

　そのちがいは、どこにあるかといえば、（わずらわしさ）。

　総じてみれば、わずらわしさの原因のほとんどは、人間関係から生まれる。人は、その人間
関係を避けて生きることはできないが、この人間関係は、一度こじれると、とことん、こじれる。
そして一度こじれたら最後。あとはわずらわしくなるだけ。

　だから気持ちよく生きるためには、そのわずらわしさから、自分を回避するしかない。つまり
は、その危険性のある人には、近づかない。昔、中国では、『君子、危うきに近寄らず』と言っ
たが、その（危うき）というのは、まさに人間関係のことを言ったのではないかと思う。

　Ｅ氏だったと思うが、あるノーベル賞受賞者が、こう言ったという。「ノーベル賞をとるような研
究をしたかったら、名刺を捨てなさい」と。

　つまり、わずらわしい人間関係とは、決別しなさい、と。

　このＥ氏の言葉には、一理ある。何かの目標に向って、まっしぐらに進んでいくためには、こう
したわずらわしさからは、できるだけ解放されたほうがよい。

　で、私も、毎日、いろいろと考える。考えること自体は、苦痛ではない。しかし考えれば考える
ほど、気が滅入ることも、少なくない。が、一方で、私は、あまり器用ではない。何かにつけて、
考えてしまう。そしてその結果、そういうわずらわしいことまで、同じように考えてしまう。そして
ますます気が滅入ってしまう。

　そうして考えてみると、「考える」ということは、まさに両刃の剣ということになる。考えることに
よって、自分を伸ばすこともあるが、使い方をまちがえると、自分を腐らせてしまう。その使い
分けをどうするか。これも、「考える」ことにまつわる、大切な問題だと思う。

●現実検証能力

　心が変調すると、現実検証能力を失うことがある。わかりやすく言うと、自分の置かれた立場
が、客観的に判断できなくなってしまう。

　たとえばよく知られた例に、家庭内暴力がある。家庭内暴力を起こす子どもは、家族をとこと
ん苦しめる。そのギリギリの限界まで、家族を苦しめる。そういう子どもに向かって、「そんなこ
とをすれば、あなた自身も、損なのだよ」と説明しても、意味はない。

　自分のしていること、自分がしていることがおよぼす結果や影響、自分の置かれた立場な
ど、そういうものが、理解できない。理解するための、思考力そのものが、ない。

　ほかにも、親の銀行通帳から、勝手にお金を引き出して使ってしまった子ども（女子高校生）
の例もある。が、さらにひどくなると、金銭感覚そのものがなくなることもある。

　これはある女性（母親）の例だが、夫の給料のほとんどを、衣服やバッグの購入のために使
ってしまう人がいた。それも、一個、１０万円もするようなバッグを、何個も、である。

　夫が強く叱ると、そのときは、涙をこぼしながら反省するのだが、しかしもうその翌日には、別
のバッグを買ったりしていた。

　で、最近、ふと気がついたことだが、俗に言う、ノー天気な人、あるいはのんきな人というの
は、この現実検証能力のない人のことを言うのではないかということ。意外と、そういう人は多
いのでは……？

　たとえば慢性的なうつ状態が長くつづいたことが原因で、ものの考え方が、チャランポランに
なる人がいる。お金の使い方がだらしなくなるだけではなく、人間関係や、生活態度そのもの
が、だらしなくなる。一般には、「行為障害」とか、「行動障害」とか、言われている。

　しかしその中身はというと、この「現実検証能力」の喪失ではないか。現実感をなくすから、そ
れが原因となって、さまざまな行為障害的な行為を繰りかえすようになる？

　こんな例がある。

　ある男子中学生だが、父親が来客用のみやげとして用意しておいた洋酒のボトルのフタをあ
けてしまったという。そこで父親が激怒して、「どうしてこんなことをするのだ！」と叱ったところ、
その中学生は、「ちょっと、飲んでみたかっただけ」と、泣きじゃくったという。

　またある小学生は、薬のトローチを、お菓子がわりに、なめてしまったという。

　で、私の経験では、幼児期から少年少女期にかけて、一度、こうした現実検証能力を失うと、
その影響は、ほぼ一生、つづくのではないかということ。自信喪失から、自己嫌悪におちいるこ
ともある。

　本来なら、早い時期に、親がそれに気づき、適切な措置をとるべきである。しかしそういう親
に限って、支配欲が強く、子どもを、強圧や命令で、しばろうとする。具体的には、（強く叱る）→
（ますます子どもは現実感を喪失する）→（ますます強く叱る）の悪循環の中で、子どもの症状
は、さらに悪化する。だからその影響は、ほぼ一生、つづく。

　簡単な診断法としては、お年玉などのお金を、子どもに渡してみるとわかる。現実検証能力
の高い子どもは、そのお金を計画的に使う。何かの目的のために、大切に使う。そうでない子
どもは、もっているお金を、すべて使ってしまう。その場だけの楽しみのためだけに、使ってしま
う。しかもあと先のことを考えないで、使ってしまう。

　こうした現実検証能力の弱さを感じたら、育児姿勢が過干渉、過関心、溺愛的になっていな
いかを、謙虚に反省する。原因は、子どもにあるのではなく、家庭教育そのものにある。そう考
えて、反省する。

　実のところ、私も、このところ、現実検証能力が弱くなってきているのを感ずる。どこか自暴
自棄になってきたというか、そういう感じ。「なるようになれ」とか、「なるようにしかならない」と
か、そんなふうに考えることが多くなった。

　これは多分に、年齢のせいだと思う。あるいは「やるだけのことはやってみたが、やはりダメ
だった」という敗北感のせいかもしれない。だから現実検証能力のない子どもの気持ちが、よく
理解できる。

　ただ念のために申し添えるなら、この「現実検証能力」という言葉は、私が考えた言葉ではな
く、心理学辞典にも載っている、心理学の用語である。決して、軽く考えてはいけない。

（はやし浩司　現実検証能力　行為障害　自信喪失　自己嫌悪）

●ホームステイ

　毎年、多くの高校生や大学生が、留学のため、外国へでかけていく。そしてその先で、ホー
ムステイを経験する。

　私の三男も、今日、オーストラリアへでかけて行った。高校の元教師の家で、ホームステイす
ることになった。

　出かけるとき、私は、三男にこう言った。

　「ホームステイというのは、その先で、家族の一員になることをいう。決して、お客様になって
はいけない。向こうでは、最低でも、つぎのことをするように。

（１）食事の用意、片づけは、すること。

（２）シャワーで壁を汚したら、きれいに流しておくこと。トイレも同じ。

（３）ベッドは、毎朝、起きたら、なおすこと。

（４）家事一般は、積極的に、手伝うこと。

　日本の子どもたちは、こういった仕事をほとんどしない。子どものときから、そういう訓練を受
けていない。だから、アメリカでも、オーストラリアでも、日本の学生は、嫌われる。アメリカ人の
友人は、こう言った。

　「ヒロシ、どうして日本の子どもたちは、何もしないのか？」と。

　さらにタチの悪い学生となると、宿泊先の母親を、お手伝いさんか何かのように思ってしまう
らしい。「金さえ払えば、それでいい」と。しかしこれは大きな、誤解。誤解というより、まちがい。

　中には、金儲け主義で、ホームステイさせる人もいるにはいる。しかし大半の人は、ボランテ
ィア活動の一つとして、している。たとえば今、オーストラリアでは、１週１６０〜７０豪ドルで、学
生を預かってくれる。日本円になおすと、１５０００円前後。月額にして、６万円前後である。もち
ろん、毎日、二食つき。

　安いと言えば安いが、それに甘えてはいけない。

私「家事を手伝うんだぞ。お前は、決して、お客様ではないのだからな」

三男「うん。わかっているよ」と。

　恐らく、日本の子どもほど、家事を手伝わない子どもは、いないのではないか。その点、オー
ストラリアにしても、ニュージーランドにしても、子どもたちは、本当によく家事を手伝う。学校か
ら帰ってきたあと、夕食の時間までは、家事を手伝う時間になっている。料理や洗濯のほか、
家の修理などなど。

　ホームステイは、その延長線上にある。

　もしあなたの子どもが、外国で、ホームステイすることになったら、ここに書いたことを、一
度、話してきかせるとよい。

【追記】

　ところで今、ひそかに問題になっているのは、自活できない大学生たち。大学へは入学した
ものの、自分の身のまわりのことができない。料理、洗濯、炊事などなど。高校を卒業するま
で、ご飯を炊いたことがない学生となると、いくらでもいる。

　一流と呼ばれる大学へ入った子どもほど、そうだそうだ。しかし考えてみれば、それもそのは
ず。

　小さいときから、勉強しかしていない。親も、勉強しか、させていない。また「勉強する」「宿題
がある」と言えば、すべての家事が免除される。そういう家庭環境で、育っている。その結果、
ここでいう、自活できない学生がふえた。

●メール

静岡県Ｈ市のＹさんから、こんなメールが届いています。掲載の許可をいただけましたので、こ
こに紹介します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

はやし先生

おはようございます。

すっかり春めいてきました。

マガジンいつも楽しみにしています。

二月から三月にかけては、

バイオリズムが低迷していたのか、

二女のケガから始まり、

どうも物ごとがうまく進まなかったり、

失敗があったりと・・・・・最悪でした。

精神的には落ち込むし、やる気はなくなるしで、

憂うつな日々でした。

その上家族が順番に風邪をひき、

私は疲労とストレスのピークに達していました。

些細なことですが救われるきっかけがありました。　

母「今年はおひな様どうしようか。」（かなり、やめようモードで聞きました。）

長女「ママ、大変そうだから出すのは、やめにしてもいいよ」

母「そうだね。今年はやめておこうか、たいへんだから」

長女「うん。」

---重〜い空気が流れました。---

そして翌日

母「夕べ考えたんだけど、やっぱりおひな様出そうか！」

長女「・・・？」

母「だっておひな様が、一年に一度この時を楽しみにしていたとしたら

人間の都合で勝手に出すのをやめたらかわいそうだと思って・・・」

長女「そうだね。私もそう思う。今度の土曜に一緒に出そうよ」

---部屋の隅で聞き耳を立てていた---

長男「僕は五人ばやしと、赤い顔のオヤジを出すよ」

（笑・笑・笑）

そして土曜日

人形やお道具を出しながら、

長女「ねえ、ママ、なんだか私、うれしくなってきた」

母「ママも」

---長女のいい笑顔---出してよかった〜〜と思いました。---　

今年はほんの一週間しかおひな様が飾れませんでしたが、

子どもと一緒に、いい経験が出来ました。

私がおひな様を出そう！、と奮起出来たのは

マガジンの影響がすごくあります。

ホントにありがとうございました。

無料でも有料でも私にとっては

はやし先生のマガジンに、変わりありません。

（あまりに高額だと、そうも言ってはいられませんが（笑））.

子育ては毎日が迷いとため息とあきらめと、

感動と涙と笑いと・・・本当に疲れます。

（ちょっと吉本っぽくて、笑える文です。）

マガジンのお陰で、新しいエネルギーが補充されるようです。

はやいもので、マガジンを読み始めて、もうすぐ一年が終わります。

私は、昔から春休みのこの時期が大好きです。

木々も草花も自分に微笑んでいる

ようにさえ見えてくるのです（かなりジコチューです）

また、新しい一週間が始まります。

これからもよろしくお願いします。

　　　　　　　Ｈ市　Ｙ（母親）より

　　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　毎日、読者の方から、平均して、２０〜３０通のメールをいただきます。できるだけ返事を書く
ようにしていますが、このところ忙しくて、それもままならなくなってきました。ときどき、数日おき
に、「返事はどうなっているのか？」と催促してくる人もいますが、一両日内に返事がないばあ
いには、私からの返事はないものと思って、どうかあきらめてください。

　当方の事情もご理解の上、こうした勝手を、どうかお許しください。

　当然のことながら、相談内容は、子育てに関することでお願いします。またご住所、お名前の
ない方からのメールは、原則として、そのまま削除させていただいています。そのため返事を
書くということは、絶対にありえません。

　また、お名前、ご住所を書いていただいたからといって、必ずしも、返事を約束するものでは
ありません。どうか、誤解のないように、お願いします。

　何か、テーマをいただけるようでしたら、どうか掲示板のほうに、お書き込みくださればうれし
く思います。たとえば「自閉症について書いてほしい」などと、書き込んでくだされば、時間をみ
つけて、それについて考えてみるようにします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｙさんへ】

　欧米では、「子育て」は、義務ではなく、権利であるという考え方をします。ですから、たとえ
ば、だれかに子育てをじゃまされたりすると、「私の権利を奪うな」などと言ったりします。父親
が残業を命じられたようなときも、そうです。

　欧米では、伝統的に、「家族と楽しいときをすごすために、収入を得る」という考え方をするよ
うですね。家族が「主」で、仕事が、「副」という考え方です。

　一方、日本では、仕事は、いつも出世の道具でしかありませんでした。だから少し前まで、
「仕事のためなら、家族は犠牲になって当然」というような考え方をしていました。仕事が「主」
で、家族が、「副」というわけでした。

　今、この考え方が、大きく変わりつつあります。いろいろな調査結果をみても、日本人も、「家
族が大切」という考え方になりつつあるようです。

　実際、子育ても終わりに近づくと、後悔することばかり。「もっと、息子たちのそばにいてやれ
ばよかった」とか、「どうしてあのとき、もっと息子の立場になって考えてやることができなかった
のか」とかなど。

　一方、家族との楽しかった思い出だけが、心の支えとなっていることに気づきます。

　ですから、Ｙさんの判断は、正しかったと思います。子どもたちもそれを求めていたのでしょう
ね。お雛様を飾ってあげることで、心が暖かくなったはずです。が、それだけではありません。
いつか、あなたの子どもたちも、やさしいパパとママになり、幸福な家庭を築くことができるよう
になります。

　子育てというのは、そういうものですね。

　子どもに子どもの育て方を教えていくのが、子育てというわけです。メール、ありがとうござい
ました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１８）

●モノにこだわる子ども　

　私が浜松市に住むようになったころのこと。講師をしていた進学塾の塾長に、ある中学生の
家庭教師を頼まれた。

　相手は、中学２年生の男子だった。

　たいへん頭のよい子どもだったが、どこか、心がつかめなかった。たとえばこちらが、Ａのつ
もりで話をしていても、それを、Ｂとか、Ｃとかに、ねじまげてしまうようなところがあった。

　彼の名前を、Ａ君としておく。

　そのＡ君は、中学へ入学するころから、時計を集め始めた。それ以前からも、時計には興味
があったらしい。Ａ君の父親は、市内の大通りで、時計店を営んでいた。

　Ａ君と対峙してすわるたびに、彼は、自分の時計を誇らしげに、私に見せた。当時でも、珍し
い、ドイツやスイスの時計を、Ａ君はもっていた。数にすれば、４０〜５０個はもっていたのでは
なかったか。

　Ａ君は、集めた時計を一度、綿でくるんだあと、箱にしまい、そしてそれを、金庫の中にしまっ
た。大切にしたいという思いから、そうしたのだろう。が、そのあと、彼は、母親や姉、妹に、金
庫の前を歩かせなかった。金庫の置いてある部屋の掃除も、させなかった。「その振動で、時
計の動きが、おかしくなる」と。

　しかしどういうわけか、Ａ君は、私にだけは、時計を、自由に、いじらせてくれた。もっとも、こ
のことはずっとあとになって、母親から聞いたことである。「Ａ雄は、林先生にだけは、気を許し
ていたみたいです」と。

　が、Ａ君の奇行は、ますますはげしくなった。手に入れたいと思う時計があると、その時計を、
父親の経営する店から盗んできて、それを、一日中、特殊な液剤をつけて、みがいていた。

　が、そんなある日、事件が起きた。

　それを知った父親が、つまり家族にさえ、金庫の置いてある部屋を掃除させないということを
知った父親が、その金庫ごと、庭へ放り投げてしまったのである。

　そのときＡ君が、どういう反応を示したかは、私は知らない。しかしその数日後、Ａ君に会って
みると、Ａ君の様子は、一変していた。ヌボーッとした表情のまま、それでいて、顔は上気し、せ
かせかと落ち着きがなくなってしまっていた。目つきだけが、異様にギョロギョロしていたのが、
心に残った。

　明らかにＡ君は、もうふつうの子どもではなくなっていた。

　で、そのあとしばらくして、Ａ君は、精神科の医院へ通院するようになり、さらにそのあと、部
屋の中に閉じこもるようになってしまった。私は何度も家庭教師をやめたいと申しでたが、母親
がときには、涙まじりに、「やめないでほしい」と、私に頼んだ。

　私だけが、Ａ君の話し相手になっていた。

●今から思うと……

　そのとき私はまだ２３歳。

　何がなんだかわからない状態で、Ａ君の家庭教師をしていた。それにどんな心の問題があっ
たにせよ、私は、Ａ君が嫌いではなかった。今でも、そのときＡ君がくれたオメガの時計を、一
つ、もっている。

　私が母親を通してその時計を返そうとしたことがある。しかし母親が、「Ａ雄があげると言った
のですから、もっていてください」と言って、受け取ってくれなかった。「それはＡ雄が、一番大切
にしていた時計ですから……」と。

　ただここで言えることは、Ａ君にどんな問題があったにせよ、金庫を放り投げた父親の行為
は、適切ではなかったということ。当時の父親の気持ちがわからないわけではないが、そういう
行為は、あまりにも無謀である。

　とくにこうした収集癖のある子どものばあい、（多かれ少なかれ、そうした収集癖は、だれにで
もあるものだが……）、それを強引にやめさせようとするのは、危険な行為と考えてよい。自分
の心を防衛するために、つまりは代償行為として、子どもが、モノにこだわるケースは、少なく
ないからである。

　わかりやすく言えば、子どもはモノに執着することによって、不安や心配から、自分を回避さ
せようとする。心理学の世界でも、これを「防衛機制」という。だからその子どもが大切にしてい
るものというのは、いわば心の聖域と覚えておくとよい。それがカードであれ、ゲームであれ、
何でも、である。

　たとえば自閉症やアスペルガー障害の子どもは、よく、ある特定のモノに、異常なまでにこだ
わることがある。これを、「固執行動」というが、こうした固執行動は、病気にたとえるなら、あく
までも「熱」。

風邪をひいて熱を出して苦しんでいる子どもに、水をかけてなおすようなことはしない。同じよう
に、モノにこだわる子どもから、そのモノを取りあげたところで、自閉症やアスペルガー障害
が、なおるわけではない。かえって症状は、ひどくなる。

　子どもが何か、ある特定のモノにこだわる様子を見せたら、親は、「なぜそうなのか？」という
視点で、子どもの心の奥底を見なければならない。

●Ｚ君のケース

　もう一人、印象に残っている少年にＺ君（高校生）がいた。彼は高校へ進学すると同時に、不
登校を繰りかえすようになり、やがて中退してしまったが、そのＺ君は、レコードにこだわってい
た。

　もっている枚数もすごかったが、それらのレコードが、１ミリの狂いもなく、棚に並べられてい
た。母親の話によると、家族のだれかが、ほんの少しさわっただけでも、Ｚ君には、それがわか
ったそうだ。「だから、部屋の掃除なんて、とてもできません」と。

　Ｚ君も、今でいう、広汎性発達障害の一つだったかもしれない。こんな事件があった。

　Ｚ君には、５歳年下の弟がいた。その弟が、その中の一枚のレコードを勝手に持ち出し、友
人に与えてしまったことがあったという。

　Ｚ君は、すぐその異変に気づいた。で、ふつうなら（「ふつう」という言葉は適切ではないかもし
れないが……）、Ｚ君は、弟を叱り、レコードを取りかえせばよかった。しかしＺ君には、それが
できなかった。オドオドしながら、「レコードがない」と、何度も、母親にそれを訴えた。

　が、ここでＺ君に、もう一つ、悲劇が重なった。

　母親が、こうした心の病気に、あまりにも無知だったということ。今から２５年ほど前のことだ
から、しかたないと言えばそれまでだが、母親は、いつもＺ君を叱りつづけた。「レコードの一枚
くらい、どうしたの！」「バカ言わないでよ！」と。

　そのためＺ君は、ますます萎縮した。そしてそれがきっかけで、つぎの事件が起きた。

　ときどきＺ君は、わざとみなの前でころんだり、倒れてみせるようになった。それを見たことが
ある人は、こう言った。「体を棒のように、まっすぐにしたままの状態で、地面にバタンと倒れま
した」と。

　自傷行為である。精神的に追いつめられた人が、よく見せる行為である。が、この段階でも、
母親は、Ｚ君を叱りつづけた。「バカなことを、しないで！」と。

　本来なら母親はＺ君を病院へ連れていかねばならなかった。しかし「世間体が悪い」という理
由だけで、それをしなかった。当時はまだ、（今でも、そういう風潮はどこかに残っているが）、
家族の一員が、精神科の医院に通院するというのは、「恥ずかしいこと」「隠すべきこと」と考え
る人が多かった。

　Ｚ君の母親は、その世間体を、人一倍、気にする人だった。

●その後……

　Ａ君にせよ、Ｚ君にせよ、それから３０年近い年月が過ぎた。で、その結果だが、Ａ君は、その
後、いろいろあったようだが、立ちなおることができた。この原稿を書く前、消息をたずねると、
現在は、コンピュータのソフト会社を経営しているという。

　しかしＺ君は、そのまま症状が悪化してしまい、いまだに母親とともに、ふつうでない生活をし
ているという。Ｚ君の妹氏から聞いたところによると、Ｚ君は、そのあと放火事件を起こし、近所
でも大騒動になったことがあるという。

　幸い火事は、隣のコンクリートを黒くこがした程度ですみ、また警察も、たき火の不始末と処
理してくれたため、大事にはならなかったという。ただ残念なのは、そういう状態になりながら
も、母親は、Ｚ君を叱りつづけたということ。

　私の印象では、母親自身にも、Ｚ君に対して、何か、大きなわだかまりがあったように思う。
たとえば望まない結婚で、望まない子どもであったとか、など。よくわからないが、少なくとも、Ｚ
君は、母親の愛情に恵まれてはいなかった。

　で、こうした二つのケースを見たとき、その分かれ道は、どこにあるかといえば、結局は、「愛
情」の問題に行きつく。

　母親の豊かな愛情に包まれたＡ君。一方、母親の冷淡、無視、拒否的態度の中で育てられ
たＺ君。

　この二例だけではないが、親の愛情のあるなしが、その後の子どものあり方に、大きな影響
を与えるのは事実である。仮にＡ君の母親が、Ｚ君の母親のようであったなら、Ａ君は、Ｚ君の
ようになっていただろう。そして仮にＺ君の母親が、Ａ君の母親のようであったなら、Ｚ君は、Ａ
君のようになっていただろう。

　そういう意味で、親の愛情、とくに母親の愛情には、特別の力がある。魔法の力といってもよ
い。

　「モノにこだわる子ども」というテーマで書いていたら、いつの間にか、母親の愛情の話になっ
てしまった。しかし決して、関連性がないわけではない。

　もしあなたの子どもが、何か、モノに異常なまでにこだわる様子を見せたら、あなた自身の子
どもへの愛情がどうなのか、ほんの少しだけ、心の中をのぞいてみるとよい。そのときあなた
が心の中に、何か温もりを感ずればよし。その温もりがあれば、その温もりが、いつかやがて
あなたの子どもの心を溶かす。

（０４０３１６）（はやし浩司　固執行動　広汎性発達障害　モノにこだわる子ども　物にこだわる
子ども　ものにこだわる子供　物にこだわる子供　こだわり）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１１９）

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【読者の方へ、お願い】

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　こうした執筆活動をつづけるにあたり、みなさまからの財政的援助が必要です。

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http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page323.html

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　講師としてお招きくださるときは、県のほうから補助金が支給されます。

　みなさんの学校で、講演会の講師を考えておられるときは、どうか、一度ご検討

　くださいますよう、お願いします。

　詳しくは、私のホームページの中に、書いておきました。

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page291.html

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　雑誌、「ファミリス」を、どうか、ご購読ください。

　月額３００円です。申し込みは、

　電話で、０５４−２８１−８８７０（静岡教育出版社）です。

静岡県内の方は、学校単位で、申し込みをしていただけます。

４・５月号では、ストレスについての特集記事を書かせてもらいました。

以上、お願いすることばかりで、恐縮なのですが、よろしくお願いします。

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page091.html

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　現在、メルマガのほうは、不定期発行になっています。定期的にご購読して

　くださる方は、どうか、Ｅマガ（無料・ＴＥＸＴ版）もしくは、

まぐまぐプレミア（有料）のほうへ、ご移動ください。

どこかで宣伝していただいているのか、メルマガの読者の方が、このところも

ふえつづけています。ありがたいことですが、一方で、申し訳なく思っています。

　Ｅマガのほうは、以前と同じように、月・水・金と、週３回、発行しています。

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【近況・あれこれ】

●Ｋ首相のＹ神社参詣問題

　すこしきわどい話。いつもこのテーマについて書くときは、心のどこかにツンとした、緊張感を
覚える。しかし……。

　中国も韓国も、カンカン。「だまっているからといって、いい気になるな」（韓国Ｎ大統領・０４・０
３）。「絶対に無視しない」（中国政府・全人代会議のあとで・０４・３））と。

　しかし当の日本のＫ首相は、「Ｙ神社をこれからも、参詣する」（３・１５）と。

　あのね、日本は、侵略戦争をし、３００万人もの、韓国人や中国人、それに多くの外国人を殺
しているの！　いくら正当化しようとしても、あの侵略戦争は、正当化できないの！　もしあの戦
争が正しかったとするなら、同じことを、今度、日本が、韓国（北朝鮮でもよい）や中国にされて
も、日本人は、文句を言わないこと！

　韓国の文化を押しつけられ、日本語が廃止になっても、文句は、言わないこと！　どうして、
日本よ、日本人よ、そんな簡単なことがわからないの！

　もしドイツのシュレーダー首相が、ヒットラーの墓参りをしたら、どうなる。Ｋ首相が、Ｙ神社を
参詣するということは、それに等しい。少なくとも、韓国や中国の人は、そう見ている！

　それまでの朝鮮半島は、本当に平和な国だった。が、そこへある日、突然、強力な、日本の
軍隊がやってきた。命令とあればどんなことでもする、ロボットのような軍隊だ。そしてその国
を、日本は植民地にした。

三人集まって韓国語を話せば、容赦なく投獄、処刑された。神社への参詣を強制され、日本の
文化を押しつけられた。

　いろいろな植民地があるが、ほかの欧米各国は、そこまではしなかった……というようなこと
まで、日本は、してしまった。それを意図的に知らされていないのは、実は、この日本人だけ。
韓国や中国が、ことあるごとに、「歴史認識問題」をとりあげる理由は、そこにある。

　もちろん私たち日本人が、「悪」というのではない。私たち日本人だって、その犠牲者なのだ。

　明治以後、もの言わぬ（考えぬ）従順な民作りが、日本の国策となっていた。そして世界に名
だたる官僚政治。先のあの戦争は、軍部という、一部の官僚たちによって画策され、実行され
た戦争だった。

　が、戦後、その官僚政治は、そのまま温存された。たとえばあの軍国主義を最先頭に立って
推し進めたのは、旧文部省だった。しかしその旧文部省の役人で、戦前から戦後にかけて、ク
ビになった役人は、一人もいない。責任を問われた役人も、一人もいない。

　その流れの中に、日本の教科書の検定問題がある。

　事実、私はＵＮＥＳＣＯの交換学生として、１９６８年に韓国に渡るまで、日本がした悪行の
数々の、どれ一つも教えられていなかった！　彼らがもつ反日感情には、ものすごいものがあ
ったが、それは被害妄想というものではなかった。事実として、日本は、韓国や中国の人たち
に対して、してはならないことをしてしまった。

で、私はこう思った。「日本の教科書は、ウソは書いてない。しかしすべてを書いていない」と。

　私の父は。死ぬまで、天皇を崇拝していた。「天皇」と呼び捨てにしただけで、私は、父に殴ら
れた。「陛下と言え！」と。

しかしその一方で、台湾の戦地で受けた貫通銃創（左腹下から背中へ抜ける貫通銃創）で、同
じく死ぬまで、今でいうＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害（Ｐｏｓｔ・Ｔｒａｕｍａｔｉｃ・Ｓｔｒｅｓｓ・Ｄｉｓｏｒｄｅ
ｒ）に苦しんだ。酒に溺れたのも、そのためではないかと思う。

　みなさん、もう少し、現実をしっかりみよう。そして考えよう。日本のＫ首相が、何をしようとそ
れは日本の勝手という論理は、日本を一歩離れたところでは、ぜったいに通用しない。「平和
だ」「平和だ」と叫ぶのは自由だが、相手の国の平和も保障して、はじめて平和なのである。

　自分たちは戦争をしたい放題のことをしておいて、今になって、「日本は、平和を守っていま
す」などいう詭弁（きべん）は、許されないのである。

　かなり過激なことを書いてしまったが、ともすれば、右傾化しつつある日本の方向に、小さな
クサビになればうれしい。私とて、いつもいつも、こういうふうに考えているわけではない。内心
では、もう戦後６０年もたったのだから、もう少し、韓国の人も、中国の人も、心を開いてくれて
もよいのではないかと、そういうふうに思っている。私自身も、戦後の昭和２２年生まれの団塊
の世代である。

　だからその私に、「戦争の責任をとれ」と言われても、本当のところ、困る。

　しかし相手の人が、なぜ、こうまで怒っているのか、日本人も、もう少し、謙虚に自分たちを反
省すべきではないのか。なぜなら、迷惑をかけたのは、ほかならぬ、私たち自身だからであ
る。

【追記】

　こう書くからといって、私は何も、天皇制に反対しているのではない。それはみんなが決めれ
ばよいこと。私はもともと、浮動票層に属するような人間だから、どこかいいかげん。しかし、数
か月前、こんなことを思った。

　あのＫ国の金ＸＸが、列車で地方都市を訪れたときのこと。列車の中にいる金ＸＸに向かっ
て、群集が、泣きながら、手を振っていた。どこかの民放が、そのときの模様を、テレビで報道
していた。

　で、ほぼ同じころ。たまたま天皇が、この浜松市にやってきた。国体の開会式に出るためで
ある。そのとき、この地域の人たちは、宿泊先になっているホテルの周辺で、提灯（ちょうちん）
行列を繰りかえした。

　私は、たいへん不謹慎なことかもしれないが、ふと、本当に、ふとだが、「Ｋ国の人たちも、そ
して私たち日本人も、同じようなことをしている」と思ってしまった。

　もちろん日本人は、「天皇陛下と、金ＸＸとはちがう」と言うだろう。しかしＫ国の人たちも、反
対の立場で、同じようなことを言っているにちがいない。

　で、ここまで考えると、この先は、二つの考え方に分かれる。ひとつは、「だから、日本人も、
Ｋ国の人も、それぞれのトップの人を大切にしましょう」という考え方。もう一つは、「だから、と
もに、くだらないことをやめましょう」という考え方。

　どちらをとるかは、それぞれの人の勝手だが、これだけはわかってほしい。

　つまりどちらであるにせよ、たがいの考え方が、たがいの考え方として、尊重すべきであると
いうこと。批判するのは自由だが、しかし相手を否定したり、暴力や権力で、押し殺してはいけ
ない。

　それが民主主義の大原則である。その民主主義は、言論の自由があってはじめて成り立
つ。みながみな、正論をぶつけていけば、やがてその正論は、一つになる。心も、方向性も、
一つになる。言論の自由は、そのための手段である。

　またこういうことを書くと、「日本には、言論の自由があるが、Ｋ国には、ない。だから同一レ
ベルでは、考えられない」と言う人もいる。しかし本当に、そうだろうか。

　戦前の日本では、こういう公（おおやけ）の場で、「天皇」と呼び捨てにしただけで、不敬罪で
逮捕、投獄された。ヤミからヤミへと消された人も、数知れない。そういうことも、忘れてはなら
ない。

　さらに、こういう意見を書くと、必ずといってよいほど、抗議のメールが届く。抗議ならまだよい
が、ときどき、脅迫めいたメールが届く。気持ちはわからないでもないが、どうか、そういうこと
だけは、やめてほしい。私には、そういう脅迫は、意味がない。

●コース

　

　私が、金沢で学生だったころ、一人の学生が、一年間休学して、北海道へでかけていった。
何でも、牧場で一年間働いてみるとのことだった。

　私は、その話を聞いたときの新鮮な衝撃を、今でも忘れない。「エーツ！」と言っただけで、つ
ぎの言葉が出てこなかった。つまり当時の私には、その学生のそういう行為が、それほどまで
に信じられなかった。

　私たちには、私たちの「意識」がある。しかしその意識は、絶対的なものではない。普遍的な
ものでもない。そういった意識は、その人が住む環境の中で、日々につくられていくものであ
る。

　いくら「私は私」と思っても、「私」である部分は、意外と少ない。

　で、それから３５年。今から思うと、あのときなぜ、私がああまで衝撃を受けたのかわからな
い。が、当時の私たちには、コースというものがあって、そのコースからはずれるというのは、
恐怖以外の何ものでもなかった。

　小学から中学、中学から高校、そして大学。就職。大学浪人という言葉もあったが、浪人する
こと自体に、敗北感がただよった。留年、落第となると、さらに敗北感がただよった。たとえば
一人の仲のよかった友人（文科）が、留年するハメになったことがある。Ｉ君という学生だった。
そのときのこと。

　いっしょに犀川（金沢市内を流れる川）のほとりまでついていくと、その友人は、声をふるわせ
て泣き始めた。つまりそれくらい、留年というのは、私たちの時代では、考えられなかった。

　そういう時代に、わざと留年して、北海道へ行く……。私は、今の若い人たちには、想像もつ
かないほど、強い衝撃を受けた。

　が、こうした衝撃がなくなったわけではない。

　私の三男が大学に入学したときのこと。私は三男にこう言った。「何も、まじめに卒業するだ
けが人生ではない。一年ぐらい、留年してもかまわないから、世界中を旅して歩いてみろ」と。

　そのとき三男は、私の言葉に本当に驚いてみせた。「そんなこと、考えられない」といったふう
だった。

　しかしそれから４年。今、三男は、大学へ休学届けを出して、オーストラリアへ渡った。そして
０５年からは、Ｍ航空大学へ進むことになっている。今度は、「パイロットになる」と言いだした。

　そういう三男だが、そこまでの「自由意識」をもつまでに、かなり苦労をしたようだ。言いかえ
ると、いろいろなことがあって、ここまでたくましくなった。そう、この日本では、コースに沿って流
れていくのは、とても簡単なこと。しかしそのコースにさからって生きていくのは、たいへん。苦
労も、多い。しかし「生きる」ということには、もともとコースなど、ない。

　たとえて言うなら、未開の荒野を旅するようなもの。もちろんバスに乗って旅をするという方法
もある。しかしそんな旅に、どんな意味があるというのか。つまり、人生もそれに似ている。

　が、日本人には、まだそのコース意識が、しみついている。三男が、いろいろ悩んだというの
は、その意識があったからにほかならない。

　人は、「自由」という言葉を、簡単に使う。しかしその本当の意味を知っている人は少ない。だ
から私は、三男にこう言った。駅まで、三男を送っていったときのこと。「いいか、オーストラリア
へ行ったら、フランス革命からつづいている、本物の自由をみてこい」と。

　幸福は一つかもしれないが、その幸福にたどりつく道は、決してひとつではない。そしてどう
せ一度しかない人生だったら、思う存分、自分の人生を生きる。私は、三男には、そういう人生
を生きてほしい。

　平凡な人生など、クソ食らえ！、だ。

【追記】

　たいていの親は、自分の子どもが不登校児になったりすると、その初期の段階で、混乱状態
になる。狂乱状態になる親もいる。

　なぜそうなるかといえば、親自身の中に、コース意識があるからだ。親にしても、自分の子ど
もがコースからはずれていくというのは、まさに恐怖以外の何ものでもない。だからあわてる。

　しかしそういった意識も、結局は、作られたもの。あのマーク・トウェインはこう言っている。
『みなと同じことをしていると感じたら、そのときは、自分が変わるべきとき』（「トムソーヤの冒
険」）と。そういう意識を、「自由意識」という。

　ところで、オーストラリアのアデレードに住む友人が、三男を、未開の原野へ連れていってく
れるという。オーストラリアでは、「アウトバック」と呼ばれている地域である。

　そのアウトバックを、トヨタのランドクーザーで、走り回る。それは、実に爽快なことらしい。私
には経験がないが、もちろん日本では、まねをすることができない。多分、三男のことだから、
大きな衝撃を受けることだろう。

　それから友人のいとこが、グライダー教室の教官をしているという。どうやらそのグライダー
の操縦もさせてくれるらしい。

　今日（３・１６）の午後、その三男から、電話が入った。「無事、アデレードに着いた」と。それに
答えて、私は、思わずこう言ってしまった。「楽しんでこい」と。本当は、「しっかりと勉強してこ
い」と言うべきだったが……。

●不景気

　日本は、ただ今、大恐慌のまっただ中！

　新しいタイプの大恐慌というべきか。火事にたとえて言うなら、火のない大煙に巻かれている
ようなもの。みんな、青息吐息。本当に、青息吐息。

　友人は、岐阜県のＯ町で、不動産取引業を営んでいる。その友人と、今日、電話で話しあう。
人口が４万人前後の町だが、不動産取引業を営んでいるのは、二軒しかない。が、それでも、
「取り引きがなくて、仕事にならない」と。

　「近くに、土地区画整理で売りに出されているところがあるが、坪１５万円。高すぎるよ。そん
な土地、売れるわけがないよ。１０万円でも、むずかしいよ」と。

　１０年前には、そのあたりの土地でも、坪２０〜２５万円と言っていた。バブル経済のころは、
「どうしようもない荒地」（友人）ですら、坪３０万円以上。それが今では、造成した宅地ですら、
１０万円以下！

　ある経済学者に言わせると、こういう時代は、現金をもっている人が、有利とか。土地などの
値段がさがった分だけ、現金の価値があがるというわけである。「なるほど」とは思うが、だか
らといって、土地を買ってもしかたない。いや、その前に、現金そのものが、ない。

　さらに昨日あたりのニュース（中日新聞）によると、ほとんどの人は今、貯金を取り崩しなが
ら、生活しているという。しかしその貯金も、底をつき始めたという。青息吐息の状態を通り越し
て、いよいよ息切れの状態というわけである。

　どこか他人ごとのように書いているが、本当のところは、私のことかもしれない。しかし私のこ
ととも書けない。こうした問題は、きわめてプライベートな問題である。いくらマガジンでも、そこ
まで書けない。

　こうして日本も、少しずつだが、アジアの国の中でも、ごくふつうの国になっていく。「ふつうで
ある」ことが悪いというのではない。しかしそのとき、日本人が、頭の切りかえができるかどうか
ということ。

　ほとんどの子どもたちは、自分たちは、アジア人ではないと思っている。「ぼくらはアジア人と
はちがう」と言う。そこである外国人（アフリカ人）が、「君たちの肌は、黄色いだろ」と言うと、そ
の小学生は、こう叫んだ。「ぼくらは、黄色ではない。肌色だ！」（某テレビ討論会）と。

　こうしたオメデタサは、だれしももっている。つまりこのアジアの中で、ふつうの国になるとして
も、そこに至るまでに、日本人は、多くの心の葛藤（かっとう）をしなければならない。

　少し前まで、「２０１５年ごろ、アジアにおいて、日本と中国の経済的立場は、入れかわる」と、
多くの経済学者が、予想していた。しかしそれが今では、「２０１０年」になった。つまり５年、早
まったことになる。

　事実、東証に上場している外資系企業は、もう数えるほどしかない。一時は、１３０社近くあっ
たが、今では、３０社もない。「仕事にならない」「翻訳料が高い」「財務省のハードルが高すぎ
る」などが、理由のようだ。

　そのかわり、すでにアジアの経済拠点は、シンガポールに移ってしまっている。アメリカなどで
は、日本の経済ニュースすら、シンガポール経由で入ってきている。

　こういう状態を一方で放置しておきながら、国内だけで、景気拡大をもくろんでも、うまくいくは
ずがない。たとえて言うなら、波の状態をみないで、船の中だけで、船の揺れと戦っているよう
なもの。これでは、失敗は、目に見えている。現状維持が、よいところ。

　私たちは、今、意識の乗りかえを迫られている。先進国から、ふつうの国へ。経済大国から、
ふつうの国へ。欧米人意識から、アジア人意識へ。少なくとも、これからは、札束を見せびらか
して、相手の顔をひっぱたくような外交政策は通用しない。

　『平成』という時代は、やがて総括されるときがくるだろうが、「まさに日本が、ほかの国と、平
らに成った時代」と位置づけられるだろう。

　何とも歯がゆい感じもするが、かといって、私たち庶民には、どうすることもできない。国の経
済どころか、自分たちの家計ですら、あぶない。だから私たちができることと言えば、せいぜ
い、その覚悟だけはしておくということ。

　岐阜県のＯ町に住む友人は、こう言った。「今なら、土地は買いどきだよ。お金があるなら、
買っておきな。このあたりでも、自己破産する人が、結構いてね……」と。それを聞いて、ふと、
「老後は、Ｏ町で過ごそうか」と考えたが、やめた。Ｏ町に住んだところで、仕事がない。つまり
私も自己破産するハメに。

ところで、竹中平蔵経済財政担当相は１５日、３月の月例経済報告を関係閣僚会議に提出し、
その中で、景気の基調について、つぎのように述べている。「設備投資と輸出に支えられ、着
実な回復を続けている」と。

　つまり景気はよくなってきている、と。信じたいが、どう信ずればよいのか。こうした効果が、
地方都市にまで回ってくるのは、来年か、さ来年か。全国のみなさん、がんばりましょう！　が
んばるしかないのです！

●オーストラリアでの初日

　三男が無事、アデレードに着いた。友人が、空港まで出迎えてくれた。携帯電話で、その連
絡が入った。そしてその夜、友人から、メールが届いた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Hi Hiroshi,

Gave Eiichi the grand tour of Adelaide while I did some shopping. He seemed to enjoy　
himself. He started to get tired towards evening.

Have got him settled in at his home stay place.

May will bring him down to stay with this next weekend. She is doing some training in　
Emergency medicine at Flinders Medical Centre (Next to Flinders Uni), during this week.

Eiichi should have no worries doing his English study. I found his spoken English better　than 
I had expected. We communicated quite well. He was even able to navigate and direct me　
to his home stay house using the Adelaide Street Directory.

My Mobile Phone Number is +61 417 ｘｘｘｘｘｘｘ

Cheers,

PS : Eiichi has tried today traditional Aussie fish & chips and also a traditional meat

pie. He said he enjoyed both. I hope he wasn't being a very polite boy like his father. :)

Ｅ（息子）をアデレードの町を案内した。ぼくは買い物をした。彼は楽しんだみたいだ。夕方にな
って疲れているように見えたので、ホムステイ先へ連れて行った。

ワイフが、週末にＥ（息子）を我が家に連れてくるつもり。ワイフは、今週は、フリンダーズ大学
の医療センターで、救急医療の訓練を指導している。（Ｅ（息子）のカレッジの隣）

Ｅ（息子）は、勉強をするのに、何も問題はない。彼の会話英語は、思っていたよりよい。うまく
会話できた。彼はアデレードの地図を見ながら、ホームステイ先まで、ぼくを案内してくれた。

ぼくの携帯の電話番号はｘｘｘｘだ。

Ｅ（息子）は伝統的な、オーストラリアのフィシュ＆チップスと、ミートパイを食べた。両方とも、楽
しんだようだ。ぼくは、彼が、彼の父親のように、ぼくには礼儀正しくないことを願う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　

G'day, Mate!

It is a vague morning today and I feel very relaxed now.

It is a matter of strangeness to say that he is now 22

years old, the same age when I saw you for the first time

in IH. He is my third son and I am too, to my parents.

Just 34 years have flown away! You have a wonderful

families and now I have too, though we have lost some

very important people.

I just wonder how my son will recall these days when

he gets older or does he repeat the same life as ours?

I told him to come back when he can't drink water there

in Australia. This is a kind of Japanese expression which

means "you can't get used to new surroundings". Some 

people can enjoy overseas life, but some can't. I hope 

Eiichi can enjoy it. We will see how he does. 

Thank you for everything you have done to my son, and

please please tell your wife my best regards. I am sure

Eiichi will have wonderful days with you as I had with

you last time.

Thank you again.

Hiroshi

　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

グッデイ、マイト

ぼんやりとした朝だ。気分はやわらいでいる。

彼が２２歳だというのは、おかしな気分だ。

ぼくがはじめて、ＩＨカレッジで君にあったときの年齢だ。

彼は三男で、ぼくも、その三男だった。

ちょうど３４年が、過ぎたことになる。その間に君は

すばらしい家族をもった。ぼくももった。大切な人も

何人かなくしたけれどね。

いつか彼も、同じような人生を繰りかえし、

今の時代を思い出して、同じように思うのだろうか。

ぼくは彼に、「オーストラリアの水が飲めなければ、

日本へ帰ってくるように」と言った。つまりこれは

日本の言い方で、「新しい環境になれなければ、帰って

こい」という意味だよ。

外国生活を楽しむ人もいれば、そうでない人もいるからね。

息子にしてくれたことすべてに感謝するよ。くれぐれも

奥さんによろしく。Ｅ（息子）は、かつてぼくがそうであったように、

すばらしい日を送ると思う。

再び、ありがとう。

浩司

　

●子ども孝行

　石川県Ｋ市に住んでいるＡさん（女性）のメールを読んで、考える。

　この世界では、一応「親が子どもを育てる」ということになっている。しかし実際には、「親のた
めに子どもが犠牲になる」というケースも、少なくない。

　Ａさんは、結婚する前から、収入のない両親を、経済的に支えてきた。結婚してからも、自分
で働いて、そのお金を、両親に捧げてきた。「夫の給料から出してもらうのは、申しわけなくて
……」と。

　しかしやがて父親は、他界。残された母親を引き取ろうとしたが、母親がそれを拒んだ。「住
みなれた家を離れるのはいやだ」と。が、その母親が、このところ、とみに体が弱ってきた。そ
のため、ほぼ一日おきに、実家へ。車で３０分ほどのところだという。

　

で、こういう生活が、もう１０年近くもつづいている。

　Ａさんの人生は、親に始まり、親で終わるような人生だった。……と、Ａさんは、そう言う。「世
間の人は、私のことを、親孝行のいい娘だと言いますが、私はそんなふうには、思っていませ
ん。見るに見かねてというか、親だから放っておけないから、そうしているだけです」と。

　それだけ母親が、Ａさんに感謝していれば、まだＡさんも救われる。しかし実際には、いつも
喧嘩ばかりという。不平、不満を並べる母親。それに反論するＡさん。「親の世話もたいへんで
す」「腰が痛いと言っては泣くのですが、もう治る年齢ではありませんし」と。

　「そういう施設へ預けたらどうですか？」と、私が返事を書くと、「母は、そういうところはいや
がりますので」と。かなりわがままな母親らしい。

　で、私は、ふと、こう考える。

　もしその母親に、Ａさんのような娘がいなかったら、今ごろは、どうなっていただろうか、と。人
知れず餓死して、ミイラにでもなるのだろうか、と。実際に、そういう例も、ないわけではない。

　が、考えてみると、その母親がＡさんに依存するようになったのは、Ａさんがいたからではな
かったか、と。つまりＡさんという存在が、母親の依存性を高めたともとれる。「世話がたいへ
ん」と、Ａさんはこぼしているが、そういう状態をつくったのは、実は、Ａさん自身ではないか、
と。

　こういう関係は、子どもの世界にも多い。子どもに一方で、依存性をもたせることをしておきな
がら、その依存性に悩む母親である。よい例が、過干渉であり、過保護であり、溺愛である。
子どもに対して、さんざん過干渉を繰りかえしておきながら、「どうしてうちの子は、ハキがない
のでしょう」と相談してくる親は、多い。

　Ａさんは、結婚をする前から、実家に仕送りをしてきた。しかしそういう行為が、かえって、両
親の自立を妨げてしまった可能性がある。……「ない」とは言えない。

　英語の格言にも、『崖から飛び降りてから、飛び方を学べ』というのがある。人は追いつめら
れてはじめて、力を発揮する。ぬるま湯につかっていては、力は出てこない。つまり両親は、Ａ
さんのそういう行為に甘えてしまった？

　日本人は、「親」という言葉に、どうしても幻想をもちやすい。子どものみならず、親自身も、で
ある。しかしその親も、５０歳をすぎれば、ただの人。少なくとも、「子」と、それほど差があるわ
けではない。親をとおりこして、はるかにすばらしい人格者になる子となると、いくらでもいる。

　つまり親は、親であることに甘えてはいけない。親は親で、常に、自己鍛錬をしていく。前に
向って進んでいく。そして子どもは子どもで、親がそういうふうになっていくよう、親を仕向ける。
つまり子どもが親を、教育する。

　ほかにも、親の世話だけで、一生を終えたような人を、何人か知っている。本来なら、もっと
別の人生があったかもしれない。しかしその人は、その「親」にしばられて、何もできなかった。

　私はＡさんのような方の話を聞くと、「私は、そうはなりたくない」と思う。「息子たちには息子た
ちの人生がある。そういう人生を、私という親が、奪うようなことだけは、したくない」と。

　私の印象では、世の人たちは、あまりにも安易に、「親孝行」という言葉を使いすぎると思う。
使うのはその人の勝手だが、かえってその言葉が、不必要に子どもを、しばってしまう。それだ
けならまだしも、親自身の自立を妨げてしまう。そういうこともある。

　Ａさんは、「話を聞いてくださるだけで、結構です。返事はいりません」と書いてきた。だから返
事は書かなかった。が、一言。

　「結局は、許して、忘れる。その言葉を信じて、前に進んでいきましょう」と。

（０４０３１７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１２０）

●心の残像

　Ｍさん（３８歳、女性）は、たいへん心おだやかな人だ。無口で、静か。強引なところは、まる
でない。

　しかし会話をしていると、どうも気分が暗くなる。

私「暖かくなりましたね」

Ｍ「明日から、雨で、また寒くなるそうです」

私「春は、いいですね」

Ｍ「私の子どもは、花粉症で苦しんでいます」

私「はやくなおればいいですね」

Ｍ「５０歳をすぎるまで、なおらないそうです」

私「では、春は、あまり旅行などは、できませんね」

Ｍ「いえ、今年は、沖縄へ行ってきました」

私「よかったですか？」

Ｍ「どこも混雑していました」

私「物価はどうでしたか？」

Ｍ「観光客用のものは、みんな値段が高くて……」と。

　このＭさんの会話の特徴に、みなさんは、お気づきだろうか。実は、Ｍさんは、私の言葉を、
ことごとく、否定している。まさに（ああ言えば、こう言う）式に、否定している。

　こういう否定のし方をされると、会話がつづかない。あるいはつづけていると、会話そのもの
が、暗くなってしまう。

　で、問題は、なぜ、Ｍさんが、こういう会話をするか、である。原因はいろいろ考えられるが、
ツッパリ症状の残像と考えてよい。もう少し専門的には、「拒否的態度の残像」ということにな
る。

　心の働きが変調してくると、子どもはさまざまな変化を見せる。とくに対人関係で変調してくる
と、ここでいう拒否的態度が現れてくる。

親「このゲームを片づけてよ！」

子「ウッセーなあ！」

親「ちゃんと、片づけてよ！」

子「ちゃんと、やるから、ワーワーわめくなよオ！」と。

　こうした拒否的態度は、そののち、おとなになることで、表面的には消える。しかしその残像
が、残ることがある。冒頭に書いた、Ｍさんが、そうである。

　で、Ｍさんに話を聞くと、こう教えてくれた。

　「高校を卒業すると、東京でしばらく働きました。趣味は、バイクでした。女性で、ナナハンと
か、自動二輪に乗っている人は、今でも珍しいと思います。みんなでグループを作って、あちこ
ちをドライブしました。夜中に、国道を２００キロ近いスピードで走ったこともあります」と。

　Ｍさんは、かなり、飛んだ女性だったようだ。わかりやすく言えば、準暴走族的な、青春時代
を過ごした（？）。Ｍさんの行動からは、そうした様子がうかがえる。つまり、Ｍさんは、若いこ
ろ、かなり、そういう状態であった。

　もちろんＭさん自身には、その意識はない。「私は、ふつうでした」「とくに、つっぱっていたと
いうことはない」と、言った。

　だからといって、Ｍさんが問題児だったと言っているのではない。しかしそのころ身についた
拒否的態度が、少し姿を変えて、母親になってからも出ていると考えられる。

私「お子さんも、沖縄へ行って、喜んだでしょう？」

Ｍ「それが、あんまり……」

私「また行きたいですか？」

Ｍ「私は、一度で、たくさんです」と。

　もっとも、こうした会話が、私という他人との間だけのものなら、問題はない。が、親子の間で
もそうだとすると、ときには、子どもの伸びる芽をつんでしまうことにもある。

　親の否定的態度は、子どもの心の発育に、マイナスのストロークをかけてしまう。

親「テストを見せなさい！」

子「がんばったよ」

親「何よ、この点数は！　がんばったって、ウソでしょう！」

子「ちゃんと、一生懸命したよ」

親「どこが、一生懸命なのよ。こんな点数で！」と。

　若いころの心の変調が、おとなになっても残るということは、よくある。さて、あなたはだいじよ
うぶか？　

　しかし問題は、若いときに、そういう問題があったということではなく、その問題に気づかない
で、それを繰りかえすこと。ある夫婦は、いつも同じパターンで、夫婦喧嘩を繰りかえしている。

夫（妻が、勝手に電話を切ってしまったことについて）「どうして、電話を回さなかった？」

妻「あんたがいるとは思わなかったからよ」

夫「確かめればいいだろ」

妻「確かめたわよ」

夫「ウソをつくな！」

妻「ウソじゃないわよ」

夫「ミスをしたら、ミスをしたで、ごめんと言えば、それですむだろ！」

妻「すまないわよ。いつも、あんたは、怒るんだから！」

夫「もうこれ以上、オレに逆らうな！」

妻「逆らっていないわよ」

夫「逆らっている！」

妻「どこが、逆らっているのよ！」

夫「今、逆らっていないと言って、逆らっているじゃないか！」

妻「逆らっていないわよ」と。

　よくある、夫婦喧嘩のパターンである。で、こういうときは、こういう会話にすればよい。

夫（妻が、勝手に電話を切ってしまったことについて）「どうして、電話を回さなかった？」

妻「あら、ごめん。うっかりしていたわ」

夫「確かめればいいだろ」

妻「そうね、確かめればよかったわ……」

夫「そうだよ、ちゃんと確かめるべきだよ」

妻「そうね、ごめんなさい」

夫「まあ、いいけど。また電話がかかってくると思うよ」

妻「こちらから、かけなおそうか？」

夫「まあ、いいよ」

妻「大事な電話だったの？」

夫「わからないけど、久しぶりだったから」

妻「また電話する、って言ってたわ」

夫「じゃあ、待つか……」

妻「そうね」と。

（はやし浩司　心の残像　ひねくれ　ヒネクレ症状　ヒネクレ）

（０４０３１７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１２１）

【みなさんからのメールに答えて……】

　毎日、たくさんの人から、メールをいただきます。ありがとうございます。このところ、何かと忙
しく、目を通すだけの状態がつづいています。どうか、お許しください。いただいたメールの中か
ら、テーマとして取りあげることができるものについて、ここで考えてみます。

●自宅で英語教室を開いている、Ｔさん（女性）から……

　

　Ｔさんは、「いくらがんばっても、何か、むなしい。子どもたちと、うまく人間関係ができない」と
悩んでいる。「いろいろな行事をして、子どもたちを楽しませても、それを理解してくれない」と
も。

　こうしたむなしさは、子どもを相手に教えているものが、共通して感ずるむなしさと言ってもよ
い。とくに私のばあいは、幼児が相手だから、そうなのかもしれない。しかしメリットがないわけ
ではない。

　「私」という人間をみたとき、私が私でいられるのは、幼児を相手にしたときだけ。あとの私
は、ゼーンブ、仮面。ウソ。インチキ。

　幼児とワイワイと騒いでいるときだけ、自分を取りもどすことができる。ハメをはずして、笑い
あう。そういうとき、「ああ、これが私なんだ」と思う。

　今日も、小１のクラスで、こんなことがあった。

　いつもふざけてばかりいる子ども（Ｈ君とＩ君）がいたので、プリプリと怒ってみせた。そしてこう
言った。

「先生の体の中には、大きな怒り虫がいる。とても大きな怒り虫だア！　だれか、このハンマー
で、先生のお尻をたたいて、その怒り虫を外に出してくれエ！」と。

　ハンマーというのは、１００円ショップで売っていた、おもちゃのハンマーである。いくら強くた
たいても、まったく痛くない。（音は、すごいが……。）

　するとみなが、「ぼくが出してあげる！」「私が出してあげる！」と。

　で、一番、力のありそうなＫ君に前に来てもらい、私のお尻をたたかせた。

そのとき、激痛で苦しむ顔をしてみせ、口からプイと、怒り虫が出たフリをしてみせる。とたん、
やさしい先生の顔になって、こう言ってやる。

　「Ｋ君、ありがとう。君のおかげで、怒り虫が外に出たよ」と。

　結局は、ふざけているのは、子どもたちではなく、私ということになる。

　しかしこういう（ふざけ）ができるのも、母親たちが、いつも参観しているから。つまり母親たち
の、暗黙の了解が、そこにある。もっとも、若いころは、ここまでは、できなかった。しかしこの
年齢になると、恥ずかしさも、どこかへ消える。どうせ母親たちも、私を、男と見ていない。

　机に両手をかけ、Ｋ君にこう言った。「いいか、怒り虫は、力いっぱいたたかないと、出てこな
い。しっかりたたいてくれ！」と。

　するとほかの子どもたちが、号令をかける。「イチ、ニーのサン！」と。

　そのあと、いろいろ作業をさせると、子どもたちはみな、うれしそうに、かつ楽しそうにしてくれ
る。

　で、私の経験で言えば、「教えてやろう」という気負いが強ければ強いほど、教える側も疲れ
るが、子どもたちもまた疲れるということ。コビを売ったり、機嫌をとったりすると、さらに疲れ
る。だからせめて子どもと接するときは、自然体で！

　学校の先生がこんなことをすれば、社会問題になる。新聞ザタになる。しかし私たちは、なら
ない。そこが私たちの仕事の、よいところ。すばらしいところ。

　昨日も、本気でとっくみあいの喧嘩をした子ども（小２男子どうし）がいたので、ＢＷ（私の教
室）のルールに従って、二人の子どもの頬に、キスをしようとした。（実際には、逃げてしまった
ので、しなかったが……。本当のところは、キスなどするつもりはなく、「するぞ！」「するぞ！」と
追いかけまわしただけ。）

　しかしこういうルール、つまり「喧嘩をしたら、頬にキスをする」だって、親の参観と、暗黙の了
解があるからはじめて、できること。学校の先生だったら、その一つで、クビが飛んでしまうだ
ろう。（女子にはしたことがない。念のため！）

　つまりは、信頼関係ということになるのか？

　Ｔさんの悩みには、何も答えていない感じだが、こうしたむなしさを回避するためには、やはり
親と教師の間の人間関係をつくるしかないと思う。Ｔさんは、幸い、女性だから、そういう関係を
つくりやすい。

　私は男だから、母親という「女の人」と関係をつくるといっても、そこには限界がある。教室の
外で、会って話をしたりするのは、タブー中のタブー。しかしＴさんには、それができる。

　「私は先生」という気負いをはずして、友だちになったりして、自由に遊べばよい。それがま
た、Ｔさんの特権のような気がする。（私ができないので、よけいに強く、そう思う。）

　私もあるときから、こう思った。「子どもに教えてやろうという気持は捨てよう。そのかわり、い
っしょに楽しませてもらおう」と。

　とたん、肩の重荷が消えた。同時に、仕事が楽しくなった。そして親には、「私の教え方に、文
句があるなら、やめてください」と。もっとはっきり言えば、居直って、教えることにした。「それで
生徒がいなくなったら、そのときはそのとき。知ったことかア！」と。

　中には、マユをひそめてやめる人もいた。しかし今でもこうして、かろうじてだが、ＢＷ（私の
教室）があるのは、そういう教え方を理解してくれる親たちがいるからである。

　そう、『笑えば、子どもは伸びる』。これが私の教え方の基本である。子どもは、自ら楽しませ
て伸ばす。これも、私の基本である。とくに幼児のばあいは、笑わせて、笑わせて、伸ばす。
「勉強は楽しい」という思いだけを、徹底的に植えつけておく。あちは、子ども自身が、自分のも
つ力で、伸びてくれる。

　私もある時期まで、サマーキャンプをしたり、クリスマス会をしたりと、子どもたちにサービスを
することばかり考えていた。しかし今は、そういう行事を、すべて廃止した。入学式だろうが、卒
業式だろうが、そういうことにはいっさい、関わらないでいる。

　規約の中にも、そう謳（うた）っている。「ＢＷ（私の教室）は、そうした行事は、いっさいしませ
ん」と。要は、中身で勝負。めんどうなこと、わずらわしいことは省略して、中身で勝負！

　こうしたやり方が、Ｔさんの参考になるとは思わない。立場も、目的もちがう。しかしこの年齢
になると、ときどき、「今のような仕事は、あと何年できるだろうか」と思う。体力的にも、しんどく
なってきた。一日、３時間程度が、限度のような気もする。４時間も教えたら、ヘトヘトになって
しまう。

　だからときどきワイフには、こう言う。「やれるだけやってみよう。あと３年（三男が大学を卒業
するまでの３年）、がんばってみる」と。

　そうそう、この３月で、ＢＷをやめる年長児の母親（Ｎさん※）が、電話で、こう言ってきた。
「下の弟（満１歳）が、大きくなったら、またお世話になりますから、そのときは、よろしく」と。

　私は、内心では、こう思った。「それまで、生きているかどうか、わからないのに。生きていれ
ば教えさせてもらいますよ」と。

もちろんそんなことは言わなかったが、私は、そう思った。価値がわかる人には、わかる。わか
らない人には、わからない。わからない人など、相手にしないこと。

　つまりそれくらいのプライドをもたないと、この仕事はできないということ。

（Ｔさんへ……）

　我らが目的は、成功することではない。失敗にめげず、前に進むこと、ですね。少し前に書い
た、原稿を送ります。私もこの言葉には、何度か、励まされました。苦しいとき、念仏のように
唱えてみてください。きっと、心が軽くなりますよ。

（※Ｎさんへ……）

　きついことを書いてしまいましたが、弟さんが大きくなったら、またＢＷへおいでください。私の
マガジンを読んでいらっしゃらないということでしたので、こうして書いてしまいました。もし、万
が一、この文が、目にとまったら、お許しください。さようなら！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　『私たちの目的は、成功ではない。失敗にめげず、前に進むことである』

　ロバート・Ｌ・スティーブンソン（Robert Louise Stevenson、１８５０−１８９４）というイギリスの
作家がいた。『ジキル博士とハイド氏』（１８８６）や、『宝島』（１８８３）を書いた作家である。もと
もと体の弱い人だったらしい。４４歳のとき、南太平洋のサモア島でなくなっている。

そのスティーブンソンが、こんなことを書いている。『私たちの目的は、成功ではない。失敗に
めげず、前に進むことである』（語録）と。

　何の気なしに目についた一文だが、やがてドキッとするほど、私に大きな衝撃を与えた。「そ
うだ！」と。

　なぜ私たちが、日々の生活の中であくせくするかと言えば、「成功」を追い求めるからではな
いのか。しかし目的は、成功ではない。スティーブンソンは、「失敗にめげず、前に進むことで
ある」と。

そういう視点に立ってものごとを考えれば、ひょっとしたら、あらゆる問題が解決する？　落胆
したり、絶望したりすることもない？　それはそれとして、この言葉は、子育ての場でも、すぐ応
用できる。

　『子育ての目的は、子どもをよい子にすることではない。日々に失敗しながら、それでもめげ
ず、前向きに、子どもを育てていくことである』と。

　受験勉強で苦しんでいる子どもには、こう言ってあげることもできる。

　『勉強の目的は、いい大学に入ることではない。日々に失敗しながらも、それにめげず、前に
進むことだ』と。

　この考え方は、まさに、「今を生きる」考え方に共通する。「今を懸命に生きよう。結果はあと
からついてくる」と。それがわかったとき、また一つ、私の心の穴が、ふさがれたような気がし
た。

　ところで余談だが、このスティーブンソンは、生涯において、実に自由奔放な生き方をしたの
がわかる。

１７歳のときエディンバラ工科大学に入学するが、「合わない」という理由で、法科に転じ、２５
歳のときに弁護士の資格を取得している。そのあと放浪の旅に出て、カルフォニアで知りあっ
た、１１歳年上の女性（人妻）と、結婚する。スティーブンソンが、３０歳のときである。小説『宝
島』は、その女性がつれてきた子ども、ロイドのために書いた小説である。そしてそのあと、ハ
ワイへ行き、晩年は、南太平洋のサモア島ですごす。

　こうした生き方を、１００年以上も前の人がしたところが、すばらしい。スティーブンソンがすば
らしいというより、そういうことができた、イギリスという環境がすばらしい。ここにあげたスティー
ブンソンの名言は、こうした背景があったからこそ、生まれたのだろう。並みの環境では、生ま
れない。

　ほかに、スティーブンソンの語録を、いくつかあげてみる。

●結婚をしりごみする男は、戦場から逃亡する兵士と同じ。（「若い人たちのために」）

●最上の男は独身者の中にいるが、最上の女は、既婚者の中にいる。（同）

●船人は帰ってきた。海から帰ってきた。そして狩人は帰ってきた。山から帰ってきた。（辞世
の言葉）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●山荘にて

　

　先週の週末には、いろいろあって、山荘へ行けなかった。だから今日（３月１８日木曜日）、平
日だったが、朝早く起きて、山荘へ行ってきた。

　飲み水は、山荘からもってくることにしている。その飲み水がなくなった。

　で、朝、９時ごろ、山荘に到着。途中のコンビニで買った弁当（４５０円）を、二つに分けて、雑
炊にする。

　それを食べて、朝食は、おしまい。とたん、ものすごい眠気。ボンボンベッドの上で体を休め
ていると、ワイフが、「コタツに入ったら……」と。で、居間のほうへ。そこで１時間ほど、仮眠。

　それから風呂に入って、帰宅。その風呂の中で、今日、今年はじめてのウグイスの一声を聞
いた。コジュケイも鳴いた。静かだった。ちょうど雨あがりで、空が、洗われたように澄んでい
た。

　庭の草取りをして、キンカンを食べて、それに７分咲きのモクレンの花を写真にとった。庭の
隅（すみ）に、小さなきれいな花が咲いていた。その花を抜いてワイフのところにもっていくと、
「スミレよ」と。「スミに咲いているから、スミレか？」と、くだらないシャレを言う。

　数個、モクレンの花が咲いた枝を折って、ワイフに渡すと、「いいにおい……」と。「どれどれ
……」と、私もかいでみたが、何もにおわなかった。ワイフがもう一方の手にもっているコーヒー
のにおいのほうが、気になった。

私「何もにおわないよ」

ワ「におうわよ。かすかなにおいだけど」

私「コーヒーのにおいだよ、これは」

ワ「におうわよ。甘いスイカのにおい……」

私「ゲーツ、スイカのにおい？」と。

　私はスイカのにおいは、あまり好きではない。くだらないことだが、オーストラリアでは、スイカ
が一個、８０円だという話を思い出していた。「Ｅ（三男）も、今ごろ、スイカを食べているかもし
れない」と。

　風呂を出てからは、急いで帰ってきた。午後からは、あれこれ仕事があった。

●「私は私」

　晩年のパブロ・ピカソは、幼児が描くような絵ばかり、描いていた。ピカソが、絵画の真髄をき
わめたとき、そういう絵を描き始めたというのは、たいへん興味深い。

　つまり絵画を追求していったら、そこに「それ」があった。つまりピカソは、自分の原点にたど
りつき、自分を取りもどした。それでああいう絵を描くようになった。……というのは、私の勝手
な解釈によるものだが、私は、今、強く、こう思う。

　私も幼児から高校三年生まで、過去３０年以上教えてきたが、教育の本当のおもしろさは、
幼児教育にある、と。

　教えていて、私が私でいられるのは、幼児を相手にしたときだけ。幼児とワイワイと騒いでい
ると、そのままこちらの心まで、洗われてしまう。濁った心や、ゆがんだ心は、そのままその場
で、修正されてしまう。

　つまり教育が本当に教育らしい形を残しているのは、幼児教育である。……という意味で、そ
の心境は、晩年のピカソに近いのでは、と思う。

　教えていて一番つまらないのは、中学生。そのつぎが、高校生。そのつぎが、小学校の高学
年。これはよけいなことかもしれないが、受験がからんでくると、子どもの教育は、本当につま
らなくなる。

　が、私は、幼児を教えているときだけ、私でいられる。そのほかのときの私は、すべて、仮
面。このところ、つくづく、そう思うことが多くなった。

　……と、否定的なことばかり書いていてもいけなので、私は、あえて提言したい。

　まず、幼児教育を確立する。その流れの先に、小学教育、中学教育を置く。そういう視点で、
現在の教育を、すべて見なおす。今の教育のように、どこかのエラーイ先生が、組み立てた教
育など、おもしろくもないし、役にもたたない。

　どこをどうするかは、各論になるので、別のところで書くが、しかし、教育を、上から下へ組み
立てていくのではなく、反対に、下から上へ組み立てていく。たとえば私は、年間４４のテーマに
わけ、毎回、ちがった角度から、ちがった内容で、幼児を指導している。もちろんオリジナルの
カリキュラムである。

　ただ、誤解してもらっては困るのは、こうしたカリキュラムは、私が考えたものというよりは、
多くの母親たちが考えたもの。最初の１０〜１５年をかけて、私は、毎回、母親たちと相談しな
がら、今のカリキュラムをつくった。毎回レッスンが終わるたびに、「次回は何をテーマにしまし
ょう」「どの程度まで、教えましょう」と、話しあった。そこには、当然のことながら、無数の親たち
の知恵とアイデアが結集している。

　こうした４４のテーマを基盤に、その上に、つまりそれを発展させた形で、小学教育や中学教
育を組み立てる方法も、あるということ。そういう意味で、「下から上へ組み立てていく」と、私
は、ここに書いた。

　多くの人は、幼児教育を、幼稚教育と誤解している。しかしこれはとんでもない誤解である。
不幸にして、そういう幼稚教育しか知らない人には、理解できないかもしれないが、幼児教育
は、奥が深い。ほかのどの年齢の教育よりも、深い。もちろん、その子どもに与える影響は、
決定的ですらある。私に言わせれば、そのあとの教育など、幼児教育の燃えカスのようなも
の。

　ピカソも、若いころは、かなりこった（？）絵を描いていた。写実的な絵も描いていた。しかし冒
頭にも書いたように、絵画の真髄を追求した結果として、ああいう絵を描くようになった。

　私は、そういう意味で、絵画と教育は、よく似ていると思う。

●先生を監禁

　どこかの高校で、校長が、先生を監禁するという事件が起きた。おおまかなストーリーは、こ
うだ。

　どこかの高校生たちが、修学旅行に出かけた。その旅行先でのこと。「カラオケを歌わせろ」
「歌わせない」で、一人の引率の教師と、生徒たちが口論になった。よくある事件である。

　で、その事件が原因で、「その教師と生徒たちとのトラブルを避けるために、校長が、その教
師を監禁した」（新聞報道）と。

　新聞報道だけを読むと、何とも、本末が転倒した事件ではないかと思う。生徒を監禁するな
ら、まだ話がわかる。しかし反対に、（正義感の強い教師？）を、校長が、監禁したという。

　恐らくこの事件の背景には、何かあるのだろう。こうした事件は、単純ではない。表面だけを
見て判断すると、まちがえる。しかし現実問題として、一部の進学高校は別として、最近の高校
は、どこも似たようなものだと思ってよい。このＨ市でも、「放課後の教室は、まるでラブホテル
のようだ」（ある教師）そうだ。

　「高校」とは名ばかり。……ということになるが、問題は、どうしてこうした子どもが生まれ、こう
した事件を起こすかということ。私が知るかぎり、幼児期の子どもたちは、ほとんどが純粋で、
美しい。それに恵まれた環境の中に育っている。

　そういう幼児が、中学生や高校生になると、様子が変ってくる？

　もちろんその兆候がないわけではない。早い子どもだと、小学一年生で、ツッパリ始める。し
かしこのときすでに、手遅れ。「なおす」のが、手遅れというのではない。本来なら、家庭のあり
方を猛省しなければならないが、それが期待できないということ。

　印象に残っている子どもに、Ｕ君（小１）がいた。彼は幼稚園を卒業するとき、代表で、答辞を
引き受けるほど、目だった子どもだった。が、小学一年生の夏ごろから、急に、ツッパリ始め
た。

　するどい目つき。投げやりな態度。乱暴な言葉など。

　そこでたまたま母親と会う機会があったので、そのことを母親に話すと、そのまま大騒動にな
ってしまった。父親がある宗教団体の熱心な信者で、私や母親の意見には、耳を貸そうとしな
かった。で、そのままその子どもは、私のもとを、離れた。父親は、どこか暴力団風の人だっ
た。

　で、その子どもは、高校へは入ったものの、暴走族に加わり、そのまま中退。このことから
も、その後の彼が、どのような小学時代、中学時代を送ったかは、容易に想像がつく。

　実際問題として、学ぶ姿勢のない子どもに、ものを教えることほど、たいへんなことはない。
すでにその段階で、学ぶ姿勢がないどころか、おとなたちに対して、不信感さえもっている。も
ちろん学力も、ない。

　「そういう高校生は、とっとと学校から追い出せ」という意見もあるが、彼らとて、このゆがんだ
社会が生み出した、犠牲者にすぎない。あるいは、追い出されたあと、どこへ行けばよいという
のか。

　私は、ドイツやイタリアのように、高校は、基本的には単位制度にして、午前中で授業を終え
ればよいと思う。そして午後は、クラブへ通えばよいと思う。「何もかも学校で……」という発想
そのものが、おかしい。

　この事件には、いろいろ考えさせられる。ただ、私は、幼児教育が主体だから、高校生のこと
は、よくわからない。またあまり考えたことがない。だからこの程度のコメントで、ここでは終わ
るが、何かしら、「？」と思う事件であることは事実。

　「先生も、たいへんだなあ」と思ってみたり、「修学旅行も考えなおさなければいけないなあ」と
思ってみたり……。本当に、いろいろ考えさせられた。

　

●レストラン

　仕事からの帰り道、いつも同じレストランの前を通る。

　６５歳くらいの男性と、４０歳くらいの女性が経営する、小さなレストランである。親子だろう
か。それとも夫婦だろうか。

　ちょうど空腹感が強いときなので、そのレストランが、いつも気になる。ときどき魚を焼いた香
ばしいにおいが、通りまで流れてくる。

　そのレストランができて、もう７、８年になる。たまたま開店の前日、その前を通り過ぎると、二
人が懸命に飾りつけをしていた。うれしそうだった。「ぼくたちの店だ」「やっと自分たちの店が
もてたのね」と、そんなことを言いあっているような雰囲気だった。

　が、このところ、そのレストラン、元気がない。いつ見ても、店の中は、ガランとしている。客は
いない。男性は、厨房に立ち、女性は、テーブルの一つに座って、ノートに何やら書いている。
おとといも、そうだったし、昨日も、そうだった。

　こういうレストランでは、一日、（イスの数）ｘ（営業時間数）ｘ（０・３）程度の客が入らないと、経
営は成りたたないという。具体的には、一日に、５０食とか、１００食ないと、成りたたないとい
う。

いつだったか、ある飲食チェーン店を経営している社長が、そう話してくれた。（この「０・３」とい
う数字は、それぞれの店の規模、性格で違うそうだ。）

　しかし５０食というのも、たいへんである。５時間、営業をして、１時間当たり、１０人！　一人
が、１５００円程度の食事をするとして、あがりが、７〜８万円程度。利益が、３〜４万円。月に２
０日間営業して、６０〜８０万円程度。

　私が見たところ、１日に、５〜６人も、客がいないのでは……？　見ているだけでも、つらくな
る。こうした（客待ち商売）のきびしさは、私も、子どものときから、いやというほど、経験してい
る。

　問題がないわけではない。そのレストランには、たとえば駐車場がない。目立たない。それに
まわりの環境が、あまりよくない。道路も狭い。場所さえよければ、もっと客が入ってもよさそう
なレストランである。私も何度か、食事をしたことがあるが、その男性の腕前は、確かである。

　今夜も、そのレストランの前を通った。やはり客はいなかった。男性は厨房に立ち、女性は、
いつものテーブルに座っていた。

　人間というのはおかしなもので、いつもと同じように、同じことを考える。「親子だろうか。それ
とも夫婦だろうか」と。

　ちょうど春めき始めたころで、私は携帯電話で、ワイフに電話をした。「今夜のおかずは
何？」と。するとワイフは、こう言った。「イカ丼よ」と。「それなら、どこかで夕食を食べていくか
らいいよ」と言いかけたが、やめた。もうそのときには、レストランからは、あと戻りできないほ
ど、遠くまで来ていた。

　今度、どこかで外食することを考えたら、その店に行こう……と思いながら、自転車のペダル
を、深くこいだ。

●運動不足（？）

　このところ、また運動不足になってきた。体重計をみると、６８キロ！　ギョッ！　またまた適
正体重を、２キロもオーバー。本当は６４キロくらいが、一番、調子がよい。さっそく、ダイエット
開始。

　そのせいもあるが、どうも、このところ体が重い。自分でも、ノソノソしているのが、よくわか
る。運動は、きのうもサボってしまった。

　昨夜、ワイフが、こんなことを言った。歌手に、ＡＭという女性がいる。私の年代の男なら、知
らない人はない。その女性が、ダイエットに成功したという。しかしこれはかなり前の話。

　で、ワイフが、昨日テレビで見たら、その女性が、再び、丸々と太っていたという。あきらかに
リバウンドしたらしい。

　「ダイエットといっても、ダイエットだけでは、ダメだよ。運動とペアにしなければ。そしてね、運
動といっても、その場だけの運動ではだめ。運動する習慣を身につけないと」と、私。

　かなりわかったようなことを言うから、恐ろしい。

すこし生意気な意見かもしれないが、私はこう思う。

運動することが重要ではない。いかにして、運動する習慣を身につけるかが、重要。ただ食事
の量を減らしたり、薬（？）をのんだりしても、ダメ。私のばあいは、少し食事の量を減らすと、
そのまま体重も減るので、それなりに効果はあるが……。

　また運動の習慣にしても、大切なことは、いかにしてそれを、生活のリズムの中に溶けこませ
るかということ。とってつけたような、つまり思いたってするような運動では、意味がない。５年と
か、１０年とか、それくらいつづけて、はじめて効果が現れる。

　それにしても、このところ、体が重い。どうしてだろうか。コタツに入っても、すぐゴロリと横にな
る。ワイフに相談すると、「あなたは、春先は、いつもそうじゃなア〜い？」と。

　そう言えば、そうだ。どこかこのところ、花粉症ぽい。そのせいかもしれない。ようし、今日は、
自転車に乗るぞ！　春だ。春だ。人生の春だ！　負けるもんか！

●フィルタリング機能

　インターネット・エクスプローラー（ＩＥ）には、「フィルタリング機能」という便利な機能がついて
いる。みなさん、ご存知だろうか。

　たとえばしつこい相手から、何度もいたずらメールが届くようなとき、この機能を使えば、着信
と同時に、そのメールを削除。そしてそのままゴミ箱へ捨てることができる。

　方法は簡単。そのメールのところを、白黒反転させたあと、（メッセージ）→（送信者を禁止す
る）をクリックすればよい。あとはそれ以後、自動的に、その相手からのメールを、削除してくれ
る。

　私は、未承認広告、プロバイダーからのウィルス警告、不要なお知らせ、広告、宣伝などを、
この方法で、すべて削除している。もちろん不愉快な相手からのメールも。

　ここで重要なコツがある。

　ＩＥで、送受信をすると、こうしたメールは、そのまま（削除済みアイテム）に送りこまれる。そし
てそのとき、削除されたメールがあることを示すために、文字が、太字に変化する。

　私は最初のころは、ここが太字になると、「だれからかな？」と思って、わざわざ見ていた。し
かし、そうした情報は、見ないこと。心を鬼にして、そうする。（見たら、フィルタリング機能を使
っている意味がない。）

　しかし先日、その（禁止された送信者）の一覧表を見たら、ナ、何と、そのリストが、ズラリと、
４０人くらいになっていた！　いつの間にか、そうなっていた。もちろんリストにあがっているの
は、アドレスだけだから、だれがどの人か、わからない。しかしそのつど、何かの思いをもっ
て、禁止処分にした人たちである。

　覚えているのは、２年ほど前、執拗に私に攻撃をしかけてきた男性がいたこと。最初のうち
は、ていねいに反論していたが、そのうち、その弾性は、「お前の意見は、狂っている」などとい
うようなことを言いだした。それで（禁止された送信者）に加えて無視することにした。

　そうでなくても、この世界、わずらわしいことが多い。昔とちがって、インターネットの世界で
は、すべてが瞬時、瞬時。瞬時に、情報を交換できる。しかも、不特定多数。こういう方法を利
用しないと、心がもたない。

　みなさんも、もし、だれかの執拗なメールに悩んでいたら、このフィルタリング機能を使うとよ
い。あとは心を鬼にして、（削除済みアイテム）のコーナーを見ないこと。一度、ＩＥを閉じると、
次回には、（削除済みアイテム）は、きれいにカラになっている。

（はやし浩司　フィルタリング）

●女子のＡＤＨＤ

　

　ＡＤＨＤ児というと、男子だけと思っている人がいる。しかし実際には、女子にもいる。ただ男
子と女子では、多少、症状がちがう。

　女子のばあいは、騒々しいという症状が、第一に出てくる。チョコチョコと動き回る多動性は、
あまり観察されない。

　で、その騒々しさだが、「抑えがきかない」という点では、男子のそれと似ている。強く叱って
も、効果はその場だけ。たいていは、目に涙をいっぱい浮かべて、反省したような様子は見せ
る。

　その騒々しさには、つぎのような特徴がある。

　よくしゃべる（多弁性）のほか、しゃべっていることが、衝動的に、どんどんと変化していく。深
い思考力がなく、思いついたことを、ペラペラとしゃべるといった感じ。ものごとにあきっぽく、注
意力も散漫で、感情的な言い方が目立つなど。

女「今日、学校でさあ、運動場でさあ……」

私「静かに！」

女「いいじゃん、少しくらい。だいじなことなんだからさア」

私「今は、そういう話をしてはいけない」

女「怒っている、怒っている。でもさあ、あまり怒るとさあ……」

私「いいから、口を閉じて！」

女「だってさあ、先生だって、しゃべるじゃん？」

私「みんなが、静かに考えているんだから、あなたも静かに！」

女「みんなさあ、がまんしてるだけじゃん。ああ、今日も、疲れたア！」

私「○○さん、静かに！」

女「だまっているのも、疲れるのよね」

私「……」と。

　こういう会話が、よどみなくつづく。そこでさらに強く叱ると、瞬間的には、涙をこぼしたりして、
「ごめん」とか言う。しかし効果は、その場だけ。数分もすると、また、しゃべり始める。

　騒々しさは、小学３〜５年でピークを迎える。それ以後は、自己意識の発達とともに、自分で
自分をコントロールするようになる。見た目には静かになるが、しかし騒々しさは残ることが多
い。

　大切なことは、この自己意識をうまく利用して、本人に、それと気づかせること。そして自分で
自分をコントロールするように、しむけていく。ただこの段階でも、本人は、騒々しいとは思って
いないケースが目立つ。親自身も、気づいていないケースも、多い。

（はやし浩司　女子のＡＤＨＤ　ＡＤＨＤ児　女児のＡＤＨＤ　多弁　多弁性）

（０４０３１９）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１２２）

【子どもの世界】

●ジコチュー

　自己中心的であるということ自体、その人の精神的未発達を意味する。言いかえると、いか
にして、その自己中心性と戦うか。つまりは、それが結果として、その人の精神的発達を促す
ことになる。

　その人の精神の発達度は、協調性（他人と協調して行動できる）、同調性（他人の立場にな
って、その心を分けもつことができる）、調和性（みんなと仲よくできる）などによって、知ること
ができる。わかりやすく言えば、いかに他人の立場になってものを考えられるか、その度合に
よって、その人の精神の発達度を知ることができる。

　自己中心的というのは、そうした精神の発達が、未発達ということを意味する。

　特徴としては、（１）利己主義になりやすい、（２）独断と偏見をもちやすい、（３）自分を絶対視
しやすい、（４）他人の心を、自分の都合で、決めてしまいやすい、（５）他人と協調して行動が
できない、（６）心が冷たい印象を与えやすいなどがある。

　相手の立場になって考えることができないから、誤解やトラブルを引き起こしやすくなる。自
分勝手で、わがままということにもなる。こんな例がある。

　あるとき一人の母親から、電話がかかってきた。そしていきなり、「あなたの講演会を聞いて
みたいが、今度は、いつ、どこでありますか？」と。一方的な言い方だった。

　講演会といっても、一般の人が参加できるものとできないものがある。私の一存では決めら
れない。そこであれこれ迷っていると、「先生（私）のほうで、許可を取ってもらえないか」と。

　しかし実際には、そうした手続きは、けっこうめんどうなもの。主催者の方に頼めば何とかな
るが、その分、主催者の方も気をつかう。私が、それとなく断ると、「ああ、それならいいです」
と、そのまま電話を切ってしまった。

　こうした自己中心性は、多かれ少なかれ、だれにもある。が、これが親子の間に入ると、子
育てそのものが、おかしくなる。たとえば親意識というのも、結局は、自己中心性の表れの一
つと考えてよい。ものごとを、「親」を中心に考えてしまう。

　そういう意味でも、「親である」という立場に甘え、親風を吹かす人は、精神的に、未完成な人
とみてよい。子どもの立場で、子どもの心になって、ものを考えることができない。ずいぶんと
前の話だが、電話で、こう言ってきた母親がいた。

　「先生、私はＢＷ（私の教室）を、やめさせたいのですが、子どもが『どうしても行きたい』と言
っています。どうしたらいいでしょうか」と。

　私の立場のみならず、子どもの心も、まったく考えていない。自己中心的な親は、そういうも
のの言い方をする。

　

●短気

　おおむね、短気な親ほど、子育て、とくに学習指導で、失敗しやすい。子どもの心というの
は、数か月単位で考える。それでも、短いほうだ。半年、一年単位でみる。

　たとえば小学一年生くらいで、一度、勉強嫌いになると、親が、それを（なおす）のは、容易な
ことではない。（逃げる）→（できなくなる）→（ますます逃げる）の悪循環の中で、ますます勉強
嫌いになる。

　で、私の出番ということになる。方法は、私にとっては、それほど、むずかしいことではない。
楽しめばよい。子どもといっしょになって、楽しめばよい。「教えてやろう」とか、「好きにさせてあ
げよう」とか、そういう気負いは、できるだけもたないようにする。

　ところで、今日、Ｈ市内で英語教室を開いているＴさん（女性）から、こんなメールをもらった。

　私が「私は、子どもと接しているときだけが、私でいられる。あとの私は、ゼーンブ、仮面」と
書いたことについて、「私は、その反対だ」と。つまりその女性は、「子どもと接しているときだ
け、仮面をかぶる。だからレッスンが終わると、ドーッと、疲れが出てくる」と。

　私も若いときは、そうだった。しかしあるときから居なおって、教えるようになった。「これが私
だア！」と。

　もっともそういう教え方ができるようになるまでに、何年もかかった。親たちの信頼も必要だっ
た。

　だから今は、やりたいようにやっている。子どもたちが、サボリ・モードになってきたときは、い
っしょにサボって遊ぶ。疲れたときは、疲れたときなりに、冗談を言いあったり、ゲームをしたり
して遊ぶ。みんなで、近くの店へ、タコ焼きを食べにいくこともある。

　「やめたければ、やめろ」「来たい人だけ、来ればいい」と。そんなふうに、言うこともある。つ
まり自然体で、接するようにしている。

　この傾向は５０歳になって、さらに強くなった。で。おかしなことに、そのほうが、また子ども
も、伸びる。で、最終的には、「こんな先生に習うくらいなら、自分でしたほうがマシ」と思わせる
ようにしむける。実は、これも重要な教育技術である。とくに高校生を教えるときには、そうす
る。

　若いころは、私自身のプライドもあり、なかなかうまくできなかったが、最近は、できるようにな
った。

　つまり子どもの自立を促す。「私は先生だ」と思っていると、教えるほうも疲れるが、生徒も疲
れる。気取ることはない。気負うこともない。

　少し話が脱線したが、そういう意味でも、幼児教室は、私にとっても息抜きの場になってい
る。いくらワイフと夫婦喧嘩をして、ムシャクシャしていても、子どもたちに、「センセー」と言いよ
られたとたん、私は私にかえる。

　要するに、子どもの目線で、教える。そうすれば、子どもは伸びる。たとえば勉強嫌いな子ど
もには、こう言う。「そうだよ。勉強なんて、ちっともおもしろくないよなア」と。

　すると子どものほうが、こう言う。「いいの？　先生が、そんなこと言ってエ？」と。それに答え
て、私はこう言う。「だって、本当だから、しかたないだろ」と。

　とたん、子どもの表情は、明るくなる。

　で、こうした方法で、子どもの心をつかみながら、（「つかむ」という意識をもつこともないが…
…）、子どもに勉強の楽しさを教えていく。具体的には、笑わせればよい。そして半年単位で、
子どもの方向性をつくっていく。

　しかし、ここでいつも大きな問題にぶつかる。

　親自身が、（ほとんどの親がそうだが……）、この段階で、つぎの無理を求めてくる。「やは
り、うちの子は、やればできる」「もう少し何とか」「もっと……！」と。

　これ以上のことは、スポンサーの悪口になるので、ここには書けないが、たとえて言うなら、こ
うした親の無理は、やっと風邪がなおり始めた子どもに、冷や水をぶっかけるようなものであ
る。で、あとは、元の木阿弥（もくあみ）。

　こういう例は、多い。本当に、多い。親は、「やればできるはず」と、子どもを追いたてるが、追
いたてると、今度は、マイナスの方向性に、子どもを落としてしまうこともある。そういうことが、
まったくわかっていない。

　「この子の実力は、この程度です。この程度と認めてあげた上で、本人がやる気を出すまで、
静かに見守ってあげたほうがいいと思います」と言いたくても、それは言えない。親が、それに
納得しないからだ。

　だから失敗する。失敗して、行き着くところまで、行く。だからわかりやすく言えば、「子どもの
勉強では、短気な親ほど、失敗しやすい」ということになる。少しニュアンスがちがうような気も
するが……。まあ、何かの参考になれば……。

●今よりよくなれば……

　ほとんどの親は、（今より、よくなることだけ）を考える。だれも、（今より悪くなること）は、考え
ない。

　しかし子どもの成長には、いつも二面性がある。今より悪くなることだって、可能性としては、
５０％、ある。それを忘れてはいけない。

　たとえば子どもを、どこかの進学塾に入れたとする。そういう進学塾で、成績を伸ばす子ども
も、たしかにいる。しかしそれと同じくらい、かえって成績を落してしまう子どもも、いる。親は「き
びしければ、きびしいほど、いい塾」と考えるが、子どものもつエネルギーにも限界がある。

　朝から夕方まで、学校でしごかれた上に、夜の進学教室である。仕事にたとえて言うなら、毎
晩、夜遅くまで、残業するに等しい。その残業のほうで、エネルギーを使い果してしまって、どう
やって本業のほうで、がんばれるというのか。

　もちろん良心的な進学塾も多い。大半が、そうだろう。すべてが悪いというのでもない。大切
なのは、親側の心構えということになる。

　今年、Ｋ君という高校３年生を最後に、私は高校生の指導から、足を洗った。そのＫ君は、東
京工業大学の工学部に合格したが、私は、何も、特別なことをしたわけではない。週１回だ
け、いっしょに座って、話をしたり、いっしょに本屋へ行って、参考書を立ち読みしたりしただけ
である。

　トップクラスをねらう高校生というのは、いつも、そういう高校生である。そのＫ君にしても、年
末近くまで来たので、私はある日、こう言った。「あのな、往復の時間がもったいないだろ。もし
そうなら、うちへは来なくてもいいから、自分で勉強しろ」と。

　数年前、Ｈ大医学部へ推薦で合格した、Ｏ君もそうだった。（彼は、地元の新聞に取り上げら
れるほど、優秀な学生だった。）そのＯ君も、うちへくる日以外は、学校から帰ってくると、いつ
も寝てばかりいたという。（何度も、母親から、「だいじょうぶでしょうか？」という相談をもらっ
た。）

　もう少し専門的に言うと、「依存性」の問題である。

　ガンガンと教えれば、たしかにそれなりに効果はある。しかし同時に、子どもには、依存性が
ついてしまう。自分で自立して勉強するという、姿勢をなくしてしまう。だから中学入試や、高校
入試では、それなりにうまくいっても、そこで伸びは止まる。

　１０％前後の子どもは、高校へ入ったとたん。３０％前後の子どもは、大学へ入ったとたん、
燃え尽きてしまう。

　いかに依存心をもたせないように教えるか。それがこうした学外指導では、重要なポイントと
なる。

　が、実際には、この依存性を逆に利用する進学塾も多い。ベタベタに塾づけにすることによっ
て、塾をやめられないようにしてしまう。「この塾をやめたら、成績がさがるぞ」というような恐怖
心を、親や子どもに与える。

　実にたくみな方法だが、こういう方法は、同業者の間では、公然と議論されている。「生徒の
定着率を高くするには、どうしたらいいか」と。

　仮にあなたの子どもが、１００人中、３０番前後だったとする。あなたは当然、何とか、２０番
台にしようと考える。しかしあなたが何とかしようと考えたところで、へたをすれば、４０番台、５
０番台になることもあるということ。その可能性は、５０％はあるということ。

　それを忘れてはいけない。

（０４０３２１）

　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１２３）

●子どもの神経症（心身症）

【長野県にお住まいのＳＳさんより】

はやし先生はじめまして　四月に入学を控えている６才と１才（ともに１２月生ま

れ）の男児をもつ、Ｎ市（長野県）の、ＳＳと申します。

長男のことで悩んでおります。ネットで色々検索し、先生のHPにたどり着きました。

これまでモヤモヤと長男についておかしいと思っていた事が神経症の症状にすべてあ

てはまり、また自分にも心あたりがあります。

神経症の診断をしてみたところＡ２４、Ｂ１２と高得点でした。

（Ａ２４というのは、現在、思い当たる症状の合計点。それが２４点ということ。またＢ１２というの
は、過去にそういう症状があったという症状の合計点。それが１２点ということ。平均はそれぞ
れ３〜５点。２４点というのは、異常な高得点と考えてよい。障害が現れる一歩手前の状態と考
えてよい。診断テストを希望の方は、はやし浩司のサイト→トップページ→ビデオでごあいさつ
→資料庫へ。はやし浩司、注）

今のところ一番ひどいのは、手洗いと臭いかぎの潔癖症と疑惑症、靴下をつねに上にひっぱ
っている症状です。一緒にいるとガマンしきれずとがめてしまいます。

以前はやたらと手を洗っていたのですが、近頃はかなり儀式化しており、たとえば入

浴後パジャマを着終わると手を洗う、決まった取っ手を触ったら洗うなどです。

今夜も、「お風呂に入ってきれいになって、きれいなパジャマを着たんだから手を洗わな

くても大丈夫だよ」と言うと「僕はオチンコを触ったら絶対に手を洗いたいんだ」

「あと、ちょっとでも汚い物を触った時も手を洗いたいんだ」と言いました。

この子の神経症の原因はやはり家庭にあると思います。初めての育児で私はかなり気

負い型の育児をしてきました。

結婚したと同時に夫の両親と同居しています。初孫とあって育児にも何かと口を出さ

れ、よくイライラしていました。

その事で夫ともよく衝突し、息子が２歳になる頃に義父が亡くなりました。一家の中

心だった義父が亡くなり家の中は一気に険悪めちゃくちゃになり

私は孤立しました。息子が３歳になった頃、半年間は完全に家庭内別居でした。

離婚も真剣に考え、決心した所で夫と歩み寄る事ができ少しずつ関係修復に努めてき

ました。

しかし、その間は私の情緒が乱れに乱れ、間近にいた長男は相当傷ついていると思い

ます。

親の修羅場を見せてしまった罪悪感は今も消えずずっとその事が気がかりでした。

夫とはお互い努力を重ねて関係修復し、長男が年中になった春、ちょうど２年前に次

男を妊娠しました。

妊娠初期から切迫流産の危機で入院、長男は実家に預けました。

退院後もつわりがひどく、次は早産の危険もあるハイリスク妊婦のため

安静生活をよぎなくされました。ずっと抱っこもしてあげられず、息子はけなげに耐

え気遣ってくれていました。相当のストレスだったと思います。

その頃はつめ噛みと小さい頃気に入っていた、しまじろうの人形をまたひっぱり出して

きて肌身離さず持っていました。

妊娠後期、少しずつ動けるようになり息子との時間を持てるようになりました。検診

について行きたがったので、幼稚園を休ませ、のんびりバスにゆられて（普段は車生

活です）、のんびり過ごしました。私が動けるようになると同時に情緒も安定するのが

よくわかりました。

そして５歳の誕生日の４日後に次男誕生。一緒に妊娠生活を乗り越えてくれた長男は

当然のように出産にも立ち会いました。しかし、難産で私が苦しむ姿（痛い、死にそ

うーと叫んだ）を見てかなりのショックを受けたようで、それ以後、不安症が出てきま

した。

そして出産したとたん、それまでいい子にしていたガマンが爆発するかのように赤ち

ゃん返り。半年間は長男優先で育児をしてきたつもりです。

そして、今回の症状が出始めた昨年夏ごろ、次男が動くようになり後回しにはいかな

くなりました。と同時に次男のベビーベッドをやめ息子二人と三人で寝るようになり

ました。が、これが次男真ん中で私と長男は離れる形態になってしまったのです。長

男は夫と就寝ですが夜中目覚めると私と次男の間にねじ入ってきました。

秋から冬にかけ手洗いの症状はエスカレートしました。幼稚園に相談すると、とくに

園生活に問題はなく少しトイレが近いかな、との事でした。スキンシップを大切にと

のアドバイスを受けましたが、私を含め皆であの手この手で手洗いを阻止しようとそち

らへ意識が向いてしまっていました。

手洗い意外にもいじけ、すねるのもひどく何か叱るだけで、「ママ僕の事きらいなん

だ、ＭＭちゃん（弟）の方が大事なんだ」と、毎日毎日何回もネチネチと言い続けてき

ました。その都度「そんな事ないよ。二人とも大事だよ」と返して来ましたがあまりの

しつこさに「こんなに大事って言うのにどうしてそんなにわからないの！」と怒鳴っ

てしまった事も数回あります。

振り返ると、長男にずっといいお兄ちゃんを求めてしまっていました。嫌がるのにお

もちゃを貸すように強要しました。手洗いなどの潔癖は弟がおもちゃをなめて汚すよ

うになってから出てきました。

「どうしてそんなに手を洗うの？」と聞くと「僕は汚れた手でおもちゃを触っておも

ちゃが汚れるのがいやなんだ」と言いました。私への悪態も日に日にひどくなってい

ます。

先生のHPを知り、著書も読ませていただきました。

スキンシップは心がけていましたが、やはり要所要所で足りなかったようです。ベッド

のレイアウトも変え、私が真ん中で長男次男と川の字で寝るようになると、体は授乳で

次男側を向いていても嬉しそうに、私の背中へ寄り添ってきます。次男が遊びに夢中に

なっている時に長男においでと呼ぶと、これまた嬉しそうに膝の上に座って甘えます。

寝る前の絵本や長男の小さい頃の思い出話もとても喜びます。

一番驚いたのは「ＴＧちゃん（長男）が一番大事だよ。ママは大好きだよ。」と、初

めて'一番好きだよ'と言ったとたんに、口癖だった「ママは僕の事が嫌い」という

イジケがなくなったのです。

そして、可愛がっていた次男を拒絶するようになりました。帰宅拒否でしょうか？

のんびりマイペースで遊べる義母の居間に入り浸っています。

もっと早く先生の育児論を知っていたら、ここまでひどい症状には至らなかったと思っ

ています。

私は今のままスキンシップを心がけていけば大丈夫でしょうか？　　手洗いは好きにさせ

ていいのですか？　思いこんでいることに対し、洗う必要がないよと言わなくていいです

か？

今、長男をここまでしてしまった罪悪感でかなり自信がなくなっています。こんな小

さいうちに神経症を発してしまい、将来が不安でたまりません。治る事にこだわって

いけないと頭で思っても心がついていきません。心配で不安で長男が卒園し、春休み

になった今、苦しくてプレッシャーでつぶれそうです。

先生、お忙しい中あつかましいですが、どうかアドバイスお願いします

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＳＳさんへ】

　神経症の診断結果は、高得点ですね。平均は、Ａが５点、Ｂが３点です。２０点以上というと、
かなりいろいろな症状が出ていると同時に、精神的にも、大きなダメージを受けていると思いま
す。

　まず第一に、早く気づかれてよかったということ。「遅すぎた」というのではなく、「早くてよかっ
た」ということです。５〜６歳という年齢は、まだじゅうぶん、修復が可能な年齢ということです。

青年期に、こうした症状が出てくると、もろもろの障害（摂食障害、行為障害、不安障害、回避
性障害、妄想性、睡眠障害）へ、そのまま結びついていきます。精神障害になることもありま
す。

　で、順に、問題点を洗ってみます。

　ＴＧ君（長男）の心を不安定にしている最大の原因は、赤ちゃんがえりです。つぎに乳幼児期
の家庭騒動、家庭不安です。この時期、子どもは、絶対的な安心感の中で、心をはぐくみま
す。「絶対的」というのは、「疑いをいだかない」という意味です。

　しかしそれができなかった。ＴＧ君は、この先、何かにつけて、不安先行型の人生観をもつも
のと思われます。赤ちゃんがえりそのものは、症状的には消えていきますが、それが原因でゆ
がんだ心（ひがみやすい、いじけやすい、つっぱりやすいなど）は、これからも残っていきます。

　だからといって、ＳＳさんの育児が失敗だったというのではありません。多かれ少なかれ、み
なそうだということです。問題のない家庭はないし、そのため、問題のない子どもは、いませ
ん。もっとはっきり言えば、この程度の問題なら、みんなもっているということ。

　どの家庭も、どの子どもも、外から見ると、みんなうまくいっているように見えますが、それは
あくまでも、「外見」。だから、今までは今までとして、これからは先だけを見て、前に進むことで
す。

　私がＳＳさんで、すばらしいと思うのは、まだお若いはずなのに、よくも、ここまでご自身のこと
を知っておられるということ。また子育てを、よくも、ここまで客観的に見ておられるということ。

　いろいろあったご様子ですが、ＳＳさんは、その結果、かなり精神的に成長なさったと思いま
す。あなたの年齢で、ここまで自分をしっかりと見つめておられる方は、そんなにいません。そ
の点について、まず、自信をもつこと。

　ふつうは、それにさえ気づかないで、我流、独断、独善で、ますます子どもの心をゆがめてし
まうものです。

　気になっている点から、順に話していきます。

●疑惑症、潔癖症について……

　これらはあくまでも、「外に出た症状」です。インフルエンザで言えば、「熱」のようなものです。

　熱を冷ますために、水をかけてはいけないように、症状だけをみて、それを抑えようとしても、
うまくいきません。かえって症状をこじらせます。

　原因は、慢性的な欲求不満と、ストレスです。

　方法は、スキンシップに始まり、スキンシップに終わります。親側からベタベタする必要はあり
ません。『求めてきたときが、与えどき』と覚えておきます。子どもがそれとなく求めてきたら、そ
のときは、濃密に、子どもが満足するまで、ぐいと抱いてあげたりします。

　多少の抱き癖、依存性なども生まれますが、ここは無視してください。

　幸いにも、ＳＳさんは、たいへん愛情豊かな方だと思われます。この世界では、『愛は万能』と
いいます。愛が基本的にあれば、子どもの心はゆがみません。しかし愛がないと、いくら体裁
をとりつくろっても、失敗します。

　コツは、『許して、忘れる』です。（私のＨＰのあちこちに、それについて書いてありますので、
またヒマなときに、お読みください。）

　こうした行為（手洗い、臭いかぎ）を、「悪」と決めてかかるのではなく、『暖かい無視』をしま
す。ときには、子どもの心になって、「あなたは、きれい好きなのね。お母さんも、手を洗うわ」
と、いっしょに洗ってみてください。

　まずいのは、子どもに罪悪感をもたせることです。扱い方をまちがえると、さらにやっかいな
神経症（心身症）を併発します。火遊び、不登校、動物虐待など。だから今は、「なおそう」と思
うのではなく、「これ以上、症状を悪化させない」ことだけを考えて対処してください。

●赤ちゃんがえり……

　赤ちゃんがえりについては、今の対処法でよいと思われます。弟さんには悪いですが、全幅
に、ＴＧ君に、愛情を注ぎなおします。年齢的にも、自己意識が芽生えてくるころですから、症
状が消えるまでに、それほど時間はかからないと思います。

　子どもは、小学３、４年生ごろから親離れを始めます。これから数年が、勝負ですね。勝負と
いうことは、濃密かつ良好な親子関係を取りもどす、最後のチャンスということです。

　また幼稚園では、先生が、「問題ない」とおっしゃったことですが、それだけＴＧ君は、外の世
界では無理をしているのかもしれません。家の中では、その分、荒れたり、ぐずったりするかも
しれません。家の中では、ゆるめてあげてください。

とくに４月からは、小学校が始まりますので、神経質な育児姿勢は、禁物です。（慎重に子ども
の心を観察してみてください。無理強いはしてはいけませんよ。かなり不安定になっていますか
ら、妄想性が、対人恐怖症になり、それが原因で、学校恐怖症、さらには不登校へと進む可能
性は、ないとは言えません。）

　あくまでも子どもの心になって考えるということです。ときどきぐずったら、「そうね、だれだっ
て、ときどきは学校へ行きたくないときもあるわね」式の理解を示してあげてください。ＫＧ君に
は、とくに、それが必要です。

●子育てのプレッシャー……

　子どもというのは、不思議なもので、親が何かをしたから、育つものでも、また何もしなかった
から、育たないものでもありません。

　重要なことは、（子ども自身がもつ育つ力）を信ずることです。たしかにＳＳさんの育児姿勢
は、気負い先行型です。「いい親でいよう」「いい親はこういうものだ」「いい子どもを育てよう」
と、気負っておられる様子がよくわかります。

　さらに「私は親だ」「子どもの問題の責任は、すべて親にある」という、どこかＮ県独特の親意
識もあるようです。

　子ども自身のもつ力を、もっと信じなさい。それはちょうど、子どもが風邪をひいて寝ていると
きのようなものです。親は、子どもの風邪をなおすために、薬をのませたりしますが、本当に子
どもの風邪をなおすのは、子ども自身がもつ治癒力のようなものです。体力といっても、よいか
もしれません。

　私たちができることと言えば、せいぜい、その（子ども自身がもつ力）を、横から援助すること
でしかないのです。すべてを、あなた自身が、背負ってはいけません。

　（多分、そういう意味で、あなた自身も、あまり恵まれた家庭環境で育っていない可能性もあ
ります。とくにあなたの父親との関係を疑ってみてください。）

　いいですか、今のＫＧ君の症状が、これから先、いつまでもつづくと考えるのは、正しくありま
せん。同時に、しかし失敗すれば、さらに二番底、三番底へと落ちていきます。今の症状がす
べてではないということです。

ですからここは、先に書いたように、「これ以上、症状を悪化させない」ことだけを考えて対処し
てください。しかもその様子は、半年単位でみます。「今日、改善したから、明日なおる」という
問題では、決してありません。

　このあと、いくつか、参考になりそうな原稿をいくつか張りつけておきます。参考にしてくだされ
ば、うれしいです。

　なお、いただきましたメールは、少し私のほうで改変し、小生発行の電子マガジンのほうで使
わせてください。もし都合の悪い点があれば、至急、お知らせください。改めます。同じような問
題をかかえておられる、ほかの母親たちのためにも、よろしくご協力くださいますよう、お願い
申しあげます。

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●子どもの情緒不安

　子どもの発達をみるときは、次の四分野をみる。

情緒の安定度、精神の完成度、知能の発達度、それに運動能力。

そのうちの情緒の安定度は、体力的に疲れたと思われるときに観察して、判断する。

たとえば運動会や遠足から帰ってきたようなとき。そういうときでも、不安定症状（ぐずる、ふさ
ぎ込む、ピリピリする、イライラするなどの精神的動揺）がなければ、情緒の安定した子どもと
みる。

あるいは子どもは寝起きをみる。毎朝、不機嫌なら不機嫌でもよい。寝起きの様子が安定して
いれば、情緒の安定した子どもとみる。子どもは２〜３歳の第一反抗期、思春期の第二反抗
期に、特に動揺しやすいということがわかっている。

経験的には、乳幼児期から少年少女期への移行期（４〜５歳）、および小学２年から４年ぐらい
にかけても、不安定になることがわかっている。この時期を中間反抗期と呼ぶ人もいる。

　情緒が不安定な子どもは、心が絶えず緊張状態にあるのが知られている。外見にだまされ
てはいけない。柔和な笑みを浮かべながら、心はまったく別の方向を向いているということは、
よくある。

このタイプの子どもは、気を許さない、気を抜かない、周囲に気をつかう、他人の目を気にす
る。よい子ぶることもある。そういう状態の中に、不安や心配が入り込むと、それを解消しよう
と一挙に緊張感が高まり、情緒が不安定になる。

症状としては、攻撃的、暴力的になるプラス型。周囲に溶け込めず、引きこもったり、怠学、不
登校を繰り返したりするマイナス型に分けて考える。

プラス型は、ささいなことでカッとなることが多い。さらに症状が進むと、集団的な非行行動をと
ったり、慢性的な下痢、腹痛、体の不調を訴えるようになったりする。

原因としては、乳幼児期の何らかの異常な体験が引き金になることが多い。たとえば親の放
任的態度、無教養で無責任な子育て、神経質な子育て、家庭騒動、家庭不和、恐怖体験な
ど。ある子ども（５歳男児）は、たった一度だが、祖父にはげしく叱られたのが原因で、自閉傾
向（親と心が通い合わない状態）を示すようになった。

また別の子ども（３歳男児）は、母親が入院している間、祖母に預けられたことが原因で、分離
不安（親の姿が見えないと混乱状態になる）になってしまった。

　子どもの情緒が不安定になると、親はその原因を外の世界に求めようとする。しかし原因の
第一は、家庭環境にあると考え、反省する。子どもの側から見て、息が抜けないような環境な
ど。子どもの心に負担になっているもの、心を束縛しているようなものがあれば、取り除く。

一番よい方法は、家庭の中に、誰にも干渉されないような場所と時間を用意すること。あれこ
れ親が気をつかうこと（過関心）は、かえって逆効果。

子どもが情緒不安症状を示したら、スキンシップを大切にし、温かい語りかけを大切にする。
叱ったり、冷たく突き放すのは、かえって子どもの情緒を不安定にする。

なお一般的には、情緒不安は、神経症（心身症）の原因となることが多い。たとえば、夜驚（や
きょう）、夢中遊行、かん黙、自閉、吃音（どもり）、髪いじり、指しゃぶり、チック症、爪かみ、物
かみ、疑惑症（臭いかぎ、手洗いぐせ）、かみつき、歯ぎしり、強迫傾向、潔癖症、嫌悪症、対
人恐怖症、虚言、収集癖、無関心、無感動、緩慢行動、夜尿症、頻尿症など。症状は千差万
別で、定型がない。

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●子どもの神経症

　心理的な要因が原因で、精神的、身体的な面で起こる機能的障害を、神経症という。脳の機
能が変調したために起こる症状と考えると、わかりやすい。

ふつう子どもの神経症は、精神面、身体面、行動面の三つの分野に分けて考える。そこであな
たの子どもをチェック。次の症状の中で思い当たる症状（太字）があれば、丸（○）をつけてみ
てほしい。

　精神面の神経症……精神面で起こる神経症には、恐怖症（ものごとを恐れる。高所恐怖症、
赤面恐怖症、閉所恐怖症、対人恐怖症など）、強迫症状（ささいなことを気にして、こわがる）、
不安症状（理由もなく思い悩む）、抑うつ症状（ふさぎ込んだり、落ち込んだりする）、不安発作
（心配なことがあると過剰に反応する）など。混乱してわけのわからないことを言ったり、グズグ
ズするタイプと、大声をあげて暴れるタイプに分けて考える。ほかに感情面での神経症として、
赤ちゃんがえり、幼児退行（しぐさが幼稚っぽくなる）、かんしゃく、拒否症、嫌悪症（動物嫌悪、
人物嫌悪など）、嫉妬、激怒などがある。

　身体面の神経症……夜驚症（夜中に突然暴れ、混乱状態になる）、夢中遊行（ねぼけてフラ
フラとさまよい歩く）、夜尿症、頻尿症（頻繁にトイレへ行く）、遺尿（その意識がないまま尿もら
す）、睡眠障害（寝つかない、早朝起床、寝言、悪夢）、嘔吐、下痢、原因不明の慢性的な疾患
（発熱、ぜん息、頭痛、腹痛、便秘、ものもらい、眼病など）、貧乏ゆすり、口臭、脱毛症、じん
ましん、アレルギー、自家中毒（数日おきに嘔吐を繰り返す）、口乾、チックなど。指しゃぶり、
爪かみ、髪いじり、歯ぎしり、唇をなめる、つば吐き、ものいじり、ものをなめる、手洗いグセ
（潔癖症）、臭いかぎ（疑惑症）、緘黙、吃音（どもる）、あがり症、失語症、無表情、無感動、涙
もろい、ため息なども、これに含まれる。一般的には精神面での神経症に先だって、身体面で
の神経症が現われることが多い。

　行動面の神経症……神経症が行動面におよぶと、さまざまな不適応症状となって現われる。
不登校もその一つだが、その前の段階として、無気力、怠学、無関心、無感動、食欲不振、過
食、拒食、異食、小食、偏食、好き嫌い、引きこもり、拒食などが断続的に起こることが多い。
生活習慣が極端にだらしなくなることもある。忘れ物をしたり、乱れた服装で出歩いたりするな
ど。ほかに反抗、盗み、破壊的行為、残虐性、帰宅拒否、虚言、収集クセ、かみつき、緩慢行
動（のろい）、行動拒否、自慰、早熟、肛門刺激、異物挿入、火遊び、散らかし、いじわる、いじ
めなど。こうして書き出したら、キリがない。

要するに心と身体は、密接に関連しあっているということ。「うちの子どもは、どこかふつうでな
い」と感じたら、この神経症を疑ってみる。ただし一言。こうした症状が現われたからといって、
子どもを叱ってはいけない。叱っても意味がないばかりか、叱れば叱るほど、逆効果。神経症
は、ますますひどくなる。原因は、過関心、過干渉、過剰期待など、いろいろある。

　さて診断。丸の数が、１０個以上……あなたの子どもの心はボロボロ。家庭環境を猛省する
必要がある。９〜５個……赤信号。子どもの心はかなりキズついている。４〜１個……注意信
号。見た目の症状が軽いからといって、油断してはならない。

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●愛情は落差の問題

　下の子どもが生まれたりすると、よく下の子どもが赤ちゃんがえりを起こしたりする。（赤ちゃ
んがえりをマイナス型とするなら、下の子をいじめたり、下の子に乱暴するのをプラス型という
ことができる。）

本能的な嫉妬心が原因だが、本能の部分で行動するため、叱ったり説教しても意味がない。
叱れば叱るほど、子どもをますます悪い方向においやるので、注意する。

　こういうケースで、よく親は「上の子どもも、下の子どもも同じようにかわいがっています。どう
して上の子は不満なのでしょうか」と言う。親にしてみれば、フィフティフィフティ（５０％５０％）だ
から文句はないということになる。が、上の子どもにしてみれば、その「五〇％」というのが不満
なのだ。

つまり下の子どもが生まれるまでは、一〇〇％だった親の愛情が、五〇％に減ったことが問
題なのだ。もっとわかりやすく言えば、子どもにとって愛情の問題というのは、「量」ではなく「落
差」。それがわからなければ、あなたの夫（妻）が愛人をつくったことを考えてみればよい。あな
たの夫が愛人をつくり、あなたに「おまえも愛人も平等に愛している」とあなたに言ったとした
ら、あなたはそれに納得するだろうか。

　本来こういうことにならないために、下の子を妊娠したら、上の子どもを孤立させないように、
上の子教育を始める。わかりやすく言えば、上の子どもに、下の子どもが生まれてくるのを楽
しみにさせるような雰囲気づくりをする。

「もうすぐあなたの弟（妹）が生まれてくるわね」「あなたの新しい友だちよ」「いっしょに遊べるか
らいいね」と。まずいのはいきなり下の子どもが生まれたというような印象を、上の子どもに与
えること。そういう状態になると、子どもの心はゆがむ。ふつう、子ども（幼児）のばあい、嫉妬
心と闘争心はいじらないほうがよい。

　で、こうした赤ちゃんがえりや下の子いじめを始めたら、（１）様子があまりひどいようであれ
ば、以前と同じように、もう一度一〇〇％近い愛情を与えつつ、少しずつ、愛情を減らしていく。
（２）症状がそれほどひどくないよなら、フィフティフィフティ（五〇％五〇％）を貫き、そのつど、
上の子どもに納得させるのどちらかの方法をとる。あとはカルシウム、マグネシウムの多い食
生活にこころがける。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもの分離不安

　ある女性週刊誌の子育てコラム欄に、こんな手記が載っていた。日本でもよく知られたコラム
ニストのものだが、いわく、「うちの娘（むすめ）（三歳児）をはじめて幼稚園へ連れていったとき
のこと。娘ははげしく泣きじゃくり、私との別れに抵抗した。私はそれを見て、親子の絆の深さ
に感動した」と。

とんでもない！　ほかにも詳しくあれこれ症状が書かれていたが、それを読むと、それは、「別
れをつらがって泣く子どもの姿」ではない。分離不安の症状そのものだった。

　分離不安症。親の姿が見えなくなると、混乱して泣き叫んだり暴れたりする。大声をあげて泣
き叫ぶタイプ（プラス型）と、思考そのものが混乱状態になり、オドオドするタイプ（マイナス型）
に分けて考える。

私はこのほかに、ひとりで行動ができなくなってしまうタイプ（孤立恐怖）にも分けて考えている
が、それはともかくも、このタイプの子どもは多い。四〜六歳児についていうなら、一五〜二〇
人に一人くらいの割合で経験する。

親がそばにいるうちは、静かに落ち着いているが、親の姿が見えなくなったとたん、ギャーッと
ものすごい声をはりあげて、そのあとを追いかけたりする。

　原因は……、というより、分離不安の子どもをみていくと、必ずといってよいほど、そのきっか
けとなった事件が、過去にあるのがわかる。はげしい家庭内騒動、離婚騒動など。母親が病
気で入院したことや、置き去りや迷子を経験して、分離不安になった子どももいた。

さらには育児拒否、虐待、下の子どもが生まれたことが引き金となった例もある。子どもの側
からみて、「捨てられるのではないか」という被害妄想が、分離不安の原因と考えるとわかりや
すい。

無意識下で起こる現象であるため、叱ったりしても意味がない。表面的な症状だけを見て、「集
団生活になれていないため」とか、「わがまま」とか考える人もいる。無理をすればかえって症
状をこじらせてしまう。

いや、実際には無理に引き離せば、しばらくは混乱状態になるものの、やがて静かに収まるこ
とが多い。しかしそれで症状が消えるのではない。「もぐる」のである。一度キズついた心は、そ
んなに簡単になおらない。この分離不安についても、そのつど繰り返し症状が現われる。

　こうした症状が出てきたら、鉄則はただ一つ。無理をしない。その場ではやさしくていねいに
説得を繰り返す。まさに根気との勝負ということになるが、これが難しい。現場で、そういう親子
を観察すると、たいてい親のほうが短気で、顔をしかめて子どもを叱ったりしているのがわか
る。「いいかげんにしなさい！」とか、「私はもう行きますからね」とか。こういう親子のリズムの
乱れが、症状を悪化させる。子どもはますます被害妄想をもつようになる。

　分離不安は四〜五歳をピークとして、症状は急速に収まっていく。しかしここにも書いたよう
に、一度キズついた心は、簡単にはなおらない。ある母親はこう言った。「今でも、夫の帰宅が
予定より遅くなっただけで、言いようのない不安感に襲われます」と。姿や形を変えて、おとな
になってからも症状が現われることがある。

（０４０３２０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１２４）

【近況・あれこれ】

●初フライト

　私は子どものころ、パイロットにあこがれた。空を飛んでみたかった。

　今、三男は、そのパイロットになって、空を飛んでいる。オーストラリアでグライダーに乗って
いる。昨日（３・２０）、その第一報が届いた。

　が、昨日は、あいにく気温が低く、風が強かったらしい。気温が低いと、上昇気流が発生しな
い。風が強いと、たとえ気流をつかまえても、すぐそれをはずしてしまう。

　こういうときは、フライトがむずかしいという。上下、左右に、グライダーは、はげしく揺れる。

　三男は、７０歳近い、超ベテランのパイロットに、乗せてもらった。が、降りてきたときには、
「真っ青（ＰＡＬＥ）な顔をしていた」（友人談）という。そこで友人が、「また乗るか？」と聞いたら、
三男は、「もういやだ」と。

　そこで、みんなで三男を説得したら、「また乗る」と言ったとか。「Ｅ（三男）は、セックスと同じよ
うに、地獄と天国を、両方、一度に経験した」と私がメールを送ると、友人は、こう言った。「天
国を見るのは、若者の特権だ。ぼくらには、何をしても、地獄に見える」と。

　で、今日は、別の飛行場で、小型機を操縦するつもりらしい。オーストラリアには、いたるとこ
ろに飛行場がある。友人のいとこは、そこで教官をしている。

　うらやましい……、と思いつつ、私は、いつものように、ＭＳ社のフライトシミュレーターで、空
を飛ぶ。そのゲームの中には、グライダーも収録されている。「多分、三男も、こういうふうに飛
んだのだろうな」と思いつつ、おもちゃの操縦桿を握る。

　オーストラリアへ行く前、三男は、こう言った。「（機長になって）初飛行するときは、家族を、
みんな招待できる。みんな無料で、飛行機に乗ることができる」と。

　パイロットになって、初飛行するときは、家族を、記念に、招待できるという。「それまでは生き
ていよう」と、ワイフに話す。しかしそのとき、飛行機が墜落したら……、そのときは、私の家族
は、ゼンメツ！　（どうして私は、こうも、不吉なことばかり考えるのか……？）

三男「ぼくは、国内便のパイロットでいい」

私「バカだなあ。あのな、世界を飛び回れ」

三男「日本だって広い」

私「それは、世界をまだ知らない人が言うセリフだ。そのために、オーストラリアへ、お前は、行
くんだ。世界を見るんだ」

　飛行機で一歩、日本の外に出ると、日本の小ささに驚かされる。本当に、小さい。どうしようも
ないほど、小さい。日本に生まれ、日本だけに住んだことのない人には、それがわからない。
三男が、そうだ。

私「鹿児島県の徳之島の周遊パイロットになれと言われたら、お前はどうする？」

三男「いやだな……」

私「そうだろ。世界から見ると、日本を飛ぶというのは、それと同じようなものだ」

三男「日本と徳之島はちがうよ、パパ」

私「比率では、ほぼ、同じだ。世界からみると、日本は、徳之島※くらいしかない」と。

　若いときに、世界をみておくことは、とても重要なことだ。少なくとも、その人の常識がかたま
る前に、見ておく。常識がかたまってからでは、遅い。先日も、私に、「林君、君は、欧米かぶ
れしすぎているよ」と言った、男性（５５歳）がいた。自分自身は、欧米の「オ」の字も知らないく
せに、だ。　　

　私は、何も、日本を否定しているのではない。「世界を見ろ」と言っている。たとえばアメリカの
テキサス州の砂漠の真中に立って、そこから日本を見てみるとよい。日本の影など、どこにも
ない。大学生ですら、そのほとんどが、日本がどこにあるかさえ知らない。

　オーストラリアにしても、車で走ると、平原につづく平原が、打ち寄せる大海原（うなばら）のよ
うにつづく。それが何時間も何時間もつづく。気が遠くなるほど、つづく。そんなところで、「私は
日本人だ」と叫んでも、意味はない。ちょうど私たちが、ポーランド人とデンマーク人の区別が
つかないように、彼らもまた、アジア人と日本人の区別がつかない。

　日本人は日本人の伝統と文化を守る。アジア人はアジア人の、それぞれの伝統と文化を守
る。たがいにたがいの文化と伝統を、尊重する。それは重要なことだ。しかしどちらが優越して
いるとか、劣っているとか、そういうことを議論しても、まったく意味がない。

　世界に出てみると、その愚劣さがよくわかる。「世界を知る」ということは、そういうことをいう。

※……地球の面積＝５億９９５万平方キロメートル、日本の面積＝３７万平方キロメートル。こ
の割合になっている島を、日本の中でさがすと、鹿児島県の徳之島（２４７平方キロメ−トル）
が、その島ということになる。つまり世界から見た日本は、日本から見た徳之島の大きさという
ことになる。　

●日本人としての、アイデンテティー（同一性）

　ここで「日本人のアイデンテティー」の話が出たので、ついでに一言。

　「日本人とは何か」「私たちは日本人であるという、その根拠は何か」……、それがアイデンテ
ティーの問題である。

　もっとわかりやすく言えば、「日本民族と、他民族のちがい」ということになるし、さらにもっと
わかりやすく言えば、「日本民族が、他民族よりすぐれているところは、何か」「日本民族が、守
り育ててきたものは、何か」ということになる。

　私は、第一に、「言葉」をあげる。

　こうしてモノを書く人間の特性かもしれない。本当は、国際的な言語で書いて、国際的な立場
で、自分の書いたものを発表したい。しかし私には、その「力」がない。（いや、今度から、英語
で、エッセーを書いてみようか。今、ふと、そんな欲望が、心を包んだ。）

　だからこうして書いているものを読んでくれるのは、第一に、日本語のわかる日本人というこ
とになる。

　もしこの日本語を、だれも理解できなくなってしまったとしたら……。考えるだけでも、恐ろし
い。

　で、今、私は、この日本という「ワク」の中に住んで、自由にものを考えて、話し、そして書いて
いる。これが私は、日本人としてのアイデンテティーということになる。

　あとは、食べ物。風俗。文化。習慣。

　日本人としての、居心地のよさこそが、私たちが守るべき、アイデンテティーと考えてもよい。

　こわいのは、民族主義。えてして、この民族主義は、「我らが民族を守るため」という大義名
分の中、相手の民族を否定する道具（方便）として使われる。国粋主義も、そこから生まれる。

　私たちは、自分たちのアイデンテティーを追求するときは、同時に、相手のアイデンテティー
も認めなければならない。こうした働きかけを、外の国々に向って同時にしてこそ、日本人は日
本人のアイデンテティーを守れる。

　私は、決して、日本人としての、アイデンテティーを否定しているのではない。

（０４０３２１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
※

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１２５）

【恐怖のインターネット・ストーカー】（実話）

●喜びも、つかの間

　Ａさん（３２歳・女性）は、やっとの思いで、自分のホームページを開いた。そのために、公民
館での、パソコン教室にも通った。近所の、大学生にも、手伝ってもらった。が、それが、恐怖
の始まりだった……。

　Ａさんは、几帳面（きちょうめん）な人だった。それに、実のところ、ホームページについては、
無知に近かった。Ａさんは、自分のホームページを開いたうれしさもあって、そこに、自分のこ
とをすべて書いてしまった。

　住所、電話番号、本名、家族の名前、メールアドレスなど。それに家族の写真まで。

　「仲のいい友だちに読んでもらえればと思って、そうしました」と、Ａさんは、言った。

　しかしホームページには、個人の特定につながるような情報は、載せてはいけない。しかしＡ
さんは、そういう常識を知らなかった。

●アクセスカウンター

　１か月ほどたったところで、Ａさんは、自分のホームページにアクセスカウンターを張りつけ
た。カウンターをつければ、何人の人が、ホームページを訪れたかが、わかる。

　Ａさんは、毎日、そのカウンターの数字が、一人、二人と、ふえていくのを楽しみにした。

　で、さらに１か月ほどたったところで、Ａさんは、もっと多くの人に、自分のホームページを読
んでもらいたいと願うようになった。日記風のエッセーも載せた。自分で描いたイラストも載せ
た。パソコンに詳しい友人に相談すると、「ホームページをもっている人と、相互リンクを張れば
よい」と教わった。

　そこでＡさんは、あちこちのホームページをのぞきながら、その掲示板に、自分のことを書い
た。が、ここでまた、大きなミスをした。

　Ａさんは、自分の住所と本名を、その掲示板に書いてしまった。「偽名では、相手の方に、失
礼かと思って、そうしました」と。

　こうしてＡさんのホームページは、実名とともに、この世界に広まってしまった。

●最初のメール

　

　最初にその男性から、メールが届いたのは、正月もあけて、まもなくのことだった。名前も、
住所もなかった。

　Ａさんは、何ら警戒することもなく、その男性からのメールを読み、返事を書いた。以下は、Ａ
さんから聞いた話である。

　「最初は、見知らぬ男性とメールを交換するのが、楽しかったです。私のホームページを見て
くれた人ということで、親近感も覚えました。メールの内容は、儀礼的なあいさつが中心でした
が、相手の質問には、いつもていねいに答えていました。

おかしいなと思ったのは、相手の文章が、妙になれなれしい言い方のメールだったことです。ま
るで親しい友人に書いてくるようなメールでした。

　それに何というか、私のことを、よく知っているような言い方をするのですね。しかも近所に住
んでいるかのような言い方をするのです。たとえば『このところ、ここらも、急に春めいてきまし
たね』とか。

　で、最初の数週間ほどは、私も、そうしたメールを交換するのが楽しくて、こまめに返事を書
いていました。しかしそれを過ぎても、その男性は、自分の名前も、住んでいるところも、言い
ませんでした。

　『どちらにお住まいですか』と、一度聞いたことがあるのですが、『まあ、いいじゃないですか。
住所は、この日本かな……』という感じでした。

　で、私のほうも、もう聞くのもおっくうになりました。それで返事を書くのをひかえ始めたのです
が、ひかえ始めたとたん、相手からのメールが、どんとふえました。多い日は、一日に、５〜６
通とか、そんな感じでした」と。

●個人情報の削除

　私がそれに気づいたのは、たまたまＡさんを、よく知る立場にあったからである。私のところ
にも、「私のホームページを開きました。どうか訪問してみてください」というメールが届いた。

　が、私はＡさんのホームページどころか、メールを見て、びっくり。メールの末尾に、住所、氏
名、それに電話番号まで書いてあった。すぐＡさんに、メールを出した。「個人情報は、すべて
消しなさい！」と。

　個人情報から、パスワードが推察されるということはよくある。たいていの人、とくに女性は、
自分の名前のイニシャルと、生年月日、もしくは住所と組みあわせたパスワードを使うことが多
い。家族のイニシャルを使うこともある。

　パスワードを盗まれると、どんないたずらをされるか、わかったものではない。

　ホームページを出すというのは、まさに世間に、自分をさらけ出すことを意味する。それなり
の覚悟があるなら話は別だが、そうでなければ、個人情報の公開は、最小限におさえたほうが
よい。

　１００人のうち、一人は、まともでない人がいる。１０００人のうち、一人は、さらに、まともでな
い人がいる。そういう人にからまれたら、不愉快な思いをするのは、そのホームページを開設
した人自身ということになる。

　が、ときすでに、遅かった。

●執拗なメール

　Ａさんに、さらに執拗なメールが届き始めたのは、５月に入ってからだった。

　「奥さん、今日は、洗濯ですか。今日は洗濯日和（びより）ですね」

　「奥さん、お子さんは、もう学校へ行きましたか。これから何をしますか」

　「奥さん、今夜のおかずは、何ですか。好物の、鍋物ですか」と。

　ホームページのどこかに日記風に書いた記事を、その男性は読んでいたらしい。それをもと
に、あれこれ書いてきた。

　いつも「奥さん……」で始まるメール。Ａさんは、こう言った。「あっという間に、私は、気持ち悪
いのを通りこして、パソコンに触れるのさえ、いやになりました」と。

　そこでＡさんは、その男性からのメールを、「送信者禁止」にした。こうすれば、着信と同時
に、そのメールは、「削除済みアイテム」に送りこまれる。一度、インターネットを閉じれば、メー
ルそのものが削除される。

　が、相手の男性も、「開封確認」を入れていたらしい。自分のメールが開封されないまま削除
されているのを知ると、今度は、Ｒｅ（件）名のところに、長々と、文面を入れてくるようになっ
た。

　「Ｒｅ：奥さん、どうか削除しないで、読んでくださいな。かわいそうだと思ってください」

　「Ｒｅ：奥さん、とうとう、怒らせてしまいまいましたか。そんな気じゃ、ないのです。すばらしい
奥さんに一言、ごあいさつをしたかったからだけです」

　「Ｒｅ：奥さん、ホームページから写真をはずしましたね。でも、ぼくのほうで、ちゃんとプリント
アウトしてありますよ」

　「Ｒｅ：奥さん、私、こう見えても、決して悪い男じゃ、ないんです」と。

　相手の男性のアドレスを調べると、どこかの無料プロバイダーを利用しているようだった。

●対抗策

　私に相談があったのは、その前後のことだった。私は、つぎのように教えた。

　「まず、送信者禁止はそのままにする。そして削除済みのアイテムに、その男性からのものら
しきメールが入っても、絶対にのぞかないこと」と。

　Ａさんは、それまでは毎日のように、パソコンを開いていたが、そのころになると、一週間に
一度くらいになってしまったという。が、そのとき、Ａさんを、まさに恐怖のドン底にたたき落すよ
うなことが起きた。

　「久しぶりだからもういいだろう」と思って、その一週間目に、インターネットを開くと、メールの
送受信が、受信状態になったまま止まらなくなってしまったという。

　やっと止まったところで、恐る恐る「削除済みアイテム」をのぞいたとたん、Ａさんの顔は、み
るみるうちに青ざめてしまった。体も震えだした。

　そして私があれほど、「だれからか見てはいけない」と言ったにもかかわらず、Ａさんは、その
「削除済みアイテム」を開いてしまった！

　すべて、「奥さん……」で始まる、その男性からのものだった。そして件名だけで、一連の文
章になるようになっていた。それが何と、１００通以上！　数え切れないほどだったという。

　「Ｒｅ：奥さん、お元気ですか」

　「Ｒｅ：奥さん、このところ返事がいただけませんね」

　「Ｒｅ：奥さん、お体のぐあいでも、悪いのですか」

　「Ｒｅ：奥さん、そういえば、花粉症でしたね」と。

●現在

　Ａさんは、ホームページを閉鎖した。同時に、パソコンを閉じた。そのＡさんは、こう言う。

　「ホームページは、もうこりごり。パソコンを開く気もしません。メールアドレスも、個人は、公
開してはいけませんね。その恐ろしさが、よくわかりました」と。

　Ａさんのようなケースは、決して例外ではない。私自身も、ときどき、しかも定期的に似たよう
なことを経験する。

　しかし免疫性ができたというか、今は、容赦なく、フィルターをかけたり、削除したりして、対処
している。いちいち気にしていたら、前に進めない。もちろん、５、６年前に、同じような経験を、
はじめてしたときには、かなり、不愉快な思いをした。

　で、こうしたメールが届いたときの、鉄則。決して、相手を、責めたり、攻撃したりしてはいけ
ない。批判してもいけない。ただひたすら、無視するのがよい。

　よくあるのは、ホームページの掲示板への、不良書き込み。私は、間髪を入れず、削除する
ことにしているが、そういうばあいでも、相手にしてはいけない。たいてい数回、削除を繰りかえ
すと、相手もあきらめるのか、書き込みをしなくなる。

　しかしＡさんが経験したような男性も、いるにはいる。だから注意するにこしたことはない。
で、そのばあいも、相手にしないこと。「書き込みをやめてください」「もうメールは結構です」な
どと書くと、かえって相手の思うツボにはまってしまう。

　が、それでもいやがらせがつづいたら……。相手のプロバイダー（＠マーク以後）を調べ、そ
のプロバイダーに連絡するとよい。「こういうメールが、届いていますが、善処してください」と。
（本当のところ、そういうこともしないほうがよいが……。）

　大切なことは、個人情報は、最小限に。できればホームページには、載せないこと。知らせな
いこと。とくに女性は、注意したほうがよい。はっきり言えば、この世界には、どこか頭のおかし
い「人」が、多すぎるほど、いる。

　どうか、みなさんも、しっかりと自衛策を講じながら、ホームページを開設してください。こわい
ですよ……！　ホント！　ゾーッ！

（０４０３２１）

【私のばあい】

　私も、メールアドレス、ホームページ、実名を公開しているため、「？」なメールは、よく届く。
抗議や、いたずら、いやがらせなど。掲示板への不良書き込みや、チャットルームへのいたず
ら書きも、あとを絶たない。（掲示板への不良書き込みは、毎週のようにある！）

　件名だけのメールも、ときどき届く。【未承認広告】と書いてあるほうは、まだよいほう。個人
の人からのメールだと思って、プレビュー画面に開いてみたら、その種の宣伝だったということ
も多い。

　で、私のばあいも、一度でも、そういうメールをくれた相手に対しては、「送信者禁止」※にし
て、対処している。つまり着信と同時に、削除。件名も、読まないほうがよい。（読めば、気にな
るので……。）

　いろいろな雑誌にも書いてあるが、そういうメールは、無視するのが、一番よいとのこと。反
論のため返信を書いたりすると、そのままこちらのアドレスがわかってしまうため、かえってめ
んどうなことになることがあるそうだ。また中には、（私は経験していないが）、いやがらせのた
め、ウィルスつきのメールを送りつけてくる人もいるという。

　（とくにウィルスつきのメールについては、その相手に、あれこれ返事を書いてはいけないそ
うだ。最近のウィルスは、差出人を詐称するという。つまり勝手にその人のアドレスを使って、メ
ールを送り届けてくるという。気をつけよう！）

　インターネットは、便利な面もあるが、扱い方をまちがえると、かえってめんどうに巻き込まれ
てしまう。実に、わずらわしい。その点、携帯電話に似ているのかも？　便利さを悪用する人
も、いるということ。じゅうぶん、注意してつきあうのが、よい。

　ここにも書いたように、とくに女性の方は、注意したほうがよい。（幸いにも、私は男なので、
「こわい」と感じたことはない。）今夜もワイフに、ここに書いたＡさんの話をすると、こう言った。
「私も気をつけよう」と。決して、他人ごとではない。

　そうそうウィルス対策だけは、しっかりとしておいたほうがよい。

　ウィルス対策ソフト、ウィンドウズのＵＰＤＡＴＥは、今どき、常識。さらに私のばあい、プロバイ
ダーのウィルス・チェック・サービスに加入し、かつパソコンを使い分けている。

　ウィルスのこわさは、もう何度も、経験している。だからへたな温情、好奇心は、禁物。「？」
「あやしい」「だれかな？」「何だろ？」と思ったら、即、削除。また削除。容赦なく、削除。「削除
済みアイテム」にメールが入っていても、絶対に、のぞかない。とくに件名のところが、英語にな
っているのは、要注意。

　なお※「送信者を禁止にする」ためには、その人からのメールを、一度、白黒反転させたあ
と、上の「ツール」から、「送信者を禁止にする」をクリックすればよい（アウトルック・エキスプレ
スのばあい）。

そのとき「削除しますか？」と聞いてくるので、「ＹＥＳ」をクリックする。そうすれば、そのつぎか
ら、自動的に、その人からのメールは、すべて「削除済みアイテム」の中に、放り込まれる。

　あとはＡさんのように、いくらそのアイテムが太字になっても、開かないこと。心を鬼にして、そ
うする。そういう習慣が、あなた自身と、あなたのパソコンの健康を守る。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

最前線の子育て論ｂｙはやし浩司（１２６）

【みなさんからの、ご質問に答えて……】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今週も、たくさんの方から、相談や質問を

いただきました。ありがとうございました。

その中から、いくつかを選んで、少し考え

てみます。

ほかにもいろいろ相談をいただきましたが、

時間の都合で、お答えできません。どうか、

お許しください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●エスの人

　フロイトは、人格、つまりその人のパーソナリティを、（１）自我の人、（２）超自我の人、（３）エ
スの人に分けた。

　たとえば（１）自我の人は、つぎのように行動する。

　目の前に裸の美しい女性がいる。まんざらあなたのことを、嫌いでもなさそうだ。あなたとの
セックスを求めている。一夜の浮気なら、妻にバレることもないだろう。男にとっては、セックス
は、まさに排泄行為。トイレで小便を排出するのと同じ。あなたは、そう割り切って、その場を楽
しむ。その女性と、セックスをする。

　これに対して（２）超自我の人は、つぎのように考えて行動する。

　いくら妻にバレなくても、心で妻を裏切ることになる。それにそうした行為は、自分の人生をけ
がすことになる。性欲はじゅうぶんあり、その女性とセックスをしたい気持ちもないわけではな
い。しかしその場を、自分の信念に従って、立ち去る。

　また（３）エスの人は、つぎのように行動する。

　妻の存在など、頭にない。バレたときは、バレたとき。気にしない。平気。今までも、何度か浮
気をしている。妻にバレたこともある。「チャンスがあれば、したいことをするのが男」と考えて、
その女性とのセックスを楽しむ。あとで後悔することは、ない。

　これら三つの要素は、それぞれ一人の人の中に同居する。完全に超自我の人はいない。い
つもいつもエスの人もいない。

　これについて、京都府にお住まいの、Ｆさんから、こんな質問をもらった。

　Ｆさんには、１０歳年上の兄がいるのだが、その兄の行動が、だらしなくて困るという。

　「今年、４０歳になるのですが、たとえばお歳暮などでもらったものでも、無断であけて食べて
しまうのです。先日は、私の夫が、同窓会用に用意した洋酒を、フタをあけて飲んでしまいまし
た」と。